Ik heb in het openbaar een borstenbrood gegeven zonder me te bedekken en zo hebben mensen me behandeld

Inhoud:

Ik zou je willen vertellen dat ik zelfverzekerd en standvastig en vastberaden was als het ging om mijn kind borstvoeding geven in het openbaar. Ik zou graag in staat zijn om welsprekende zinnen te schrijven, en het recht van een vrouw te benadrukken om haar kind te voeden zonder schaamte of verlegenheid. Ik wou dat ik je kon vertellen dat ik niet verontschuldigend of verlegen was omdat ik mijn borsten gebruikte zoals ze bedoeld waren om gebruikt te worden: een methode om te voeden voor het leven dat ik in deze wereld bracht.

Maar ik kan het niet.

Toen ik in het openbaar verpleegde, zonder dekking, voelde ik me verward en beschaamd. Ik had het moeilijk om mijn veranderde, post-baby lichaam te leren kennen zoals het was, dus de extra druk van veroordelende blikken en ongemakkelijke gefluister maakte mijn zelfrespect des te onbestaander. Hoewel ik me verre van sexy voelde - gewoon mijn kind voeden terwijl hij honger had - werd ik tegelijkertijd gedwongen seksueel en smerig te voelen door diegenen die ervoor kozen mijn borsten te zien als seksuele objecten in plaats van natuurlijke melkproducenten. Het was een ongemakkelijke, voelbare ervaring van moederinstincten die botsten met maatschappelijke maatstaven van vrouwelijke seksualisering, en ik bleef in het midden - gewoon proberen me te concentreren op het voeden van mijn zoon.

Het experiment

In een poging om de borstvoeding te normaliseren en mijn keuze om mijn zoon te voeden met mijn moedermelk volledig te omhelzen, waar en wanneer hij dan ook gevoed moest worden, besloot ik om elke instantie die ik verpleegd had in het openbaar, ongedekt gedurende een week te documenteren. Ik wilde me volledig onderdompelen in de reacties van anderen, om beter te begrijpen waarom ze zich zo ongemakkelijk voelen bij het lichaam van een vrouw en waarom ik me op mijn beurt zo ongemakkelijk voelde bij het mijne. Ik was geïnteresseerd om te horen wat mensen tegen me zouden zeggen over borstvoeding in het openbaar. Als ik mezelf daarbuiten zou plaatsen, zou dat me kunnen helpen om vrede te krijgen met mijn nieuwe vorm en alle manieren waarop het functioneert (niet alleen ten behoeve van seksueel verlangen), dan vaarwel covers en hello tepels.

Ik werd verpletterd in de eetzaal van een druk winkelcentrum

Terwijl ik aan het winkelen was voor de babykleding van de volgende maand en een paar extra paar yogabroeken voor die van mij, begon mijn zoon honger te krijgen. Ik wilde niet in een badkamer zitten en ik wilde geen kleedkamer nemen, dus besloot ik om borstvoeding te geven aan een tafel in de eetzaal van het winkelcentrum. Ik koos een relatief afwijkende plek om niet te veel aandacht te schenken aan mezelf of mijn zoon, maar het was allemaal in de openbaarheid en mensen waren overal; hun maaltijden bestellen, restjes weggooien of naar de volgende winkel op hun lijst lopen.

Een vrouw, met haar op sleeptouw, confronteerde me direct, even abrupt en unapologetic als mijn late schoolkatovers. Ze eiste dat ik mezelf zou bedekken omdat 'haar kind zo'n smakeloosheid niet zou moeten zien'.

Een andere grootmoeder benaderde me, veel beleefder maar even walgelijk. Ze vroeg dat ik me bewust was van mijn omgeving. Ze fluisterde:

Je bent in het openbaar, mevrouw.

Alsof ik geen idee had dat het plaatselijke winkelcentrum niet mijn woonkamer was. Ik probeerde me te herinneren dat ze opgroeide in een andere tijd, met andere verwachtingen en verschillende normen. Ik probeerde haar te vergeven. Maar ik kon het niet.

De laatste vrouw die commentaar leverde op mijn 'situatie' was een uitgeputte moeder van drie onstuimige jongens, de moeilijkheid van haar dag even duidelijk als de vlekken op haar kleren en de tassen onder haar ogen. Haar zonen - misschien 10, 12 en 15 - maakten grapjes en wezen aan en staarden. Ze vroeg me om me te bedekken om niet 'een scène te maken'.

Ik stuurde haar stilzwijgend een wens naar slaap, helderheid en gemoedsrust. Ik heb ook een mentale notitie gemaakt om mijn OB-GYN een bedankbriefje te sturen, voor het spiraaltje dat ze had aanbevolen dat ik post-baby gebruik.

Drie mensen maakten opmerkingen binnen een straal van tien minuten, en ik was geschokt. Ik weigerde om op die momenten met borstvoeding te stoppen, weigerde de maaltijd van mijn zoon weg te nemen en weigerde hen de voldoening van zijn tranen te geven, allemaal omdat mijn 'onfatsoenlijkheid' - mijn onvergeeflijke beslissing om mijn kind te voeden - andere mensen beledigde. Ik wilde een borstvoedingstop niet verdoezelen. Ik wilde gewoon mijn zoon voeden en verder gaan.

Tegelijkertijd voelde ik me vies, ongepast en geseksualiseerd; al die dingen die die vrouwen me van het zijn beschuldigden. Het was niet wat ik wilde voelen, maar ik voelde het allemaal hetzelfde. Mijn lichaam was walgelijk, mijn opvoedingskeuzes voelden verkeerd aan en ik had het gevoel dat ik niet het recht had om mijn zoon te voeden of moeder te worden. Het was vermoeiend en ik verliet het winkelcentrum zodra mijn zoon klaar was met eten. Ik wilde de troost van mijn huis en de rust en vrede van een beoordelingsvrije ruimte.

Ik ben in de auto geprepareerd

Ik reed naar de supermarkt toen mijn zoon op de achterbank begon te schreeuwen. Een snelle blik op de klok en ik wist dat het tijd was voor een voeding. Ik wilde niet helemaal naar huis rijden en mijn tijd, een reis en ongekende liters gas verspillen. Ik wilde niet naar de winkel en verpleegster in een badkamer, omdat ik wist dat er geen verpleegpost op mijn lokale markt zou zijn. Dus besloot ik om te voeden, in mijn voertuig. Ik parkeerde mijn auto, stapte op de achterbank, brak mijn zoon los van zijn autostoeltje en hield hem op mijn schoot terwijl hij ongemakkelijk de helft van mijn top verwijderde om hem met succes te kunnen voeden.

Een zwangere moeder parkeerde haar auto naast me, duidelijk ongemakkelijk en dicht bij haar vervaldatum. Ze worstelde om haar voertuig te verlaten, dus het verbaasde me niet dat het proberen om haar peuter uit de auto te krijgen fysiek onmogelijk was. Misschien had ik te dichtbij geparkeerd of leek het gewoon veel rustiger, en daarom onaangenaam, maar ze wierp me een vuile blik toe en vroeg of ik "dat ergens anders zou doen".

Ik wist dat ze uitgeput was, maar ik was verrassend gekleineerd door haar onwil om mijn specifieke moederproblemen te begrijpen. Ze is vast al eerder in mijn schoenen geweest, met een huilende baby en nergens anders om te keren dan de achterbank. Als ik het gevoel heb dat ik constant omringd ben door mensen die gewoon niet het vermogen of de bereidheid hebben om ondersteunend te zijn, was het een speciale soort pijn om te zien dat een zwangere vrouw ook zo'n persoon was. Ik hoopte dat we een blik van onuitgesproken kameraadschap hadden gedeeld, maar in plaats daarvan voelde ze me ongeveer twee centimeter lang en niets meer dan een ander ongemak in een schijnbaar belangrijker leven.

Ik ben in het kinderdagverblijf gepensioneerd

We zaten vast in een drukke wachtkamer voor wat een eeuwigheid leek. Het was een van de vele wellnesscontroles van mijn zoon, wat betekende dat hij vaccinaties kreeg en dat ik het moeilijk zou vinden hem in de gaten te houden en te prikken. Ik wilde proberen te wachten om hem te voeden tot zijn feitelijke afspraak, omdat borstvoeding een overstuur baby kan kalmeren en ik dacht dat na de shots, we het allebei nodig hadden. Helaas, dankzij de lange wachttijd, had mijn zoon honger en wilde hij op dat moment opeten. Ik ging niet naar de wc en ging op een toilet zitten terwijl ik hem voedde, en ik kon de onderzoekskamer nog niet ingaan, dus besloot ik hem daar te voeren. In de wachtkamer. Voor volledige vreemden.

Een verpleegster - in verlegenheid gebracht, geïrriteerd en waarschijnlijk overbezorgd - kwam stilletjes naar me toe als baby-gevoed. Ze fluisterde dat er klachten waren geweest en vroeg op een pijnlijk beleefde manier dat ik een dekking vond of wachtte tot ik in de onderzoekskamer was. 'Dit is een familiebedrijf, met kinderen, ' legde ze uit, een blik vol spijt door de verlegenheid van haar wangen.

Een deel van mij was boos en daagde in stilte mensen die een probleem met me hadden om iets tegen mijn vermoeide gezicht te zeggen. Toen herinnerde ik me alle andere mensen die besloten hadden die week al iets te zeggen, en besloot dat de vriendelijkheid die ik kreeg van de verpleegster waarschijnlijk meer was dan dat ik van iemand anders zou krijgen. Dus ik slikte mijn woede in. Misschien had ik het niet moeten doen, maar ze deed gewoon haar werk. Ik zou willen dat anderen konden beseffen dat ik ook de mijne aan het doen was.

Een kersverse moeder van een kind van zes maanden vroeg me niet om het te verdoezelen, hoewel haar hatelijke opmerkingen net zo opvielen alsof ze het hardop hadden gezegd. Ze was haar baby aan het bottelen, heel blij met haar beslissing om haar kind zonder borstvoeding te geven. Ze fluisterde nadrukkelijk tegen haar man, trots haar afkeer uitsprak met: "Zie? Daarom wilde ik dat niet doen. Zo vies."

Ik wendde me van haar af, stiekem jaloers dat ze zoveel vertrouwen kon hebben in haar opvoedingskeuzes. Ik wou dat mijn keuze om borstvoeding te geven even breed geaccepteerd werd als haar keuze voor flesvoeding. Ik wens dat de beslissingen die door anderen worden genomen niet zo snel worden veroordeeld, vooral wanneer ik mezelf probeer voor te bereiden op een afspraak met een kinderarts, waarvan ik weet dat het zal eindigen met schreeuwen en huilen van mijn zoon. In mijn pre-babyjaren had ik haar houding meteen teruggebracht met een paar keuzewoorden en ongepaste handgebaren, maar in mijn toestand - moe, bang en kwetsbaar - wilde ik gewoon in een hoekje krimpen of steel de onzichtbaarheidsmantel van Harry Potter.

Ik ben verplegen in een druk restaurant

Na een paar maanden huisgemaakte maaltijden, besloten mijn partner en ik onszelf te trakteren op een avondje uit in een familievriendelijk restaurant. Het was een leuke afwisseling, om iemand anders voor ons te laten koken en op te ruimen, want we voelden zeker de effecten van nachtelijke voedingen. Toen onze zoon begon te huilen, wist ik dat ik hem moest voeden. Ik dacht erover om op dit punt naar de badkamer te gaan, omdat ik relatief laag was gevallen door de week en alle opmerkingen die ik had gemaakt. Ik liep zelfs terug naar de toilet van de vrouw, maar kon niet voorbij de geur of de gedachte komen dat mijn zoon in een kraam zat te eten naast iemand die hun lunch uitduwde. Ik ging mijn zoon borstvoeding geven waar ik zat, en ik hoop dat hij zo snel mogelijk zijn avondeten heeft opgegeten.

Het duurde niet lang voordat onze jonge, waarschijnlijk net-geworden-21-jarige server vroeg dat ik "respectvol" was tegenover de andere klanten. Ze leek haar dienst moe te zijn, misschien nadert het einde van een dubbelganger of zat helemaal vol met de restaurantindustrie. Terwijl ze mijn water opnieuw vulde, vroeg ze lukraak dat ik 'onthoud dat je niet de enige persoon in het bedrijf bent'.

Naast de nu normale schaamte en schuldgevoelens die ik aan het gevoel had gewend, begon ik me boos te voelen. Ik was het zat om behandeld te worden als een tweederangs burger, gewoon omdat ik mijn werk als ouder deed. Onze eerste nacht in maanden was verpest omdat de maatschappij een geweldige klus had geklonken in het vrouwelijk maken van vrouwenlichamen, en ik was zo teleurgesteld. Ik was furieus, in al mijn feministische glorie, maar miste de kracht of de energie om onze jonge server naar behoren te scholen. In plaats daarvan vroeg ik snel om de cheque en vertrok zonder mijn gebruikelijke tip van 25 procent te verlaten.

We verwachten dat moeders die borstvoeding geven "dapper" zijn als we niet zouden moeten zijn

Pas toen ik terugkijk op al deze voorbeelden en op de talloze andere keren dat mensen me niet schaamteloos vroegen om me te verbergen en toch aandrongen om te staren of te lachen of te wijzen of te fluisteren of te grappen, besefte ik de mensen die leek het grootste probleem te hebben met de methode waarin ik koos om mijn zoon te voeden met vrouwen - sommige met kinderen en sommige zonder.

Ze waren het meest in verlegenheid gebracht door mijn lichaam en degenen die zich het meest ongemakkelijk voelden toen ik mijn zoon in het openbaar voedde. Het deed me stoppen en denken: niet één keer, tijdens mijn experiment van een week, hield een man me tegen; niet één keer maakte een man me klein; niet één keer maakte een man dat ik me minder voelde dan. Ik realiseerde me dat ik het meeste oordeel voelde komen van andere vrouwen, maar het herinnerde me er ook aan dat vrouwen geleerd hebben dat ons lichaam geseksualiseerd is, dus we hebben moeite om onze vrouwelijke vormen te zien als iets anders dan objecten die erotische gedachten of vleselijke verlangens inspireren.

Met dit besef kwam een ​​overweldigend gevoel van zowel verdriet en vastberadenheid. Dit is niet hoe het zou moeten zijn. De zeer natuurlijke, zeer normale handeling van het voeden van je kind moet niet gepaard gaan met schuldbewustzijn en schaamte en zelfhaat, alleen omdat een patriarchale samenleving vrouwen heeft geleerd dat ons lichaam niets of niet seksueel is. Mijn woede jegens de mensen die iets te zeggen hadden over mijn beslissing om borstvoeding te geven in het openbaar, veranderde in wroeging en begrip. Hoewel ze niet helemaal foutloos zijn (niemand, man of vrouw, heeft het recht om iemand anders voor zijn of haar keuzes te schamen), weet ik dat hun afkeer van mijn borstvoeding deel uitmaakt van een groter probleem. Dus, ondanks de opmerkingen, de pijn en de schaamte die ik heb doorstaan, zal ik, wanneer ik nog een baby heb , kiezen om hem of haar de borst te geven waar ze nodig hebben, wanneer ze dat nodig hebben en zonder dekking.

Bekijk de nieuwe videoserie, Bearing The Motherload , waar ouders van verschillende kanten van een probleem het oneens zijn met een bemiddelaar en praten over het ondersteunen (en niet oordelen) van elkaars opvoedingsperspectieven. Nieuwe afleveringen vliegen op maandag op Facebook.