We hadden een baby om ons huwelijk te redden en dit is wat er is gebeurd
Toen ik me na vijf jaar huwelijk en 11 jaar samen wendde tot mijn man en zei dat ik klaar was om een ​​baby te krijgen - of beter gezegd, dat ik klaar was om te gaan proberen - had ik een bijbedoeling: ik deed het omdat ik wilde om mijn huwelijk te redden. Dat hardop toegeven (dat typen?) Is een waarheid die ik al meer dan 37 maanden gemakkelijk heb vermeden, namelijk omdat ik niet wilde toegeven dat ik een baby had om mijn huwelijk te redden. De geboorte van mijn dochter was nooit een vergissing en ik wil niet dat ze ooit denkt dat ze er één was, maar dat ze op dat moment een product was van een vreemde en domme beslissing. Mijn man vertellen dat ik een baby wilde, voelde aan als het enige dat ik kon doen om ons te redden, en hoewel ik het suggereerde, wist ik niet echt of het zou werken.
Mijn man en ik hebben een lange geschiedenis. We leerden elkaar kennen in de zevende klas, begonnen te daten tijdens ons laatste jaar van de middelbare school en veranderden al snel van hand-houdende liefjes in een echt-liefdes college-stel. We woonden samen tegen de tijd dat we 19 waren, verloofden ons om 21 jaar en we waren 23 jaar getrouwd. En we bleven daar - getrouwd, zonder kinderen - voor vele jaren en om een ​​veelheid aan redenen: onze banen, onze levensstijlen, onze gebrek aan een huis met drie slaapkamers en twee badkamers (compleet met garage voor twee auto's, grote achtertuin en een witte houten schutting - ach, dromen!). Maar de belangrijkste reden waarom we kinderloos bleven was omdat we niet echt klaar waren voor wat er daarna kwam.
Terwijl ik dit schrijf, kan ik het niet helpen dat ik het gevoel heb dat ik mijn dochter een slechte dienst betuig. Misschien ben ik. Maar er was niets meer gelijk dan de komst van mijn dochter. Op het moment dat ze haar in mijn armen stelden wist ik dat ze de slimste beslissing was die ik ooit had genomen. In een zee van haar ouders was het verkeerd, ze was zo, zo goed. Ze was de beste fout die we ooit hadden gemaakt.
Ik had gewoon alle verkeerde redenen om het te maken.
In de loop van onze 11-jarige geschiedenis waren mijn partner en ik beiden veranderd. Ik werd peinzend, boos en teruggetrokken naarmate de jaren vorderden. Ik worstelde met banen, met school, met de altijd ontmoedigende vraag: wat wil je worden als je groot bent? Ik worstelde met body dysmorphia en een niet-gemedieerde en onbeheerde geestesziekte. Het ooit zo schattige gevoel voor humor van mijn man werd gemeen, veroordelend en kwaadaardig. Hij worstelde met zijn woede. Hij worstelde met alcohol. Voor een tijdje deden we het allebei. Alcohol werd de manier waarop ik zelfmedicatie kreeg en het werd een verslaving voor hem.
Hoe meer we individueel worstelden, hoe meer we van elkaar wegtrokken. Hoe bozer hij werd, hoe meer teruggetrokken en depressief ik werd. Het duurde niet lang voordat we in niets meer veranderden dan twee gebroken vreemden die in hetzelfde huis woonden. We waren twee gebroken vreemdelingen die tevergeefs probeerden manieren te vinden om onszelf - en ons huwelijk - heel te maken. We hadden geloften afgelegd en met elke dag die voorbijging, worstelden we om hun betekenis te vinden.
Maar toen er een kans op een nieuwe baan ontstond, hebben we ons in een oogwenk ingepakt en verplaatst. Het doen van dergelijke dwong ons terug samen omdat we alleen elkaar hadden. We werden gedwongen om onder ogen te zien wat ons uit elkaar had doen vallen.
Nadat we waren verhuisd, was ik 28, werkloos en dwaalde ik rond in een nieuwe stad met nieuwe hoop. Ik wilde geloven dat we konden redden wat kapot was gegaan, ik wist gewoon niet hoe. Als individuen hadden de beweging ons geholpen om individueel geluk te vinden. Ik ben van voorbijgaande aard en ben gebeten door mijn dwangzucht. Een nieuwe stad gaf me tijd en ruimte om te ademen en een nieuwe wereld om te verkennen. Mijn man was echter weg van lokale spoken en niet zo positieve invloeden. Op dat moment begon ik aan een kind te denken. Ik nam aan dat een zwangerschap zou betekenen dat zijn drinken beter zou worden, dat ik mentaal sterker zou worden en om het helemaal af te maken, had ik de tijd om voor een kind te zorgen.
Ik voelde me alsof dit onze tijd was. Dit was wanneer dingen beter zouden worden. We zouden alleen maar beter worden - als we maar klaar waren. Een baby zou van ons huis een thuis maken. En dus begonnen we het te proberen, in de verwachting dat het proces een beetje zou duren, zoals misschien zes maanden of misschien een jaar. Maar het duurde slechts zes weken. En voordat we het wisten, was ik zwanger. Voordat we het wisten, werd de baby geboren.
Schokkend genoeg heeft onze baby ons niet gerepareerd. Ja, dingen zijn beter geworden ... voor een beetje. Tijdens mijn zwangerschap hebben mijn man en ik de gevoelens teruggewonnen die we al jaren geleden voor elkaar en onze vakbond hadden verloren. Hij keek me aan met een liefdevolle blik in plaats van de bittere, haatdrogende die ik had leren kennen. We gingen op afspraakjes. We brachten tijd samen door. Maar hoewel we beter waren, waren we verre van OK.
Nadat de baby was geboren, trok ik me terug naar een hoek - een baby op mijn borst en tranen die uit mijn ogen gutsten - en hij naar een andere. Hij ging terug naar de fles en mijn depressie verschoof naar verlammende postpartumdepressie. Ik draaide me uit de hand.
Ik weet dat kinderen hun ouders niet kunnen maken. Ik weet dat kinderen geen objecten of huisdieren zijn of dingen die je koopt om te proberen een gat in je hart te vullen. Ik weet dat kinderen voor de meeste mensen een huwelijk aanvullen. Ze redden het niet. Ik wist het toen en ik weet het nu, maar ik hoopte nog steeds dat we anders zouden zijn. Dat we een kans hadden.
Onze problemen duurden tot ver in ons eerste jaar als ouders. We konden de scheuren die ons dreigden te vouwen niet van zich afschudden. We vochten constant, net zo ongelukkig met onszelf als in onze samenwerking.
De dag na de eerste verjaardag van onze dochter - een datum waarvan ik al lang had gehoopt dat het een feest voor ons zou zijn, niet alleen als ouders, maar ook als "overlevenden" - ik plaatste mijn trouwring op de tafel naast zijn bed en Ik vertelde hem wat ik al zo lang zo bang was om te zeggen:
Ik zou dit niet langer kunnen doen.
We waren eindelijk kapot. Eindelijk gebroken. Een baby kan ons niet redden. Zelfs wij konden ons niet redden.
Toen ik klaar was om te vertrekken, kwamen de bekentenissen uit zijn mond: hij wilde dit ook niet meer doen. Hij wilde ons niet verliezen. Hij zou hulp krijgen, echte hulp en we zouden vanaf daar verder werken.
Dat was een jaar geleden. Sindsdien hebben we hersteld. Eerlijk gezegd, zelfs als het pijn doet. Ik kreeg de hulp die we nodig hadden. Aan elkaar de steun gegeven die we zo lang hadden ontkend. We vochten als een hel om bij elkaar te blijven, en elke dag vechten we een beetje meer.
Ik besefte dat mijn dochter niet de reden is dat mijn man en ik vandaag werken (hoewel ik zou liegen als ik zou zeggen dat ze geen motivator was). We werken omdat we hulp hebben gekregen. Ik zocht hulp bij mijn depressie, mijn eigen woede en mijn worsteling met zelfrespect. Mijn man zocht hulp bij zijn verslaving. (Hij is een jaar nuchter en telt.) Hulp krijgen gaf ons de gelegenheid om samen te komen als twee hele, complete mensen. We waren gewapend met de hulpmiddelen en woorden en zinsneden die we nodig hadden om ons door de moeilijke tijden en de nog moeilijkere tijden heen te helpen. Onze dochter heeft ons huwelijk niet bepaald gered, maar ze heeft wel geholpen haar ouders te redden. En we zijn haar alles schuldig.