Ik heb de racistische dingen die mensen al 2 weken gezegd en gedaan hebben bijgehouden
Ik werd omringd door bijna alle blanke kinderen die opgroeiden. Ik was meestal het enige zwarte meisje in gymnastiek, zwemles, ballet, golf - elke activiteit die ik deed, ik kon garanderen dat ik de enige was met bruine huid en kroeshaar. Al op jonge leeftijd was ik gewend dingen te horen zoals: " Ben je bruin? "En, " Ik wou dat ik je huid kon hebben. "Vragen als, " Kan ik gewoon je haar afknippen en het voor mezelf dragen? "" Waarom is je haar nappy? "En" Waarom is het niet zacht zoals de mijne? " waren altijd aanwezig. Het was normaal voor mijn vrienden om mijn haar en mijn huid aan te raken zonder te vragen, alsof ik er was voor hun amusement, omdat ik er anders uitzag en me anders voelde.
Ik herinner me een keer, op 12-jarige leeftijd, zittend in een hut vol met meisjes die ik in Girl Scouts zat toen ze een zwarte grap vertelden. Het was ongemakkelijk, maar ik dacht dat ik in het Amerikaanse Amerika leefde, dus hield ik mijn bezwaren tegen mezelf. Ik wist het op dat moment niet - ik wist niet dat ik vanaf het begin geprobeerd heb de blanke mensen om me heen comfortabel te maken met mijn anderszijn. Hoewel ik al te vaak ongemakkelijk de grappen over zwarte mensen hoorde, ongemakkelijk met het aanraken van mijn lichaam en de complimenten achteraf, heb ik de behoeften, het comfort en de veiligheid van blanke mensen boven die van mijzelf geplaatst.
Als iemand nu vraagt ​​waarom mijn huid zo donker is, en wanneer ze schokken en verbazing uiten over mijn liefde Edwardiaanse en Victoriaanse literatuur, weet ik dat ze geloven dat ze mijn karakter in twijfel trekken, en niet hun eigen karakter. Deze micro-agressies openbaren zich overal gedurende de dag, soms zelfs onder mijn vrienden. Het gaf me een idee: wat zou er gebeuren als ik diezelfde micro-agressies richtte die op mij gericht waren bij blanke mensen? Hoe vaak reageren blanken op opmerkingen over hun haar en hun huid? Hoe vaak hebben mensen twijfels over hun liefde voor Chauncey en Shakespeare?
Ik dacht dat ik binnen zou stappen en witte mensen zou geven wat ze me de afgelopen 28 jaar hebben gegeven: racisme, verstopt vlak onder de oppervlakte.
Het experiment
Ik kende de eerste paar keren dat ik reageerde op een backhanded compliment van een blanke met een ander backhanded compliment dat waarschijnlijk een beetje ongemakkelijk zou voelen, dus gaf ik mezelf twee weken. Ik moest wennen aan een nieuwe manier om te reageren op racistische woorden, een nieuwe manier om voor mezelf op te komen; mezelf zichtbaarder maken. Ik moest wennen aan "achterlijk racisme": dingen zeggen die mensen zich helemaal op hun gemak voelden en tegen me zeiden.
Terwijl ik gewoonlijk lachte en probeerde het gesprek om te leiden, zou ik me de komende 14 dagen niet langer richten op het tevreden stellen van blanken. Nu was al mijn aandacht erop gericht mezelf te kalmeren.
Dag 1 en dag 2
Op de eerste dag van mijn experiment zei niemand iets op afstand racistisch voor mij, hoewel ik dacht: "PROBEER ME! ALSTUBLIEFT ! "Ik wilde alle zinnen gebruiken die ik in mijn hoofd en voor de spiegel had geoefend. Een ogenblik lang dacht ik dat misschien iedereen plotseling verlicht was geworden en niet langer systematisch geconditioneerd om racistisch te zijn.
Op de tweede dag had ik echter ongelijk, toen iemand in een plaatselijke koffiewinkel me tegenhield, mijn haar complimenteerde en het daarna zonder te vragen aanraakte. Ook al had ik me erop voorbereid, ik was even verlamd van shock. Toen raakte ik hun haar aan, wat ik, als ik helemaal eerlijk was, echt niet wilde doen. Het zag er vettig uit en voelde niet goed, maar ik deed het toch.
Ik denk dat het hen deed schrikken. Ik zorgde ervoor dat ik opmerkte hoe draderig het was, omdat ze hadden gereageerd op hoe verrassend zacht mijn haar is. Dat gebeurt constant. Zoals, hoe denk je dat mijn haar zou aanvoelen? Een steen? Het is haar.
'Praten' voelde niet bepaald krachtig, zoals ik me had voorgesteld. Ik voelde me klein en machteloos, zoals het enige dat ik kon zeggen en doen precies hetzelfde was wat me in de eerste plaats had gekwetst.
Dag 2 en dag 3
Na de eerste twee dagen voelde ik me een beetje meer zelfvertrouwen in mijn antwoorden. Wat me deed nadenken over hoe ik vaak kies om blanke mensen op hun gemak te stellen wanneer ze tegen me praten. Ik doe het vaak vanuit mijn eigen gemak uit angst dat ik een 'boze' zwarte vrouw zal worden genoemd, of 'net als iedereen'. Ik vroeg me af: wanneer heb ik dit geleerd en waarom heb ik het voortgezet in mijn volwassenheid? ?
In de lobby van het Ace Hotel maakte iemand die naast me zat nog een opmerking over mijn haar. Terwijl ze spraken, strekten ze hun hand uit om hem aan te raken. Het gebeurt bijna een keer per dag, maar houdt nooit op me te choqueren. De opmerking ging ongeveer als volgt:
Ik hou van jouw haar! Ik wed dat het zo cool aanvoelt!
Mijn reactie toen ik hun hand ontweken was: "Ik hou echt niet van je haar, en ik betwijfel of het cool aanvoelt, " terwijl ik mijn vingers achterover leunde. Ik weet dat ik moest zeggen wat ze tegen me zeiden, maar ik wilde eerlijk zijn en ik was gefrustreerd. Waarom is het OK dat vreemden me zonder toestemming raken? Ik ben hier niet voor amusement van iemand, of om ernaar te kijken en aangeraakt te worden.
Ik denk niet dat ze mijn commentaar op prijs stelden, maar dat kon me niet schelen. Ik stelde de veronderstelling niet op prijs dat ik ok zou zijn om geaaid te worden als een dier. Later had ik een gesprek met een blanke man over hoe mijn datingervaring als een zwarte vrouw was geweest. Hij rolde met zijn ogen tijdens vele delen van onze discussie, soms in de volgende bewoordingen: "Blanke vrouwen zullen dit ook waarschijnlijk ervaren
"En" Misschien ben je er gewoon over aan het nadenken "en adviseerde ik om" absoluut niet over ras te praten als je op een date bent! "
In plaats van stil te zijn (wat ik normaal ook doe), heb ik gesproken. Ik liet hem weten dat hij niet het recht had om me te vertellen dat mijn ervaringen niet geldig waren, gewoon omdat hij ze niet kon begrijpen. Ik vroeg hem om me verhalen te vertellen over zijn vreselijke datingervaringen, en toen liet ik hem weten dat ik dacht dat het allemaal in zijn hoofd was; dat die vrouwen op date gingen met allemaal gelijk hadden, en dat hij niet zoveel druk op hen had moeten leggen om te praten over zijn saaie leven van alledag, of zijn belachelijke motorfiets. Toen liet ik hem weten dat de vrouwen verstandig waren omdat ze geen relatie hadden met iemand zonder inhoud. En ik liep weg, omdat ik niet de ruimte in mijn leven heb om de 100 keer te horen dat ik niet geldig ben.
Dag 5 en dag 6
Beide dagen waren rustig en doelbewust. Ik zat met andere zwarte vrouwen te praten over mijn experiment en alle manieren waarop ik me voelde. Ik vroeg hen om voorbeelden te delen die hen echt onbetekenend maakten als mensen. Het was frustrerend hoe vaak we als zwarte vrouwen aanstootgevende woorden of gedrag moeten tegenkomen en als we voor onszelf opkomen, hebben we weerstand. Het is ongelooflijk verlammend.
Ik nam meer dan ooit de achtervolging in acht, en al het racisme dat doorsijpelt in het dagelijkse gesprek. Ik wilde terugvechten - maar ik was moe.
Dus gedurende twee dagen zorgde ik voor mezelf en mijn geest. Het was niet gezond om contact te hebben met degenen die ervoor kozen om me af te breken.
Dag 7 en dag 8
Op dit punt in het experiment voelde ik me echt geïrriteerd en wilde ik eigenlijk geen interactie hebben met blanke mensen, vooral niet als het probleem van de race aan de orde was. Helaas was dat geen optie. Op dag zeven gingen we 's nachts naar een casino om de verjaardag van mijn partner te vieren. Om eerlijk te zijn, was ik benieuwd naar wat er zou kunnen gebeuren.
Er waren niet veel andere zwarte mensen in de buurt en toen ik glimlachte terwijl ik langs mensen liep, beantwoordde niemand het gebaar. Op een gegeven moment hield een oudere man de deur voor een blanke vrouw voor me vast en toen hij me zag, keek hij alleen maar en liet de deur los. Ik riep hem na: "Ik heb je hulp toch niet nodig!" Toen dat gebeurde, ging ik naar mijn kamer, lag in bed en huilde. Het was zo subtiel dat hij dat deed, en ik ben er zeker van dat hij niet twee keer nadenkt over zijn acties. Ik kon er niet aan denken. Ik voelde me zo vies. En beschaamd.
De volgende ochtend aten we beneden bij het buffet, dat is eerlijk gezegd het beste deel van ELK casino, ik concentreerde me op het krijgen van mijn eten en probeerde het staren te negeren. Terwijl ik zelf aardappelen serveerde, werkte een van de vrouwen achter de toonbank en riep haar vriend mee zonder me zelfs maar te erkennen. Ze schreeuwde: "Ik denk dat ze hetzelfde haar heeft als je gemengde dochter!"
Het enige wat ik wilde doen was mijn eten opeten, maar toen begonnen de vragen. De vrouw achter de toonbank, die wit was, vroeg naar wat ik deed om mijn haar er als de mijne uit te laten zien, dus ik legde uit dat je kinky haar gehydrateerd moet houden.
Was het al tijd om naar huis te gaan?
Dag 9 en dag 10
Eerlijk gezegd was ik bang voor het feit dat ik me had aangemeld voor dit experiment. Ik vond het niet leuk dat ik plotseling een vergrootglas op mijn leven had gezet. Ik vond het niet leuk dat ik elke keer als het gebeurde het racisme onder ogen kreeg. Ik wilde benadrukken hoe vernederend het kan zijn, hoe triest en frustrerend een proces was om altijd bewust te zijn van de manier waarop mensen de woorden kunnen kwetsen.
Toen ik op een middag mijn kinderen uit school ophaalde, kwam een ​​moeder naar me toe en zei: "Jij en je familie zijn zo mooi! Ik hou van jouw stijl en jouw ... 'ze zweeg even en voegde eraan toe:' Kijk, mag ik jullie ooit fotograferen? 'Ik keek haar recht in de ogen en zei:' Natuurlijk! 'Ze vertelde me verder hoe moeilijk het was om zwarte gezinnen als de mijne te vinden. Toen ik haar vroeg wat dat betekende, probeerde ze het uit te leggen, maar ik onderbrak me om te zeggen: "Weet je wat niet moeilijk te vinden is, blanke gezinnen."
Ik liep weg om mijn kinderen op te halen en ik nam niet de moeite om terug te kijken.
Dag 11 en dag 12
Omdat ik het einde van dit experiment bijna had bereikt, wilde ik iets doen om te vieren, dus een vriend en ik gingen dansen. Het was een lange week geweest en het was geweldig om los te laten. Tussen de liedjes door ging ik naar de bar om iets te drinken en twee meisjes zaten aan mijn linkerhand. Ik glimlachte naar hen en de persoon die het dichtst bij me stond, gaf commentaar op mijn haar. Ik heb geen ruzie met me gehad. Ik zuchtte als antwoord.
Ik hoopte dat niets die opmerking zou volgen omdat er zojuist een storing was opgetreden. Ik had het mis. Ze zei:
Mijn vriend hier is een kapper en zou je haar echt willen aanraken.
Ik weet niet wat er gebeurde, maar ik liet haar het aanraken. Ik had niet de energie om nee te zeggen. Nadat ze het had aangeraakt, zei ze: "Wauw, het is een stuk zachter dan ik dacht dat het zou worden. Dat is toen ik terugschoot: "Hoe denk je dat het zou voelen ?! Je haar voelt waarschijnlijk als stro met al het verven dat je hebt gedaan. "
Ik wachtte niet tot ze antwoord gaf - ik liep weg. De vriend waarmee ik was, die ook toevallig blank was, herinnerde me eraan dat ik haar niet hoefde aan te raken. Ik weet dat ik dat niet deed, toch deed ik dat. Ik was zo boos op mezelf.
Dag 13 en dag 14
Die volgende ochtend huilde ik in bed, volledig op de hoogte van wat er de avond ervoor was gebeurd. Het gewicht van aandacht besteden aan elk aanstootgevend ding had eindelijk zijn tol geëist, en ik was zo blij dat ik klaar was.
Later op de dag maakte een man een opmerking over mijn huid en vertelde me hoe 'jaloers' hij was over hoe hij 'met de zon omging'. Ik lachte en liet hem weten dat hij jaloers moest zijn, want ik zou nooit een huid kunnen hebben die zo gemakkelijk verbrandt als hij buiten is. Hij lachte en stemde toe: het brandde. Zijn woorden brandden ook.
Heeft dit experiment iets veranderd?
Omgaan met deze micro-agressies was voor mij een tweede natuur geworden, zo erg dat ik ze voorafgaand aan deze ervaring gewoon weggooide, negeerde en handelde alsof ze me niet stoorden. Maar tijdens dit experiment heb ik echt aandacht besteed aan wat mij werd gezegd en hoe ik me voelde. Aan het einde daarvan werd ik eraan herinnerd hoe diep woorden kunnen snijden.
Op de eerste dag had ik een vaag idee van hoe dit experiment eruit zou zien. Op dag 14 was het helemaal anders geworden. Ik was uitgeput. Mensen voelden alsof het hun recht was om mijn haar aan te raken - alsof het hun toebehoorde of het een "gezicht" was. Het gevoel alsof ik constant werd getoond, ontdeed me van mijn recht om me als een persoon te voelen. Het maakte me boos, en ik vond het vreselijk dat ik iedereen de reden gaf om te denken dat ik in de Angry Black Woman-trope speelde.
Maar ik voelde me niet beter om opmerkingen te maken naar de mensen die hen naar mij hadden gestuurd. Ik denk niet dat het goed is om met iemand te praten op een manier die vernederend is, wat hun ras ook is, en het feit dat ik gewoon deed wat ik had gedaan, hing zwaar in mijn hart. Als ik eerlijk ben, denk ik dat ik gewoon terug ga naar het negeren van de dingen die mensen zeggen en de manier waarop hun woorden me laten voelen. Het is hoe ik weet om mezelf te beschermen.