Ik heb geen idee wat ik aan het doen ben - en dat is goed
Ik kan niet beginnen te beschrijven hoe het voelde om mijn dochter voor de eerste keer te ontmoeten.
Terwijl ik door de laatste fase van de bevalling blufte (was dit duwen of was ik gewoon aan het huilen en knarsetandend om te voorkomen dat ik vloekte en het deed lijken alsof ik iets deed?), Een kleine stem in mijn hoofd besloot plotseling te schreeuwen, "Dit is een heel erg slecht idee!"
En toen, schijnbaar vanuit het niets, zei mijn verloskundige kalm: "In orde, kom en ontmoet je ouders."
Enkele seconden later was ze in mijn armen.
Ik begon alle dingen te zeggen die ik wist dat ik zou moeten zeggen. Ze is zo mooi! Is ze niet geweldig! Ik kan niet geloven dat ze hier is!
Ik hield haar vast en keek naar haar kleine lichaam. Haar chagrijnige uitdrukking. Haar lange ledematen. Haar zachte huid. Haar schok van blond haar. Ze had de neus van haar vader. Ze had de ogen van haar vader. Ze had de kin van haar vader.
Mijn man gutste, streelde haar voorhoofd en kuste de mijne. Hij herhaalde mijn woorden: "Ze is perfect
ze is zo mooi
"
Ik keek naar hem voor mijn keu. Het viel me plotseling op, toen de vroedvrouw haar werk deed en de verloskundige de kamer verliet, dat we verantwoordelijk waren voor deze kleine mens. We waren alleen.
Ik wist niet wat ik moest doen.
Dit moest gemakkelijk zijn. Elke dag vanaf de leeftijd van 17 had ik toegewijde studie en professionele inspanning om kinderen te begrijpen, voor te lichten, voor hen te pleiten. Ik dacht dat ik me hierin had gespecialiseerd. Ik dacht dat dit van nature zou moeten komen. Ik dacht dat dit logisch zou moeten zijn - zelfs het kleinste beetje gevoel!
Binnen het uur was familie gearriveerd om te knuffelen en te koesteren en woorden van steun aan te bieden. Mijn vrienden begonnen me te sms'en. Gefeliciteerd! Wat een mooie baby! Wat een geluk heeft ze om ouders zoals wij te hebben! Ik wed dat we het allemaal hebben begrepen!
De dag was hectisch en een wervelwind van stemmen en steun en aanmoediging. Ik zou niet kunnen vragen om een ​​meer liefdevolle omgeving voor deze kleine om binnen te gaan.
Maar die nacht, toen iedereen wegging, sloot ik mezelf op in de badkamer en huilde.
Van een plek waar ik geen controle over had, werd er verontschuldiging overspoeld. Ik mompelde: "Het spijt me, het spijt me, het spijt me" in een donkere kamer op koude tegels, terwijl mijn man vredig naast mijn dochter naast de deur sliep.
Dit klopte niet. Ik voelde niet wat ik voelde. Ik was niet duizelig en behaaglijk en zeker. Ik voelde mijn 'moedersinstinct' niet opkomen en zei me wat ik moest doen. Mijn steken deden pijn, borstvoeding pijn deed, ik was zo moe, deze baby leek niet op mij, en ik was nog steeds super dik, en in hemelsnaam - ik had mijn baby achtergelaten zodat ik kon gaan en op de vloer kon huilen! Ik zoog naar moederschap!
Mijn telefoon trilde en liet me weten dat het tijd was om Chloe weer te voeden. Ik probeerde het een uur en sprong toen weer in bed om mezelf in slaap te brengen. Deze keer was ik zo uitgeput dat het werkte.
Tijdens de zwangerschap had ik de indruk dat vrouwen het 'snapten' of dat ze postnatale depressies hadden.
Ik geloofde ook dat een onzichtbare wondere fee in Tinkerbelle-stijl kort na de geboorte door de kamer zou vliegen en overal magische liefdesstof zou sprenkelen om alle pijn weg te laten gaan.
Ik was er vrij zeker van dat mijn baby op mij zou lijken. Vooral toen ik alle moeite van, weet je, drachtig was gegaan. Hematomen. Braken. Cellulite. Negen maanden zonder koffie.
Ik weet niet waarom we het niet over de middenweg hebben. We praten over de zenuwen en angst, we praten over de pijn van de bevalling en we weten over duwen en c-secties en mogelijke complicaties
...Waarom praten we niet over het feit dat wanneer alles goed gaat, we ons misschien nog steeds volledig verloren voelen en zeker zijn dat we gefaald hebben?
Op de derde dag in het ziekenhuis zoemde ik mijn verloskundige om hulp.
'Stop met zoveel druk op jezelf te leggen, de baby is in orde, niemand verwacht dat je alles weet, ' zei ze.
Het was de eerste keer dat iemand die mijn referenties kende, erkende dat ik in wezen blind was.
Het was niet alsof alles plotseling daarna op zijn plaats viel. Als ouders worden we verantwoordelijk voor een ander mens met zijn eigen behoeften, rechten, gedachten, gevoelens, attitudes en persoonlijkheid. Als we niets te leren hadden, zouden we suggereren dat ze niets te leren hebben.
En ik had zoveel te leren.
Na een paar weken hield het allemaal op met pijn doen. De uitputting begon af te nemen toen ik me meer bewust werd van de natuurlijke routine van Chloe.
Ze was een mooie baby en is nu een mooie éénjarige. Ze heeft de glimlach van haar vader. Ze heeft mijn ogen - maar ze zijn blauw als de zijne. Ze heeft mijn koppige streak, mijn liefde voor muziek, maar gelukkig de coördinatie van haar vader.
Sommige dagen ben ik zo verliefd op haar dat ik buiten adem ben. Haar lach is zo puur, haar knuffels zo oprecht, haar ogen zo fel. Mijn natuurlijke reactie wanneer mensen me vertellen dat ze mooi is, is "Yep", omdat er nooit een waarachtiger woord werd gesproken.
Ze heeft een talent voor communicatie. Ze is een zeer gevorderde gluurder, als ik het zelf zeg. wij zijn
'werken aan' delen.
Ik hou ervan om een ​​moeder te zijn en ik hou van mijn dochter.
En ik heb nog steeds geen idee wat ik aan het doen ben. En dat is oke.
Dit artikel verscheen voor het eerst op bayberryblue.com.au en is hier met toestemming opnieuw gepubliceerd.