Ik ben een moeder met ADHD en dit is hoe het is

Inhoud:

Ik werd niet gediagnosticeerd tot de volwassenheid, maar de tekenen waren er altijd: mijn verbale onderbrekingen, mijn obsessie met mijn videogames, de manier waarop ik altijd te laat ben, of altijd vroeg; het feit dat ik nooit op tijd ben. Hoe mijn stem in volume stijgt tot hij uit het sociale register komt. Ik was de dromerige jongen die wiskundelessen speelde met eenhoorn erasers. Ze noemden me 'space cadet', 'domme blondine', 'wifty'. Ze zeiden dat ik 'geen gezond verstand' had. Maar ik had veel gezond verstand. Ik had maar een geval van ADHD.

Ik ben door het leven gegaan met een paar wegversperringen: verloren creditcards, gemiste vergaderingen, een onvermogen om Heidegger te lezen, omdat je het wezen in tijd niet kunt afschuimen terwijl je hele alinea's overslaat. Maar meestal deed ik het goed. Ik had misschien een rommelige auto en misschien had ik soms te hard gesproken, maar ik functioneerde. Het werkte voor mij.

Toen had ik kinderen. En plotseling deed ADHD als moeder er heel wat meer toe. Kinderen zijn gecompliceerd. Ze vereisen non-stop aandacht. Ze moeten op regelmatige schema's worden gevoerd. Je moet de bezittingen van een heel ander persoon in de gaten houden, waarvan de meeste klein zijn, die allemaal onmisbaar zijn. Je moet onthouden, en vervolgens krijgen, een aantal belangrijke afspraken arts en playdates.

Maar dat lukte. Ik kleedde me voornamelijk in luiers zodat ik niet vergeet om luiers te kopen. Ik gaf borstvoeding, dus ik ben niet vergeten flessen te wassen. Toen mijn zoon werd geboren, moest ik luierwasgoed onthouden, wat ik deed door elke nacht zonder fouten te wassen. We verloren altijd swaddles of fopspenen. Bij mijn tweede zoon bulderde mijn luiertas, maar niet altijd met de juiste maat luier, of genoeg hoezen, of een fatsoenlijke natte tas. Plotseling werden babyschoenen een stuk minder belangrijk toen ik een kind op mijn borst had gewikkeld en een ander rondrenderde.

Mijn ADHD maakt me vergeetachtig, en ik weet het, en mijn paraatheid paraatheid lijdt. Soms lijden mijn kinderen, en dat is het ergste van allemaal. Ouderschap komt vanzelf. De details niet.

Met drie jongens hebben we eindelijk het moedige gevecht opgegeven om ons huis schoon te houden. Ik vergat pen-, merk- en krijttekens van de muur te verwijderen en ze werden permanent. We hebben geleerd ermee te leven. We moeten. Ik moest een aantal belangrijke aanpassingen maken, meestal naar mijn gevoel voor reinheid en mijn tolerantie voor lawaai. Maar ik worstel nog elke dag, om mijn ADHD en mijn opvoeding in te laten werken. Sommige dagen werkt het beter dan andere, maar die oude kenmerken zijn er nog steeds.

Als ik ergens met mijn jongens stop bij de rit, denk ik niet dat ik het rieten wikkeltje opzij moet zetten. Ik gooi het gewoon op de grond. Ik heb een McDonald's-waarde van verbrokkelde frieten gevuld op verschillende locaties, omdat ik drie zonen heb en die drie zonen hebben speelgoed en boeken nodig om zichzelf te amuseren, omdat ze misschien een fooi geven als ze gevraagd worden om een ​​keer uit het raam te kijken. Dus de tas is opgevuld met een diep afval van lectuur, opgezette dieren en genoemde frieten. Wanneer ik de deur open, rollen er cups uit. Ik stop ze weer in en doe alsof het nooit is gebeurd. Ik denk gewoon niet om schoon te maken. En als ik dat doe, ben ik van plan het morgen te doen.

Het moederschap van drie jonge jongens met ADHD lijkt niet op wat ik dacht dat het zou zijn. Het is niet zo soepel, niet zo eenvoudig. Ik ben vaak aan het trainen voor meer dan niet.

Ik kan het niet helpen, maar voel me alsof andere vrouwen met kinderen altijd luiertassen hebben die gevuld zijn met alles wat nodig is om een ​​nucleaire apocalyps te overleven. Die luiertassen dragen niet alleen de basiskenmerken van luierveranderingen. Ze hebben snacks. Ze hebben sap. Ze hebben aangewezen snotdoekjes. Er zijn speelgoed, dekens en een maxi pad of twee. Ik heb geluk als ik me herinner dat ik nog meer luiers in mijn overvolle tas moet proppen (omdat ik soms vergeet dat we besloten om stof te gebruiken). Dan moet ik doekjes lenen van een vriendelijke vriend.

Ik voel me onvoldoende als ik die megazakken zie, of als een vrouw een fopspeen voor haar moeilijke baby in twee seconden plat laat graven. Mijn ADHD maakt me vergeetachtig, en ik weet het, en mijn paraatheid paraatheid lijdt. Soms lijden mijn kinderen, en dat is het ergste van allemaal. Ouderschap komt vanzelf. De details niet.

Ik heb problemen met uitstappen omdat we altijd schoenen verliezen, medicijnen vergeten of een laatste gezegende kop koffie nodig hebben. Als ik niet van plan ben de dag van tevoren (of mijn alarm gaat niet af, wat gebeurt met een schokkende frequentie), zijn we meestal te laat, meestal ongeveer een half uur. Het gevoel van versterving gaat nooit weg. Ik vrees dat mijn kinderen zullen denken dat het normaal en acceptabel is om binnen 20 minuten nadat het is begonnen naar elke verloving te slenteren. Ik zeg het om te zeggen hoe grof we zijn - hoe grof ik ben - maar ik denk niet dat het blijft hangen.

Het moederschap van drie jonge jongens met ADHD lijkt niet op wat ik dacht dat het zou zijn. Het is niet zo soepel, niet zo eenvoudig. Ik ben vaak aan het trainen voor meer dan niet. Ik merk niet dat de baby water in de gang giet omdat de oudere twee in de woonkamer vechten. Vanzelfsprekend verwachtte ik dat het moederschap chaotisch zou zijn. Maar ik dacht dat ik de meeste chaos in de gaten zou houden.

Mensen die mij niet kennen (en soms sommigen die dat wel doen) nemen aan dat ik zo wil leven. Ze gaan ervan uit dat mijn rommeligheid luiheid is, of een andere tekortkoming van het karakter, en dat het vergeten van luierdoekjes betekent dat ik niet om mijn kinderen geef.

Ik heb een ideaal schoon huis moeten loslaten. Martha woont hier niet, mensen. Met een man die ook ADHD heeft, heb ik geleerd te leven met rommel. Kleurpotloden hebben geen aangewezen plaats, ook geen papier. We kunnen nooit een schaar of pincet of nagelkniptang vinden. ADHD betekent opnieuw naar Babies "R" gaan. Opnieuw een nieuwe NoseFrida kopen, omdat we degene die we hebben verloren hebben. Het leven is niet perfect, en de vloer van mijn minibus ook niet. Als ik het niet accepteer, word ik gek.

Mensen die mij niet kennen (en soms sommigen die dat wel doen) nemen aan dat ik zo wil leven. Ze gaan ervan uit dat mijn rommeligheid luiheid is, of een andere tekortkoming van het karakter, en dat het vergeten van luierdoekjes betekent dat ik niet om mijn kinderen geef. Maar meestal accepteren mensen. Vrienden weten dat ik een halfuur te laat ben om te spelen. Zij begrijpen het.

Voor het grootste deel vind ik de chaos niet erg. De kunstbenodigdheden op de grond gedumpt, de robo-dinosaurus achtergelaten - zeker, ze zijn vervelend, maar het is niet het einde van de wereld zoals wij die kennen. En mijn kinderen hebben geluk, want een hoge tolerantie voor rotzooi betekent een hoge tolerantie voor Play-Doh en verf, lijm en glitter. Ik hyperfocus ook, dus mijn kinderen hebben geweldig haar. Ik vind het leuk om haar te doen.

Het is moeilijk om ouder te zijn. Het kan nog moeilijker zijn als je niet neurotypisch bent, als je serieus de namen van mensen niet kunt onthouden van de ene playdate naar de andere. Veel van de tijd voel ik me nog steeds de domme, blonde ruimtevaarder, hoewel zeggen dat dat voor mij niets te maken heeft met spelen in de stereotiepe trope. Toch blijf ik doorgaan. Ik moet een goed voorbeeld geven voor mijn zonen. Immers, ten minste twee van mijn kinderen hebben ADHD - ze zijn net als hun moeder.