10 manieren om te overleven Het verlies van een baby maakt je relatie sterker
Toen mijn partner en ik erachter kwamen dat we zwanger waren van een tweeling, ging ik ervan uit dat de zwangerschap en de uiteindelijke geboorte van onze twee baby's ons dichter bij elkaar zouden brengen. Ik voorzag de kus die mijn partner en ik zouden delen terwijl we onze tweelingzonen in onze armen hielden; de hilarische ongelukjes die twee ouders met een doodsbang van een tweeling zouden delen, dezelfde die ons uiteindelijk decennia lang tientallen jaren zouden laten lachen. Ik stelde me voor dat zelfs arbeidsangst en langdurige doktersbezoeken onze relatie zouden versterken op manieren die slechts 40+ weken zwangerschapsproblemen kunnen veroorzaken. Maar wat ik me niet had kunnen voorstellen, was hoe het verlies van een van onze baby's onze relatie ook sterker zou maken.
Nadat onze arts ons in haar ongelooflijk maagdelijke kantoor had neergezet en ons vertelde dat een van de harten van onze baby niet langer klopte, waarschuwde ze ons voor de gevolgen die het verlies van een baby kan hebben voor een partnerschap. En zij loog niet: een gerapporteerde 22% van de paren die miskramen hebben, zal waarschijnlijk uit elkaar gaan en 40% van de paren die een doodgeboorte doormaken, zal waarschijnlijk hun relatie beëindigen. De onpeilbare hoeveelheid pijn die een persoon ervaart nadat hij een kind heeft verloren, kan een unieke hoeveelheid stress op elke relatie leggen. Het kan moeilijk zijn om voor iemand anders te zorgen terwijl je zelf ook zelf wanhopig moet worden verzorgd. Iedereen rouwt anders, en hoewel liefde een krachtige verenkelaar is, kan het de rouwprocessen van twee mensen niet op één lijn brengen, zodat alles soepel verloopt.
Gelukkig, en ik typ dit uit ervaring, een kind verliezen kan ook een relatie sterker maken. Terwijl mijn partner en ik verwoest waren, waren we ons er ook scherp van bewust dat we elkaar hadden. We hechtten ons op een manier die ik me niet had kunnen voorstellen, maar ik ben er diep dankbaar voor, en hoewel ik wilde dat we niet dichterbij hoefden te komen door zo'n pijnlijk verlies, weet ik dat zelfs de slechtst mogelijke situatie schoonheid kan creëren, opbeurende resultaten.
Dus met dat in gedachten, hier zijn 10 manieren om het verlies van een baby te overleven, maakt je relatie sterker. Er is niets dat pijn doet als de pijn van het verliezen van een kind, maar er is niets zo sterk als een partnerschap dat de andere kant van verdriet heeft bereikt.
Kleine ergernissen niet langer van belang
Nadat je een baby hebt verloren, doen de kleine ergernissen die er toe deden, niet meer. Niets geeft je perspectief als een verlies, en terwijl je verwoest en rouwt en op zoek bent naar een antwoord op een vraag zonder antwoord, ben je je er ook heel goed van bewust dat de meeste dingen waar je je zorgen over maakt en / of boos op zijn, echt niet uit. Niet in het grote geheel van dingen. En dus, als koppel, nadat je zo'n verlies bij elkaar hebt doorstaan, vergeef je snel en focus je je op de grote dingen, in plaats van dat ze de vaat niet weg doet en hij de bestuurder niet aanpast zitplaats na gebruik van de auto.
Je leert om op elkaar te leunen
Zelfs de meest onafhankelijke, zelfvoorzienende individuele behoeften helpen nadat ze een baby hebben verloren. Trots, ego of een andere factor die kan voorkomen dat iemand contact zoekt en om hulp vraagt, lijkt onbelangrijk als je in de immense hoeveelheid pijn zit die alleen het verlies van een baby kan veroorzaken. Je hebt iemand nodig (dat doe je echt) en dat moet troef zijn voor elke vooraf bepaalde 'geven en nemen'-scenario's die jij en je partner misschien eerder hebben vastgesteld. Je partner heeft je unapologetisch nodig, en andersom, zodat jullie leren om zonder aarzeling te vragen wat je nodig hebt, om het allebei een verschrikkelijk moeilijke tijd te maken. Voor veel mensen is het verlies van een kind en de daaropvolgende genezingsperiode de eerste keer dat ze echt vertrouwen op iemand anders, en hoewel dat angstaanjagend kan zijn, kan het ook ongelooflijk geruststellend zijn.
Uw communicatie is versterkt
Om het verlies van een kind te overleven, moet een paar communiceren. Het betekent ook niet automatisch praten. Iedereen behandelt trauma en verlies anders, dus hoewel een partner misschien moet praten over de gevoelens en emoties die hij of zij doormaakt, kan een andere partner via schrijven communiceren of subtiele acties gebruiken om hun gevoelens over te brengen. Paren die sterker worden na het verlies van een baby, doen dat omdat ze opnieuw hebben geleerd hoe ze moeten communiceren op een manier die beide ten goede komt.
Je hebt elkaar op je slechtst gezien
Het verlies van een kind brengt de rauwe, echte en soms de slechtste mensen naar voren. Of het nu lelijk huilen is of niet eten of irrationeel uithalen omdat er een overload van woede en frustratie is met absoluut nergens heen te gaan, rouwen is niet mooi. Wanneer koppels samen door het rouwproces gaan, zitten ze op de eerste rij van het verdriet en de pijn van hun partner. Terwijl sommigen misschien denken dat openheid en eerlijkheid schadelijk kunnen zijn voor een relatie, betoog ik precies het tegenovergestelde. Je partner in de meest verlaten toestand zien, kan je op een manier verbinden die je niet voor mogelijk had gehouden. Je ziet een andere laag van de persoonlijkheid van je partner, zijn wezen, en wie zijn ze als een individu. Je krijgt toegang tot een deel van hen dat ze waarschijnlijk niet met heel veel mensen hebben gedeeld (of helemaal niet) en dat een ander niveau van nabijheid kan bieden dat je zelfs de meest pijnlijke tijden kan doorstaan.
Je bent je sterk bewust van elkaars sterke punten
Rouwend het verlies van een baby samen helpt je elkaars sterke punten te realiseren. Een partner maakt zich misschien zorgen over de toekomst, zoals hoe je het verlies aan familie en vrienden gaat aankondigen, terwijl de ander zich gewoon zorgen maakt om het avondeten, zoals welk restaurant om uit te kiezen. Een partner kan geweldig zijn in het zoeken naar een mogelijke zilveren voering, terwijl de andere goed in het verdriet kan zinken, zodat jullie beiden op een relatief gezonde manier kunnen rouwen. Omdat beide partners op een ander leunen voor comfort en begrip, kunnen ze ook zien wie goed is in wat, en wie niet. Dit kan elke relatie versterken, omdat de pijn een deel van het dagelijks leven wordt en de tijd iedereen vooruit laat gaan.
Jullie beiden hebben dezelfde focus
Mourning herschikt prioriteiten, ten goede of ten kwade. Nadat je een baby hebt verloren, wordt gewoon OK zijn je belangrijkste focus, en dat blijft zo totdat je, enigszins, in orde bent. Dat betekent dat, hoe lang het ook duurt, jij en je partner dezelfde focus hebben. Je bent allebei in lijn met je doelen en staat op dezelfde pagina, met hetzelfde doel voor ogen: gewoon OK zijn. Van tijd tot tijd kunnen koppels zich afgesloten voelen en op drift raken in een zee van uiteenlopende standpunten en potentiële toekomstplannen, maar een verlies plaatst u en uw partner opnieuw op één lijn. Het verbindt je op een onpeilbare manier en, in voor- en tegenspoed, je bent op dezelfde pijnlijke pagina.
Je krijgt perspectief
Als je een baby verliest, zijn de triviale nuances die we overanalyseren niet langer van belang. Jij en je partner zullen zich niet concentreren op de situaties of zorgen die je gewoonlijk met elkaar beklemtoonden. Je zult niet nadrukkelijk wensen dat jullie twee iets hadden wat andere koppels lijken te hebben, omdat er nu één alomvattend, dreigend verlies is dat alles heeft vervangen. En hoewel dat vreselijk klinkt (omdat het dat is), kan het je ook een uniek vermogen bieden om alles wat je hebt te waarderen. Je zult je geen zorgen maken over het niet kunnen kopen van een huis, een vakantie van een maand, etc. Je gaat gewoon rondkijken en beseffen dat terwijl je verlies voelbaar is, dat geldt ook voor de dingen die je nog hebt.
Je leert om je verschillen te respecteren
Omdat iedereen anders bedroefd is, vereist rouw samen beide partners om ondubbelzinnig respect te hebben voor elkaar. Ik moest bijvoorbeeld emotioneel zuiveren nadat ik een van mijn tweelingzoons had verloren. Ik wilde huilen en deprimerende films kijken en deprimerende boeken lezen en nog wat meer huilen. Mijn manier om met een onoverkomelijk verlies om te gaan, was elke greintje verdriet te voelen totdat ik er klaar voor was. Mijn partner wilde zich daarentegen op de toekomst concentreren. Hij gaf zichzelf een paar dagen rouw en moest zich daarna bezig houden om vooruit te komen. Geen van beide soorten rouw is goed of fout; voor ons hadden we allebei verschillende dingen nodig, en we waren beiden in staat om onze verschillen te respecteren, in plaats van elkaar te dwingen zich te houden aan het persoonlijke merk van rouw van de ander.
Dat vermogen is jaren later doorgezet en het leren respecteren van elkaars verschillen is een cruciaal onderdeel van de basis van een gezonde relatie. We allemaal dingen anders ervaren, en het respecteren van die verschillen is van vitaal belang.
Je bent gedwongen om op het goede spul terug te blikken
Als je een baby verliest, lijkt de tijd te stoppen. De toekomst lijkt onbestaand, het heden lijkt oneindig en het verleden lijkt een verzinsel van je verbeelding. Om jezelf opnieuw te verbinden met de realiteit, helpt het om terug te kijken op momenten waarop je lachte, wanneer je gelukkig was, toen verdriet en woede niet de enige emoties waren die je ervoer. Deze behoefte om te herdenken kan je relatie enorm ten goede komen, terwijl jij en je partner terugkijken op de goede tijden die je met elkaar hebt gedeeld: de prachtige momenten die je liefde versterkten, en de momenten waarop je je realiseerde dat je een baby wilde hebben . Kunnen de golven van nostalgie pijnlijk zijn? Zeker weten. Maar ze kunnen ook nuttig zijn, omdat het beide partners vooruit helpt. Je had niet altijd pijn aan elkaar. Sterker nog, het merendeel van de tijd waren en waren jullie gelukkig.
Je bent niet langer bang voor het onbekende
Er is echt geen pijn als de pijn van het verliezen van een baby. Als een paar dat verdriet heeft doorstaan, durf ik te vermoeden dat er niet veel is dat ze niet aankunnen. En terwijl paren een groter risico lopen om uit elkaar te gaan nadat ze een baby hebben verloren, hebben degenen die wel bij elkaar blijven meer kans om de rest van hun leven samen te blijven. Als je de pijn weet van het verliezen van een baby, is er geen andere mogelijke, denkbare pijn die jij en je partner mogelijk kunnen vrezen. Je bent op het laagste punt van de laag geweest, je hebt je knieën en ellebogen op de rotsen geschraapt en daardoor ben je een sterker paar geworden.