Ik wist niet dat ik angst had tot ik 31 was
Ik ben een introvert, hoor me brullen. Nou ja, niet zozeer brullen, meer als een stil miauw dat geen aandacht trekt. Ik ben dol op lezen, schrijven en ontspannen in het comfort van mijn eigen huis. Mijn huis is mijn heiligdom; het is de enige plaats waar ik mijn omgeving kan beheersen. Ik hou van activiteiten die stil, kalm en saai zijn. Ik ben een van die mensen die geweldig is om één-op-één te praten, maar als ik in een grote menigte wordt gegooid, ben ik een muurbloempje. Ik heb een hekel aan geklets, maar hou van diepe gesprekken. Ik heb tijd nodig om me op alles voor te bereiden, zelfs een telefoontje. Ik maak me zorgen over zo ongeveer alles. Voor een tijdje dacht ik dat alle introverte mensen net zo gestresst waren als ik. Ik dacht dat alle introverte mensen droomden ooit een kluizenaar te zijn. Ik dacht dat alle introverte mensen net zo bang waren voor de wereld als ik. Ik dacht dat dit was hoe iedereen zich voelde. Het grootste probleem was echter dat ik niet wist dat ik angst had.
Terugkijkend, veronderstel ik dat er aanwijzingen waren die ik negeerde. Als kind vermeed ik voortdurend uitstapjes, verjaardagsfeesten en elke moeilijke situatie waar ik bang voor was dat het te ongemakkelijk zou zijn. Als tiener bleef ik angstig worden in sociale situaties. Ik hield ervan om met mijn vrienden in een intieme setting rond te hangen, maar zodra er een groot feest op de agenda stond, was ik klaar om naar huis te gaan. Ik begon me af te vragen of er iets mis met me was. Alle anderen leken goed te zijn in situaties of situaties waardoor ik in een papieren zak wilde ademen. Ik was het daarentegen niet.
Op een dag ontdekte ik iets waardoor ik me comfortabeler voelde in mijn vel. Alcohol stond me toe om in de buurt van mensen te zijn zonder me zo onzeker te voelen. Ik zou een gesprek kunnen voeren zonder elk woord te overmatig te analyseren. Ik zou plezier kunnen hebben op een feest en nieuwe mensen ontmoeten met enthousiasme in plaats van angst. Alcohol gaf me de vrijheid die ik nodig had om de geestige, sarcastische en leuke versie van mezelf naar buiten te laten komen. Ik voelde me dapper, zelfverzekerd en veel minder gespannen. Ik vond de manier waarop drinken me het gevoel gaf, waarschijnlijk een beetje te veel.
Ik voelde me zo gemakkelijk overweldigd, ik had een hekel aan mensenmassa's en toen ik in een ongemakkelijke omgeving terechtkwam, versnelde mijn hartslag alsof ik net een marathon had gelopen. Ik had er nooit aan gedacht om ze als iets anders dan een deel van mijn introverte persoonlijkheid in vraag te stellen.
Ik begon alcohol als een kruk te gebruiken om me te helpen omgaan met mijn verborgen angst. Ik was geen alcoholist, maar ik had ook geen controle over mijn sociaal drinken. Helaas probeerde ik een tijdje zelf te medicinaal te maken, voordat ik me realiseerde dat ik alleen maar het onvermijdelijke verlengde. Toen ik op een ochtend voor de zoveelste keer ziek werd, besloot ik dat ik me niet meer zo wilde voelen. Ik herkende mezelf niet en ik was het zat om me rot te voelen. Ik had duidelijk te maken met mijn angsten op een ongezonde manier, en het moest stoppen. Het was tijd voor mij om het leven af ​​te handelen zonder mijn zogenaamde vloeibare moed. Dus ironisch genoeg stopte ik op mijn twintigste met drinken.
Ik vond het moeilijk om de enige nuchtere op het feest te zijn. Ik voelde me dom en niet op mijn plaats, dus stopte ik met uitgaan. Ik duwde mijn vrienden onopzettelijk weg. Ik begon zelfs enkele familie-evenementen te moeilijk te vinden te vinden. Het was niemands schuld, ik voelde me gewoon thuis comfortabeler, dus ik bleef daar. Veel.
Toen ik trouwde, was mijn man erg voor mij en mijn neurotische manieren. Hij moedigde me altijd aan dingen te doen die me overrompelden en mijn angsten onder ogen te zien. Helaas keek hij gewoon hulpeloos toe terwijl ik mezelf bleef isoleren. Ik had veel symptomen van angst. Ik voelde me zo gemakkelijk overweldigd, ik had een hekel aan mensenmassa's en toen ik in een ongemakkelijke omgeving terechtkwam, versnelde mijn hartslag alsof ik net een marathon had gelopen. Ik had er nooit aan gedacht om ze als iets anders dan een deel van mijn introverte persoonlijkheid in vraag te stellen.
In plaats van 's nachts te slapen, staarde ik naar het plafond en herleefde elk gesprek. Ik maakte me zorgen dat ik mezelf ziek maakte.
De eerste keer dat ik een paniekaanval kreeg, dacht ik dat ik gek werd. Het gebeurde een paar weken na een van de moeilijkste dagen van mijn leven. Mijn man en ik waren opgetogen om te ontdekken dat we zwanger waren van ons tweede kind. Maar helaas werd onze wereld ondersteboven gekeerd toen de kleine flikkerende hartslag die we ooit op het echoscopisch scherm zagen, nu onbeweeglijk was. We hadden een miskraam geleden. Voor dit moment had ik nog nooit met verdriet te maken gehad. Het was eenzaam en verwarrend en het maakte mijn angst alleen maar erger. Dagen gingen voorbij voordat ik mijn huis kon verlaten. Mijn lichaam was hersteld, maar emotioneel was ik een puinhoop.
Uiteindelijk besloot ik het huis uit te gaan en wat boodschappen te doen. Mijn eerste stop was om een ​​film terug te sturen die mijn man de avond tevoren voor ons had gehuurd. Terwijl ik in de rij stond, naderde een man me van achteren. Mijn hart begon te razen en mijn geest begon me parten te spelen. Wat als hij me pijn doet? Waarom staat hij zo dicht bij me? Ik voelde me alsof er een baksteen op mijn borst zat. Hoewel de man gewoon in de rij stond, voelde ik echte angst. Ik zou weten wat dit gevoel heeft veroorzaakt. Waarschijnlijk zorgde het gebrek aan controle over het recente verlies van een baby ervoor dat ik angst voelde temidden van verdriet. Maar eerlijk gezegd, ik denk dat mijn angst gewoon moe was om diep naar beneden te worden geduwd en dat het uiteindelijk met volle kracht naar de oppervlakte kwam.
Ik draaide me om en rende als een gek naar mijn auto. Terwijl ik de rest van mijn boodschappen verwaarloosde, reed ik meteen naar huis, huilend en worstelend om de hele tijd op adem te komen. Ik zwoer dat ik nooit meer mijn veilige, warme bed zou verlaten. En ik wou dat ik kon zeggen dat dit mijn enige ervaring was met paniekaanvallen, maar door de jaren heen werden ze alleen maar erger. Ik wist gewoon niet dat ze een naam hadden.
Op het werk maakte ik gemakkelijk vrienden, maar ik at toch liever alleen lunch. Soms zat ik zelfs in mijn auto om even mijn gedachten te verzamelen. Toen ik thuiskwam, trok ik onmiddellijk mijn pyjama aan en slaakte een zucht van opluchting om het nog een dag goed te maken. In plaats van 's nachts te slapen, staarde ik naar het plafond en herleefde elk gesprek. Ik maakte me zorgen dat ik mezelf ziek maakte.
Mijn man behandelde mijn problemen, zoals elke ondersteunende partner. Hij hielp me door moeilijke momenten heen te praten en toonde me onvoorwaardelijke liefde. Midden in een paniek sloeg hij me om en vertelde me wat. 'Je bent veilig, schatje, ' zei hij vol zelfvertrouwen. Hij zou me eraan herinneren dat zorgen maken niets zou veranderen. Hij zou wel eens bij mij thuis blijven, begrijpend hoe moeilijk het was om mij het huis te laten verlaten.
Ik maakte me urenlang zorgen over de gekke dingen, soms zelfs dagen. Te veel geluiden, felle lichten, zelfs mijn man die laat werkte, stuurde me in een angstige waanzin. Ik benadrukte dat mijn man zou sterven, dat mijn kinderen gewond zouden raken en een heleboel andere dingen. Gebed hielp, net als alleen tijd, maar ik voelde dat God me leidde om hulp te zoeken. Dus uiteindelijk maakte ik een afspraak om mijn dokter te bezoeken.
Ik werd verdedigend nadat mijn man zo subtiel het woord 'angst' had genoemd . Uiteindelijk ging ik echter zitten en keek op een dag naar 'angstsymptomen' en daar op het computerscherm was het alsof een spiegel naar mij terugkeek. Alle worstelingen waarmee ik te maken kreeg, gevoelens die ik voelde en emoties die ik regelmatig doormaakte, staarden me aan, vermeld als opsommingspunt. Het was allemaal logisch.
Ik had een levenslange strijd gevochten waarvan ik niet eens wist dat ik vocht. Ik dacht dat ik alleen was. Ik dacht dat er iets mis met me was. Ik dacht dat ik te fragiel was voor deze wereld.
Toen ik mijn symptomen beschreef, knikte mijn arts instemmend. Hij vertelde me dat een aantal dingen me konden helpen, maar dat ik in feite te maken had met angstvalletjes. Toen ik 31 was, had ik eindelijk een antwoord. Hij stelde natuurlijke dingen voor om te proberen, zoals beweging, gezond eten en minder cafeïne. Hij heeft ook een dagelijkse, lage dosis antidepressivum voorgeschreven om mij te helpen.
Na mijn diagnose is mijn angst langzaam verbeterd. Ik heb nog steeds momenten waarop de wereld voelt alsof hij op mijn schouders zit, maar voor het grootste deel is het een stuk beter. Een maand nadat ik de medicatie had ingenomen, merkte mijn man op dat hij merkte dat ik rustiger leek. Eerlijk gezegd voelde ik me rustiger. Ik had zin om de chaos van het leven, het huwelijk en het opvoeden van drie kinderen een beetje gemakkelijker aan te pakken. Mijn lont in het omgaan met discipline was langer, de ups en downs in mijn humeur lagen dichter bij elkaar en ik voelde me beter toegerust om de wereld onder ogen te zien. Natuurlijk heb ik nog steeds te maken met momenten van paniek of zorgen, maar weten waar ik mee te maken heb, maakt het gemakkelijker om te hanteren. Ik kan nu triggers identificeren en vermijden, in plaats van iedereen en alles te vermijden.
Ik heb angst, maar het is niet wie ik ben. Angst is iets waar ik waarschijnlijk altijd mee zal worstelen, maar alleen al het weten dat mij op de een of andere manier bevrijdt. Ik had een levenslange strijd gevochten waarvan ik niet eens wist dat ik vocht. Ik dacht dat ik alleen was. Ik dacht dat er iets mis met me was. Ik dacht dat ik te fragiel was voor deze wereld. De wereld heeft me altijd overweldigd en doet dat nog steeds, maar ik weiger het me te laten overwinnen. Ik wist niet dat ik angst had, maar nu ik dat doe, vecht ik elke dag terug. Ik ben geduldig met mezelf als ik uit elkaar val, ik ben trots als ik weer opsta en eindelijk mijn angsten onder ogen kan zien. Ja, ik heb angst, maar hoor me brullen.