Ik had Postpartum Depressie, en erover gepraat veranderde alles
Ik kan me niet herinneren hoe of waarom, of op welk moment ik het me realiseerde, maar ik wist dat ik een postpartumdepressie had toen mijn dochter 6 weken oud was. Stiekem, ik denk dat ik het eerder wist - ik huilde bijna elke minuut van elke dag en ik was boos, zo griezelig boos - maar pas toen mijn man terugkeerde naar het werk en de eindeloze stroom bezoekers stopte die ik zeker wist. Het was tot de chaotische "nieuwe moederperiode: eindigde en ik alleen was, helemaal alleen, dat ik de tekenen en symptomen van postpartumdepressie in mezelf zag.
Het begon met kleine dingen: ik huilde omdat ik geen maaltijd kon eten zonder te hoeven veranderen, slapen of mijn dochter te voeden. Ik huilde omdat mijn koffie verkoeld werd of een kat overgegeven werd. Ik huilde omdat mijn dochter huilde omdat ik huilde. Het duurde niet lang of ik stopte met tellen hoe vaak ik per dag huilde en telde in plaats daarvan hoeveel minuten ik het maakte zonder in tranen uit te barsten. (Zestig minuten, ik zou het nooit meer dan 60 minuten kunnen maken.) Ik werd verteerd door de duisternis, verteerd door de isolatie, en ingeslikt, volledig ingeslikt, door wanhoop. Ik was er zeker van dat ik een fout had gemaakt bij het concipiëren van haar. Ik was er zeker van dat ik een fout had gemaakt om haar te hebben. Ik was niet bedoeld als moeder, redeneerde ik, en ik kon geen goede moeder zijn, het soort moeder dat mijn dochter verdiende.
Mijn man wist niet hoe hij moest helpen. Maar hij probeerde; hij probeerde zo hard. Hij zou mijn dochter bij me weghalen zodra hij thuiskwam om me een pauze te geven en hij zou haar vasthouden, haar knuffelen en haar alle liefde geven die ik niet zou doen, de liefde die ik niet kon (althans niet dan). Hij zou haar elke nacht wassen en haar luiers verschonen als hij de kans kreeg.
Hij zou alles doen wat hij kon, omdat hij wist dat ik aan het breken was, hij kon het zien. Hij wist niet wat het was of hoe diep de duisternis liep, maar hij wist dat ik niet de gelukkige nieuwe moeder was die ik wilde zijn nadat onze dochter was geboren. Ik was niet de partner die ik was, en ik was maar een schelp - een schets - van de vrouw die ik eens was.
Maar maandenlang was dat hoe ik omging met mijn postpartumdepressie: door er niet mee om te gaan. Ik heb het vermeden. Ik ontkende het bestaan ​​ervan. Ik wist niet dat er middelen beschikbaar waren voor nieuwe moeders met postpartumdepressie. Ik haalde elke onregelmatige emotie, elke ineenstorting, elke uitbarsting opzij. Ik zette het op spanning en in plaats van te proberen de grote, gapende wond in mijn borst te dichten, probeerde ik het te bedekken met goedkope drogisterijverbanden en afleiding, zoals een nieuw kapsel, eieren benedict of - mijn favoriet - ijskoffie met een abrikoos scone.
Het werkte nooit. Natuurlijk, ik heb mezelf even afgeleid, maar het was altijd aanwezig: een put in mijn maag, een pijn in mijn schouders, een gesprek in mijn hoofd. Mijn leven - mijn gebroken, chaotisch leven - was er nog steeds. Ik kon het niet vermijden, wist niet hoe ik het moest repareren en na vier maanden besloot ik dat ik het niet langer wilde leven.
Ik besloot dat ik het niet langer kon leven.
Die dag, die koude novemberdag toen ik besloot dat pillen mijn beste gok leken (toen ik besloot dat pillen de manier zouden zijn waarop ik het zou "doen"), was een beslissend moment voor mij. Het was het moment waarop ik me realiseerde dat ik mezelf niet was. Het was het moment dat ik me realiseerde dat ik het niet alleen kon doen. Het was het moment dat ik me realiseerde dat ik hulp moest krijgen - ik moest ermee omgaan - anders zou ik sterven.
Als ik geen hulp zou krijgen, zou ik sterven.
Dat betekent niet dat het gemakkelijk was. In feite was dat moment, dat eerste gesprek met mijn man en later met mijn arts, beangstigend omdat ik moest toegeven dat ik me een mislukkeling voelde. Ik voelde me een vreselijke moeder die zich niet kon verenigen. Ik voelde me alsof ik de volledige controle verloren had. Maar 'omgaan' met mijn postpartumdepressie betekende dat ik het toegaf, toegaf dat er iets niet klopte, toegaf dat ik hulp nodig had.
Ik ging naar mijn OB-GYN en vertelde hem alles: het huilen, de woede, de woede. Ik vertelde hem dat ik niet meer normaal at en ik sliep niet regelmatig. Het enige waar ik hem niets over vertelde, waren de zelfmoordgedachten. Ik wilde niet dat iemand mijn dochter weghaalde. Ik wilde niet worden weggedaan, en in het geheim voelde ik dat het nog steeds een optie was. Als ik niemand iets over hen vertelde, konden ze niet proberen me uit hen te praten; ze konden niet proberen me terug te trekken van de richel.
Binnen 48 uur was ik op Wellbutrin en zes weken later zat ik in een psychiater kantoor - in hetzelfde ziekenhuis als waarin ik bevallen was - mijn hart en ziel (nou ja, zo veel als ik kon in het uur toegewezen door mijn verzekeringsbedrijf). Maar het was mijn enige en enige sessie, omdat psychiaters worden gezien voor medicatie, en ik stopte de mijne anderhalve maand later, niet omdat ik beter was, maar omdat ik aan het borstvoeden was. Omdat ik "het beter deed".
Wat is het ergste dat kan gebeuren ? Ik dacht. Mijn depressie is teruggekeerd, harder, sneller, bozer, verdrietiger. De leegte keerde terug. De duisternis keerde terug. De zelfmoordgedachten brulden in mijn oren.
Ik heb eindelijk hulp gevonden toen mijn dochter bijna 16 maanden oud was, ongeveer zes maanden nadat ik de borstvoeding had opgegeven - en de bijbehorende schuld - en dagen nadat ik haar had ingeschreven voor de deeltijdopvang. Ik zou willen zeggen dat ik een ah-ha-moment had, maar de waarheid is dat ik een nacht op de grond liep terwijl ik door de straten van Staten Island liep, mijn zelfmoordgedachten een plan werd, een plan om door te gaan tot ik een brug raakte of druk kruispunt. Een plan om nooit naar huis te gaan. Een plan zo helder en angstaanjagend dat ik mijn man smeekte mij te committeren.
De volgende ochtend begon ik mijn reis naar herstel. Ik belde mijn verzekeringsmaatschappij om te zien wat psychologen, psychiaters en maatschappelijk werkers binnen een straal van acht kilometer van mijn huis waren. Met een lijst met nummers en busroutes in kaart gebracht (bedankt Google!), Heb ik mijn opties versmald. Ik maakte een paar telefoontjes, ontdekte wie de beschikbaarheid had - en binnenkort - en wie een vrouwelijke staf had. (Normaal kan het me niet schelen, maar deze keer wilde ik een vrouw, ik had een vrouw nodig.) Een week later was ik op weg naar mijn eerste afspraak.
Hier is het ding: ik wilde niet gaan en, als ik eerlijk ben, heb ik bijna gered. Ik kwam bijna twee kilometer te vroeg van de bus. Ik overwoog om drie mijl te laat in de bus te blijven, maar dat deed ik niet. Ik stapte uit bij de juiste halte en wachtte - een bevende wrak - bij de receptie. Ik ging. En terwijl ik ironisch genoeg niet huilde, was ik eerlijk. Ik liet alle voorwendsels en aannames van wat mijn therapeut zou denken los, en ik zuiverde elke lelijke detail van mijn leven. Al die tijd luisterde ze. Ze was warm en empathisch en begripvol. Ze huiverde niet toen ik haar vertelde over de zelfmoordgedachten. Ze maakte me niet slecht of gek. In plaats daarvan zorgde ze ervoor dat ik me gehoord voelde. En terwijl ik nog steeds kapot was toen ik 90 minuten later haar kantoor verliet, was ik opgelucht. Iemand wist het. Iemand heeft me gehoord. Iemand heeft me gezien. Ik zou OK zijn.
Dankzij de therapie en de introductie van Sam-e, een natuurlijk gemoedstoesupplement, begon ik me beter te voelen, maar het duurde tot het voorjaar van 2015 (bijna twee jaar na haar geboorte) dat ik mezelf begon te voelen.
Mijn ervaring was alleen dat: mijn ervaring. Wat voor mij werkte, werkt misschien niet voor iemand anders, maar erover praten helpt wel. Dus praat. Praat met uw familie, met uw vrienden, met collega's, met uw arts, met iedereen die luistert. U hoeft zich geen zorgen te maken over het uitleggen van "goed" of "stom klinken". U hoeft niet te weten wat u nodig heeft, of zelfs hoe u het moet repareren; je hoeft alleen maar iets te zeggen, want het gevaarlijkste dat je kunt doen, is in stilte lijden. Het gevaarlijkste dat je kunt doen, is alleen vechten.