Ik was bang om toe te geven dat ik een eetstoornis heb - tot nu toe

Inhoud:

Er zijn niet veel dingen die ik bang ben toe te geven over mijn leven. Het grootste deel van mijn werk als schrijver bestaat er juist in om uiterst persoonlijke verhalen te delen, zoals mijn geschiedenis met een psychische aandoening, of alle fouten die ik dagelijks als ouder maak. Zo open zijn is misschien niet voor iedereen, maar aangezien vrijwel niemand kan bestaan ​​zonder te worstelen met iets in hun leven , vind ik het delen van mijn uitdagingen met anderen een manier om zowel mij te helpen omgaan met hen, als andere mensen te laten weet dat ze niet alleen zijn. Zo comfortabel als ik de details van mijn leven openlijk uiteenzet, er is iets waar ik nooit echt over heb kunnen praten, laat staan ​​dat ik over schrijf. Ik heb altijd het feit gehouden dat ik dwangmatig een goed bewaard geheim eet, en hoewel ik weet dat ik om hulp moet vragen, is de waarheid dat ik bang ben toe te geven dat ik een eetstoornis heb.

Ik ben er vrij zeker van dat de meeste mensen die ik ken geen idee hebben hoeveel ik worstelt met het haten van mijn eigen lichaam. Hoewel ik zwaarder ben dan ik zou moeten zijn, volgens volwassen BMI-calculators, ben ik niet zwaarlijvig (of zelfs plus-sized), en in onze volledig vet-fobe maatschappij betekent dit dat ik in de "enigszins sociaal aanvaardbare" val "categorie van" dikke personen "(in tegenstelling tot mensen met aanzienlijk overgewicht, die in feite paria's zijn die het blijkbaar verdienen te worden verstoten, volgens sommige mensen). Omdat ik geen openlijke discriminatie ervaar van anderen over mijn grootte, heb ik mijn persoonlijke schaamte tegenover mijn lichaam gebagatelliseerd door naar buiten toe te doen alsof ik me niets kon aantrekken van gewicht of lichaamsbeeld, en een grapje maken over mijn liefde voor donuts en haat tegen oefening. Als je me probeert te vertellen dat je spijkerbroek te krap is omdat je te veel chips hebt gegeten nadat de kinderen naar bed zijn gegaan, verwacht dan niet dat ik het afkeur. "Meh", zal ik zeggen, "het leven is kort en ouderschap is moeilijk." "Eet de verdomde chips als je dat wilt."

Misschien denk ik dat ik, door mijn reactie, ben opgestaan ​​boven geobsedeerd door mijn lichaam. Maar eigenlijk is het dat ik te beschaamd ben om me in te leven, te beschaamd om je dat te laten weten, ik worst niet alleen met precies hetzelfde, maar ik voel me ook helemaal machteloos om te proberen het te stoppen.

Binge-eating disorder, volgens HelpGuide.com, is in wezen dwangmatig eten. Uit de hand eten. Eten als je weet dat je moet stoppen omdat het niet om honger gaat, maar om zelfmedicatie en om voedsel te gebruiken om in een emotionele behoefte te voorzien. De eerste keer dat ik me dat echt herinner, echt beseffend dat mijn relatie met eten behoorlijk in de war was, was toen ik 19 was. Ik merkte dat ik op het punt stond mijn grootvader te verliezen - een fantastische man met wie ik het grootste deel van mijn leven had geleefd - stadium IV longkanker na een bijna vijf jaar durende strijd, en de liefdesverdriet die ik dagelijks voelde, was als geen ander.

Op een middag liep ik de keuken in - niet om een ​​specifieke reden, ik had eigenlijk geen honger - en voordat ik het wist, besefte ik dat ik voedsel in mijn mond propte. Alles wat ik kon bereiken, at ik, wanhopig probeerde ik mezelf iets te laten voelen dat geen overweldigende angst of anticiperend verdriet was. Het was niet leuk - het deed pijn, en ik voelde me later ziek - maar op een of andere bizarre manier voelde ik me ook veilig op dat moment. Alsof ik op de een of andere manier mezelf een beetje beter had gevoeld.

Hoewel het deel van mij dat beter weet wat ik bedoel, echt is, gelooft het deel van mij dat zich schaamt nog steeds dat het mijn eigen verdomde fout is. En dankzij onze ongegeneerde, vette beschamende cultuur, ben ik me er goed van bewust dat ik niet de enige ben die dat zou denken.

Eten is altijd de meest effectieve manier geweest die ik heb gekend om met ongemak om te gaan, de beste manier die ik heb gevonden om mezelf te kalmeren wanneer mijn geest overweldigd is en me vertelt dat het mijn eigen schuld is dat ik ongeorganiseerd, afgeleid, lui of alles wat me weerhoudt om iets gedaan te krijgen. (Pas nu, op mijn dertigste, realiseer ik me dat ik echt ADHD heb.) Ik heb het altijd al gedaan - mezelf beloond of getroost met voedsel, gevierd met voedsel, mezelf getroost met voedsel. En ondanks de negatieve gevolgen, is het altijd, echt, heel goed gelukt.

Mijn tweeling is nu 3 jaar oud, en hoewel ik op een gegeven moment het gewicht verloor dat ik tijdens mijn zwangerschap had opgedaan (de stress om vier maanden in de NICU te zijn, maakte dat vrij gemakkelijk), ik ben al lang kreeg het meeste terug, voor een groot deel omdat eten me helpt om de druk te weerstaan ​​om een ​​goede moeder te zijn voor twee energieke, brutale kleine mensen. Zoals sommige moeders zichzelf belonen met wijn, beloon ik mezelf met eten. Maar de ironie is dat, als het gaat om een ​​eetbuistoornis, die beloning niet echt belonend is.

Een paar nachten geleden, toen mijn man buiten was en mijn kinderen sliepen en het huis stil was, bracht ik het grootste deel van een uur op zoek naar het perfecte, kinderen-in-bed, ik heb-gehad-a lange traktatie. Ik zocht Pinterest snel en gemakkelijk naar iets en besloot om een ​​vluggertje met chocolademelk te maken. Het was heerlijk, natuurlijk, en nam de rand af van hoe ik me voelde, maar zodra de eerste uitbarsting begon af te nemen, begon de realiteit. Ik herinnerde me dat ik dit niet moest doen - hoe ik ik zei tegen mezelf dat de cijfers op de schaal te hoog werden en dat ik beloofde om het te regeren. Maar in plaats van me te stoppen, maakte dat gevoel - de schaamtevolle zelfhaat - dat ik naar iets anders reikte. In dit specifieke geval betekende het dat de kinderen hun goudviskraken moesten oppoetsen door het handvol, zelfs niet omdat ik dat wilde, maar omdat ik me zo schuldig voelde, kon ik mezelf niet stoppen. En daarna zat ik en staarde naar die met chocolade besmeurde mok en de lege kraaltas en mijn maag draaide zich om. Je hebt het opnieuw gedaan . Waarom deed je het weer?

Hoewel ik heel goed weet dat mijn relatie met voedsel een probleem is, en hoewel ik heel goed weet dat eetbuistoornis een echte, eerlijke tot goede, geschreven-in-de-DSM-5 conditie is, heb ik ' Ik heb mezelf ertoe gebracht om het met mijn arts te bespreken. Want hoewel het deel van mij dat beter weet, beseft dat mijn stoornis echt is, gelooft het deel van mij dat zich schaamt nog steeds dat het mijn eigen verdomde fout is. En dankzij onze ongegeneerde, vette beschamende cultuur, ben ik me er goed van bewust dat ik niet de enige ben die dat zou denken.

Wat als ik dit allemaal aan mijn arts uitleg en ze geeft mij het populaire-toch-niet-in-alles-behulpzame ingeblikte refrein over "goed eten en sporten"? Wat als ze me vertelt dat het gevoel dat ik mijn billen niet kan beheersen helemaal in mijn hoofd zit, dat ik gewoon wat meer zelfdiscipline nodig heb? Wat als zij zegt dat hetgene waar ik het meest bang voor ben misschien wel waar is, namelijk dat het probleem mij is en dat ik niet moet proberen de schuld ergens anders te leggen?

Omdat ik al zoveel met mentale ziekte heb geworsteld, heb ik een paar dingen over stigma geleerd. En net zoals het stigma rond depressie mensen ervan weerhoudt om hulp te vragen en echte, levensreddende veranderingen in hun leven aan te brengen, versterkt het stigma rond obesitas - het ongelooflijk misleide geloof dat dikke mensen gewoon harder moeten proberen om gewicht te verliezen - het lijden van mensen alleen maar . De realiteit is dat de redenen achter iemand met overgewicht ontelbaar zijn en dat het verhaal van iedereen anders is. Het enige verschil dat het lijkt, tussen iemand die worstelt met zijn gewicht en iemand die worstelt met, nou ja, zo ongeveer alles, is dat mensen met overgewicht letterlijk hun pijn met zich meedragen zodat de rest van de wereld het kan zien. Voor de rest van de wereld om vrij te oordelen.

Ik heb binnenkort een afspraak met mijn arts en ik heb mezelf beloofd dat ik mijn situatie met haar zal bespreken, wat er ook gebeurt. En zelfs als het vreselijk gaat - als ze me zegt dat ik gewoon harder moet proberen, of dat het helemaal mijn eigen schuld is, schudt mijn kont zoals het doet - het is het toch nog steeds waard. Want een ding dat ik heb geleerd door openlijk te praten over dingen waarvan ik bang ben toe te geven is dat de handeling om ze geheim te houden op zich al giftig is. Praten over mijn eetstoornis kan het misschien niet op magische wijze laten verdwijnen - en wie weet zal het dat misschien nooit doen. Maar als er iets is waarvan ik weet dat ik het kan doen door er eindelijk over te praten, is het de schande die ik mezelf heb geleerd om vast te houden gedurende al die jaren. En dat alleen kan een groot verschil maken.