Ik heb een week doorgebracht Introduceer mezelf voor vreemdelingen om me te helpen omgaan met mijn sociale angst

Inhoud:

Sinds ik kinderen heb, hebben mijn sociale vaardigheden een serieuze duikvlucht genomen. Ik had mijn eerste kind direct na mijn afstuderen (serieus, dagen na) en de plotselinge overgang naar thuisblijvende moeder was een grote cultuurschok. Sociale angst verving het gevoel van vertrouwen dat ik eens met anderen had. Ik was weggetrokken van een actief sociaal leven en een baan in de detailhandel die me veel menselijke interactie gaf en merkte dat ik opeens mijn dagen doorbracht met het staren naar een klein persoon die nog niet kon praten of zelfs maar glimlachen. Het leven met een pasgeborene was niet erg sociaal aantrekkelijk en er waren vele dagen dat mijn enige interactie tussen volwassenen zou zijn met mijn man.

Zelfs toen mijn zoon ouder werd, vond ik het moeilijker om uit te gaan tussen babysitters en uitputting en rond te lopen rond een baby en de berg van uitrusting die ik nodig vond om overal met me mee te pakken overal waar ik ging. Het duurde niet lang of het leek erop dat de sociale vaardigheden die ik de afgelopen 22 jaar had opgedaan snel aan het vervagen waren. Ik werd ongemakkelijk met de winkelbedienden en bij de zeldzame gelegenheid dat mijn man en ik naar een feest gingen, was ik een muurbloempje - ik durfde niet met iemand praten die nieuw was.

Ik was altijd een beetje angstig en ongemakkelijk geweest, maar het moederschap leek deze kwaliteiten in mij te versterken. Ik vond het bijna onmogelijk om nieuwe vrienden te maken nadat mijn zoon was geboren. Ik had meer dan ooit behoefte aan interactie tussen volwassenen, maar ik vond het zo moeilijk. Ik ging bij een mama-speelgroep en ging maar een keer omdat ik me nerveus voelde, niet op mijn plaats, en maar met één persoon sprak. Ik heb mezelf nooit voorgesteld aan moeders op de speelplaats of de kleuterschool van mijn zoon.

Het experiment

Ik heb online veel ondersteuning gevonden en in veel opzichten heb ik het gevoel dat ik mijn 'stam' heb gevonden, maar mijn online moedervrienden zijn verspreid over het land. Er is niemand die ik kan uitnodigen voor een wijnnacht, of rondhangen in het park met. Ik besloot dat het tijd was voor mij om mijn sociale fobie onder ogen te zien en enkele echte vrienden te maken die ook moeders zijn. Ik dacht dat de enige manier om voorbij te gaan aan mijn angst om sociaal ongemakkelijk te zijn, was om recht in te duiken in wat me het meest ongemakkelijk maakte, en ik besloot om mezelf voor te stellen aan moeders op de kleuterschool van mijn zoon en in het park.

Ik heb me ten doel gesteld tegen het einde van de week cijfers uit te wisselen met ten minste drie potentiële moedervrienden. De gedachte aan dat doel maakte me ziek van angst, maar het werd hoog tijd voor mij om te stoppen met zo eenzaam te zijn.

Dag 1

Op de eerste dag, toen ik mijn zoon op school liet vallen, besefte ik hoe belachelijk het was dat ik mezelf niet had voorgesteld aan een alleenstaande ouder en we zijn al halverwege het schooljaar. Er waren ouders met wie ik had gesproken bij het ophalen en wegbrengen, maar op de een of andere manier had ik nooit durven zeggen: "Hallo, mijn naam is Gemma."

Tegen de tijd dat ik me comfortabel genoeg voelde om gesprekken op te nemen (en door te praten, bedoel ik meestal een snelle hallo of tot ziens), was de kans om mezelf voor te stellen zonder me een ongemakkelijk AF te voelen al lang voorbij. Nu was ik ver, voorbij dat punt en voelde me krankzinnig nerveus over het introduceren van mezelf. Ik oefende het in mijn hoofd tijdens het afgeven en nadat ik mezelf niet had voorgesteld aan de ouders waar ik soms over sprak, maar wiens namen ik niet kende, heb ik eindelijk de moed opgedaan om het bij de ophaaltijd te doen.

Na een minuut praten terwijl onze kinderen aan het spelen waren, deed ik het precies toen we op het punt stonden om de dag te gaan delen. Ik zei,

Trouwens, mijn naam is Gemma. Ik denk niet dat ik mezelf ooit heb voorgesteld.

Wat een leugen was, ik wist totaal dat ik mezelf niet had voorgesteld. Ik wist het omdat ik er elke dag over nadacht en me berispte voor hoe ongelooflijk onhandig ik was door mezelf nooit te introduceren.

Ze glimlachte en vertelde me haar naam en zei dat het leuk was om me eindelijk 'officieel' te ontmoeten. Ze zei:

Is het niet zo raar hoe we dat doen? We kennen alle namen van kinderen en vergeten onze eigen namen te noemen.

En zij had gelijk. Ik voelde me zo opgelucht toen ze dat zei, omdat het me deed beseffen dat dit een tweerichtingsverkeer was. Ja, ik was uiterst ongemakkelijk geweest door mezelf nooit voor te stellen, maar misschien was ik niet de enige die zich zo voelde. Misschien was ik hier niet in de minderheid. Tenslotte had ook geen van de andere vrouwen zich aan mij voorgesteld.

Dag 2

Na mijn eerste kennismaking, dacht ik dat ik me de volgende dag veel meer op mijn gemak voelde toen ik me voorstelde aan een andere moeder van een kleuterschool, maar terwijl ik me mentaal voorbereidde, was ik nog steeds bang. Wat is het ergste dat kan gebeuren? Ik vroeg mezelf. U kent de naam van een andere moeder en misschien wordt u geen vrienden? Dat is prima.

Ik kon er niet achter komen waar mijn intense angst vandaan kwam toen ik mezelf bleef afvragen wat het slechtste scenario hier was. De inzet was zo laag en de beloning was potentieel zo hoog. Waarom kon ik niet gewoon mijn naam zeggen en misschien (op een dag in de toekomst) de aanbieding uitbrengen voor een speeldatum buiten schooltijd?

Ik besloot mezelf voor te stellen aan een moeder wiens naam ik al kende (omdat onze kinderen nu al bijna twee hele jaren samen naar de kleuterschool gingen) maar aan wie ik mezelf nooit formeel had voorgesteld. Toen ik mijn naam zei en ze zei: "Ik weet het, " ik wilde me duizend jaar verstoppen, maar toen volgde ze genadig het volgende op, "maar ik denk dat we elkaar nooit echt hebben ontmoet, hè?" Ik was zo opgelucht dat ze gedroeg zich niet alsof ik totaal vreemd was omdat ik mezelf had voorgesteld aan iemand met wie ik de hele tijd sprak. Het was alsof een gewicht van mijn schouders werd getild en ik eindelijk comfortabel was.

We praatten een paar minuten op de parkeerplaats van de school en ze was zo aardig en zo oprecht. Toen ik wegging, begon ik me voor te stellen hoe ik morgen zou instappen voor de uitwisseling van grote telefoonnummers. Het was alsof je pre-date kriebels had.

Dag 3

De volgende dag benaderde ik de vrouw die ik de afgelopen twee jaar psuedo had gekend. Ik kon mezelf voorstellen een uitnodiging uit te breiden om koffie te halen of de kinderen naar het park te brengen. Toen we weer een gesprek begonnen, ontdekte ik dat ze zelfs op straat op straat leefde!

Toen vertelde ze me dat hun familie de komende maanden de stad zou verlaten.

Ik voelde me totaal kapot. Bijna twee jaar lang waren onze kinderen samen naar school gegaan. Twee jaar lang had ik zoveel kansen gehad om een ​​vriendschap te sluiten met deze geweldige vrouw, en nu had ik echt mijn kans gemist. Toch breidde ze het aanbod uit om een ​​kop koffie te drinken en een keer te praten, of om de kinderen samen te brengen voordat ze vertrokken.

Terwijl we nummers wisselden, voelde ik een mengeling van vreugde en verdriet, in de hoop dat we een kans zouden hebben om een ​​band te stollen voordat ze vertrokken.

Dag 4

Op de vierde dag van mijn sociale experiment besloot ik dat het tijd was om naar de grote divisies te gaan en telefoonnummers met iemand uit te wisselen. Er was nog een moeder wiens zoon de afgelopen jaren in de kleuterklas heeft gezeten met mijn zoon, en ze had ook een dochter van dezelfde leeftijd als de mijne. Gelukkig waren introducties niet nodig (niet omdat ik mezelf ooit had voorgesteld, maar omdat we de afgelopen paar jaar zo vaak in sociale situaties om elkaar heen waren geweest, we elkaar uiteindelijk hadden leren kennen).

We praten de meeste dagen terwijl de meiden samen spelen, dus het leek een logische keuze dat we misschien deze relatie zouden moeten aangaan buiten de nonchalante post-drop-off chat. We hebben allebei de verjaardagsfeestjes bij elkaar bijgewoond. Het was tijd.

Enigszins toevalstreffer, terwijl mijn hart snelde bij het idee om samen een uitstapje te maken en mijn telefoonnummer aan te bieden, vroeg ze wat voor soort honing ik gebruikte om te helpen met de allergieën van mijn zoon. Ik vroeg om haar telefoonnummer en vertelde haar dat ik haar de naam van het merk zou sms'en (wat ik eerlijk gezegd niet kon onthouden, ik zweer het). Ik voelde me als een verlegen tiener die heel onhandig probeerde een meisje te raken. Of ik bedenk tenminste dat ik me zo voelde. Ik ben nog nooit een tienerjongen geweest. Toen, alsof ik een ervaring buiten het lichaam had, hoorde ik mezelf eraan toevoegen dat we moesten proberen de kinderen samen te brengen tijdens de pauze. Ze glimlachte en zei dat dat geweldig klonk. "We zouden het zeker moeten doen, " zei ze. "Je hebt mijn nummer."

Ja. Ja heb ik gedaan. Ik voelde me zo trots op mezelf dat ik kon barsten.

Dag 5

Op de vijfde dag regende het heftig en niemand bleef rondhangen bij het inleveren of pick-up om te kletsen. Ik voelde me opgelucht omdat al die sociale interactie mijn zenuwen compleet vervuild had gemaakt, maar ik wist dat het experiment nog steeds aan de gang was, en ik moest nog steeds iets doen om me uit mijn comfortzone te verbreken. Ik wist wat ik moest doen. Ik moest het nummer gebruiken. Ik moest een andere moeder sms'en. Ik moest sms'en met een andere moeder.

Extraverte moeders denken misschien niet dat dit een groot probleem is, maar dat is het voor mij. Een andere moeder sms'en voor mij is het equivalent van het sms'en van een schattige jongen op de middelbare school. Ik word helemaal nerveus en overdrijf elk woord in mijn tekst. Ik word nerveus over de tijd tussen de teksten en vraag me af wat de betekenis is van alles. Het is een totaal overweldigende emotionele ervaring.

Toen ik de tekst uiteindelijk stuurde, voelde het alsof ik een doorbraak had gemaakt. Ik nodigde haar en haar kinderen uit om ons in het kindermuseum te ontmoeten in het weekend. Ze waren niet in staat om het te halen, maar ze koos een andere datum voor ons om te gaan, en nu is er een afspraak in de nabije toekomst waarin ik met een andere moeder ga rondhangen. Ik voelde me zo opgelucht dat ze de moeite had genomen om een ​​nieuwe afspraak te maken, dus ik had niet het gevoel dat ik haar in de ban hield van een activiteit buiten haar school die ze niet wilde doen. Ik zal mijn best doen om mijn onhandigheid niet het beste van mij te laten krijgen, maar kan geen beloften doen.

Dag 6

Op de zesde dag van mijn experiment bracht ik mijn kinderen naar het park. Ik ben altijd onder de indruk van het gemak waarmee mijn zoon vrienden kan maken op de speelplaats. Sterker nog, overal waar we komen, ontmoet hij iemand die nieuw is. Hij gaat ervan uit dat iedereen zijn vriend is en dat iedereen hem leuk zal vinden, en dat komt meestal goed uit voor hem. Hij vindt altijd iemand die met hem wil spelen.

Hij besloot om met een jongen van zijn leeftijd te spelen en ik sprak met de moeder van de jongen terwijl ze samen door het park renden. Ik vind mezelf vaak in deze situatie met mijn zoon, praat met andere moeders in het park, maar elke keer als ik merk dat ik informatie over de kinderen uitwissel en nooit informatie over mezelf aanreik.

Deze keer liet ik de kans niet voorbijgaan. Ik stak mijn hand uit en stelde mezelf voor, helemaal geen onhandigheid (OK, wat onhandigheid, maar ik hield dat in mijn geheugen opgesloten). De andere vrouw leek blij dat ik een inleiding had gegeven en we praatten de hele tijd terwijl onze kinderen speelden. We wisselden geen nummers uit (hoewel ik dat nu wenste dat we het hadden), maar het is goed om te weten dat we elkaar misschien nog een keer in het park zullen zien en niet het rare gebrek aan introducties over ons heen zien komen.

Dag 7

Op de laatste dag van het experiment gingen we zonder nieuwe vrienden naar het kindermuseum zoals gepland. Ik had echter nog steeds mijn derde telefoonnummer niet, wat betekende dat ik misschien moedig moest worden en een nieuwe moedervriend moest vinden die een volslagen vreemde was. (Oh, wat zou ik willen dat ik de dag ervoor nummers had uitgewisseld met de moeder van het park!)

Toen ik in een van de kamers was, was mijn zoon natuurlijk begonnen met spelen met iemand die hij binnen enkele seconden tot zijn vriend verklaarde. Er was maar één andere moeder in de kamer, waardoor mijn aanpak iets minder intimiderend aanvoelde. Ze was daar niet met vrienden. Ze was niet op haar telefoon om oogcontact te vermijden, dus ging ik meteen naar de introductie, voordat ik mijn kinderen op een afstandje introduceerde.

Uiteindelijk wisselden we geen nummers uit, maar ik voelde me nog steeds dat het een enorme prestatie voor me was om een ​​nieuwe potentiële vriend te bereiken zonder te pesten over het introduceren van mezelf. Ik zat niet te wachten om me voor te stellen hallo te zeggen (zoals ik dat vaak doe). Ik heb het net gedaan. Ik merkte dat het niet zo eng was als je er gewoon voor ging zonder erover na te denken. Scheur het af als een pleister, en het is verrassend hoe weinig het pijn doet.

Was ik nu een sociale vlinder?

Tegen het einde van mijn week lang experiment om nieuwe moedervrienden te maken, voelde ik me uitgeput door de enorme hoeveelheid emotionele kracht die nodig was om mezelf daar buiten te zetten. Ik weet niet zeker of mijn sociale angst iets is dat ik ooit volledig zal overwinnen. Toch merkte ik dat het het risico en het zweterige, nerveuze gevoel dat ik kreeg elke keer dat ik met een moeder sprak die ik niet kende, meer dan waard was. Ik ontdekte dat mijn angsten voortkwamen uit een totaal onlogische plaats. Wat was het ergste dat kon gebeuren? De andere vrouw zou me niet leuk vinden of niet willen rondhangen?

Als het ergste wat er zou kunnen gebeuren was landen met hetzelfde aantal vrienden dat ik eerder had, dan is dat zeker een risico dat het waard is om te nemen.

Ik heb geleerd dat ik het enige was dat me in de weg stond om nieuwe vrienden te maken. Te lang heb ik mijn sociale angst me geïsoleerd laten houden, zelfs als ik weet dat ik contact moet maken met andere moeders voor mijn eigen verstand. Vanaf nu ga ik me inspannen om mezelf vaker voor te stellen, hoe nerveus ik ook ben. Want aan het eind van de dag is de moeite, hoe angstaanjagend ook, de moeite waard. Het is het waard om een ​​gemeenschap rond mezelf op te bouwen. Ik ben het waard.