Ik verloor de babygewicht en was geschokt door wat ik voelde

Inhoud:

Ik stond op de weegschaal en hield mijn adem in toen ik wilde dat het nummer onder me zou stoppen met knipperen en stabiliseren. Sinds de geboorte van mijn tweeling twee jaar geleden, probeerde ik terug te komen op mijn gewicht vóór de baby, ervan overtuigd dat ik door dit te doen een gelukkiger persoon en een betere moeder zou worden. Maandenlang zweette ik en getelde calorieën en geobsedeerd door drie nummers staarde me weer aan, ervan overtuigd dat al die keren dat ik nee zei tegen spek terwijl ik huilde van verlangen op het punt stond om te belonen. Of was het?

Toen ik erachter kwam dat ik zwanger was van een tweeling, wist ik dat ik tijdens mijn zwangerschap zou aankomen en daar was ik vrede mee. Ik was een gezonde, actieve persoon voordat ik ouder werd en ik was van plan om tijdens mijn zwangerschap zo te blijven en mijn baby's zo goed mogelijk te voeden. Ik ging ervan uit dat ik na de geboorte een wandelwagen met dubbele jogging zou pakken en terug naar mijn oude zelf zou zijn; terug in mijn oude broek in een mum van tijd.

Maar mijn zwangerschap verliep niet soepel en ik bracht de laatste twee maanden een strikte bedrust door voordat ik voortijdig werd geleverd via de c-sectie voor noodsituaties. Voeg daarbij het feit dat ik tijdens de bevalling een ernstige spiertrekkracht in mijn rug had, twee te dikke baby's die om de twee uur flessen nodig hadden, en heel weinig slaap, en het is gemakkelijk in te zien waarom het gewicht dat ik tijdens mijn zwangerschap heb opgedaan, besloot om rond te hangen lang nadat mijn kinderen hun eerste verjaardagstaarten hadden ingeslagen.

Om als een "goede" moeder te worden beschouwd, moest ik meer doen dan voor mijn kinderen zorgen; Ik moest ook goed kijken.

In plaats van trots te zijn op het feit dat ik twee kleine baby's in leven hield en goed, liet ik het feit dat ik nog steeds niet was teruggekeerd naar mijn pre-babygewicht ervoor zorgen dat ik me voelde alsof ik faalde als moeder.

Schrijven voor websites voor ouderschap, ik kom vaak interviews tegen met beroemdheden die onlangs kinderen hebben gehad, en die interviews bevatten altijd, zonder falen, ook de melding hoe snel deze nieuwe moeders na zwangerschap 'terugstuitten'. Ik zou deze slanke moeders zien met hun pasgeboren baby's en ongerepte kinderdagverblijven en denken dat ze er zo gelukkig en vol vertrouwen in hun nieuwe rol uitzagen. Ik was er zeker van dat als ik het gewicht van de baby kon verliezen, ik ook zou worden getransformeerd in een moeder met een smetteloos huis. Ik dacht dat het verliezen van het gewicht van de baby het antwoord was op het magisch weten hoe om te gaan met elk obstakel voor het ouderschap in plaats van Google om advies te vragen en het te beschermen. Het voelde alsof ik als een "goede" moeder moest worden beschouwd, ik moest meer doen dan voor mijn kinderen zorgen; Ik moest ook goed kijken.

Ik wist dat het niet echt eerlijk was om mezelf te vergelijken met iemand anders, laat staan ​​iemand die de middelen had voor een nanny, personal trainer en privéchef, maar ik kon het niet laten. Hoe goed mijn kinderen ook groeiden of hoe blij ik was in mijn rol als nieuwe moeder, toen ik zag dat de schaal een getal weergeeft dat ik niet gebruikte, werd elke ochtend op me gewogen. Als mijn kinderen kieskeurig waren of niet goed deden dutten, had ik de irrationele gedachte dat als ik maar weer in mijn pre-babyjeans zou kunnen, mijn baby's in engelenbaby's zouden veranderen die degelijk sliepen en op commando aten en magische luiers creëerden die nooit een onesie geroken of geruïneerd.

Maandenlang was ik een vrouw op een missie, en het doel om te zeggen "Ik verloor het gewicht van de baby" deed me alle andere gezonde mijlpalen die ik had bereikt uit het oog verliezen. Het maakte mij niet uit dat ik langzaam mijn kernkracht herwon en dat ik langer in staat was een plank te houden dan ik ooit tevoren had gedaan. Ik begon hard te rennen om de kilo's sneller kwijt te raken, en hoewel mijn angst enorm profiteerde van mijn nieuwe hobby en ik een betere cardiovasculaire vorm had dan ik ooit in mijn leven heb gehad, kon het me niet schelen. De uitlezing op de schaal was hoe ik mijn eigenwaarde had bepaald, en als dat aantal niet daalde, ging ik liever op mezelf zitten.

Op die noodlottige ochtend toen ik eindelijk op de weegschaal stapte en zag dat ik terug was naar mijn pre-babygewicht, gebeurde er niets .

Ik zweette en telde calorieën en zweette nog een beetje, waarbij ik mezelf mijn al mijn favoriete lekkernijen ontkende, zelfs Twizzler-trek-en-schillen, 's werelds meest superieure snoep. Ik stopte koolhydraten te eten, niet omdat ik dat wilde, maar omdat ik voelde dat het de enige manier was om mijn doel te bereiken om mijn post-babylichaam terug te krijgen.

Het hebben van zo'n beperkt dieet maakte me behoorlijk ellendig om in de buurt te zijn. Ik was wrokkig kijkend naar mijn partner of vrienden die van brood en pasta hielden, en het feit dat mijn babyjongetjes me steeds probeerden hun crackers te voeren, deed me denken, zelfs als ze zich realiseerden dat ik niet gelukkig was.

Ik dacht dat ik nirvana zou bereiken zodra het gewicht weg was, dat ik eindelijk het totale pakket zou zijn, de Perfecte Moeder. Maar op die noodlottige ochtend toen ik eindelijk op de weegschaal stapte en zag dat ik terug was naar mijn pre-babygewicht, gebeurde er niets .

Ik keek naar beneden en zag het nummer waar ik maandenlang naar toe had gewerkt. Ik keek rond in de lege badkamer en weer naar de schaal, wachtend op iets - om het even - om anders te voelen, anders te zijn. Mijn weegschaal trilde niet van blijdschap of ging alle Transformers op me af en kwam omhoog om me een schouderklopje te geven. Niemand barstte uit mijn douche met een felicitatieboeket met rozen, sprankelende tiara of een cadeaubon voor de spa. Er verscheen geen tekstbalk aan de onderkant van mijn spiegel met de melding: "Prestatie ontgrendeld: Pre-babygewicht."

Zelfs ik was niet dolgelukkig door mijn doel te bereiken. In plaats van me voldaan en trots te voelen, voelde ik alleen maar een sterk verlangen naar mijn kop koffie in de ochtend. Ik was opgelucht dat ik klaar was met de strijd van de schaal, maar ik wist niet waarom ik niet zo opgewonden was als ik dacht dat ik zou zijn.

Ondanks dat ik dacht dat het verliezen van het gewicht van de baby mijn leven op de een of andere manier zou veranderen, bleef alles precies hetzelfde. Toen ik buiten waagde met mijn nieuwe 'pre-baby-lichaam', benaderden andere moeders me niet op de speelplaats om lid te worden van een geheim genootschap van vrouwen die ook het gewicht van de baby verloren hadden. Niemand noemde me een "hete moeder" van een passerende auto. Afhandelingsmedewerkers en bankbedienden bleven recht langs me kijken om over de tweeling te kirren. Mijn zonen bleven die perfecte peutermix van schattig en frustrerend zijn.

Mijn partner houdt altijd hetzelfde van me, ongeacht hoe ik eruit zie, dus het verliezen van het gewicht van de baby veranderde ons huwelijk niet in een romige roman. Natuurlijk was hij ondersteunend en complementair aan mijn nieuwe vorm, maar we hebben peuters. Onze kinderen denken dat slapen na 6 uur 'in slaap valt', dus als we de keus krijgen tussen 'Netflix en chillen' of 'Netflix voor een halve aflevering van Orphan Black en vervolgens flauwvallen', plukken we de laatste bijna elke keer weer. Zoals blijkt, is mijn lichaam in staat om in mijn slaap te kwijlen op elk gewicht.

Omdat ik leef voor comfort en een kast vol stretchy yogabroeken en flodderige shirts met lange mouwen die altijd bij me passen, kan ik niet eens zeggen dat het bereiken van mijn pre-babygewicht ervoor zorgde dat ik me beter in mijn kleding voelde. Het enige dat veranderde, was mijn bh-maat, en aangezien het kopen van bh een van mijn minst favoriete dingen is om te doen naast mijn tanden schoon te maken, was het kopen van bh meer een straf voor het verliezen van gewicht, niet voor een beloning.

Na een paar weken elke ochtend de schaal te hebben gecontroleerd om te zien of ik mijn nieuwe personage als een pre-baby-lichaam-moeder hield, besefte ik eindelijk waarom ik me zo ambivalent voelde bij het bereiken van een doel dat zo belangrijk leek. Nu dat ik mijn weg terug naar gezond en actief was teruggevonden, wilde ik niet dat mijn pre-babylichaam terug was.

Mijn pre-baby lichaam was prachtig, maar het behoort toe aan een vrouw die nooit twee kleine baby's in haar armen tegelijk vasthield. Mijn pre-baby lichaam was nooit nestelde en omhelsde en bedekt met lichaamsvloeistoffen; het heeft nog nooit de allesverslindende vorm van liefde ervaren die je voelt voor iemand die je 'mama' noemt. Dat nummer, die persoon, bestond nog een leven geleden. Nu voelt het als een dierbare herinnering waar ik soms graag over nadenk, maar niet iemand die ik vandaag wil zijn.

Ik hield van mijn pre-baby lichaam, maar ik wil het niet meer terug.