Hoe met uw kinderen te praten over de Orlando Club-opnamen

Inhoud:

Ten minste 50 mensen zijn dood en meer dan 53 zijn gewond nadat een eenzame schutter op zondagochtend het vuur in een club in Orlando opende. De schutter, geïdentificeerd als Omar Sassiqui Mateen, richtte zich op de LGBTQ-gemeenschap door een populaire homo-nachtclub aan te vallen genaamd Pulse. Ambtenaren onderzoeken het incident als een terreuraanslag. Hoewel helaas massale opnames niet ongebruikelijk zijn in Amerika, is deze aanval de dodelijkste in de geschiedenis van de Verenigde Staten. Wanneer vreselijke gebeurtenissen zoals dit gebeuren, kan dit het instinct van een ouder zijn om zijn kind te beschermen tegen het nieuws. Hoewel dit normaal is, zullen de meeste kinderen wel horen over de schietpartij in Orlando en zullen ze hoogstwaarschijnlijk vragen hebben die worstelen met hun emoties als ze niet worden geadresseerd. Hoewel er geen goede of slechte manier is om nationale tragedies met kinderen aan te pakken, zijn hier een paar tips om met je kinderen te praten over het schieten met de Orlando club.

( Update : de FBI heeft het dodental bij 49 slachtoffers bijgewerkt en de schutter is ook gedood.)

Het kan moeilijk zijn om je hoofd rond het onderwerp massa-schietpartijen en terrorisme te wikkelen, zelfs als volwassene kan het vrijwel onmogelijk worden begrepen waarom iemand zo vervuld van haat zou zijn dat ze zo'n gruwelijke daad van geweld tegen onschuldige mensen zouden begaan. Helaas lijkt het er steeds meer op dat deze tragedies allemaal deel uitmaken van de wereld waarin we momenteel leven. Feit is dat deze slachtpartijen zo vaak plaatsvinden dat kinderen erover zullen horen, ongeacht onze inspanningen om ze af te schermen.

"Geloof me, kinderen denken er al over na, " zei psychiater dr. Keith Ablow in een eerder interview met The Today Show . "Ze hebben een volwassene nodig om hen te overtuigen hun gevoelens te uiten en te vertellen dat ze veilig zijn en dat we de dingen gaan doen die we nodig hebben om je te beschermen."

Dr. Alec Miller, een kinderpsycholoog in het Montefiore Medical Center in New York, ondersteunde deze bevinding ook bij NBC News. "[Ouders] willen de kinderen aanmoedigen om te praten over wat hen van streek maakt, om emoties van hun borst te krijgen, " zei hij.

Harold Koplewicz, president van het Child Mind Institute, vertelde de afgelopen november november, na de aanslagen in Parijs, dat de sleutel tot het praten met je kind over deze incidenten eerlijkheid is. Hij drong er bij ouders op aan om hun kinderen niet te vertellen om na te gaan of zoiets gebeurt om te voorkomen dat ze naar verkeerde informatie luisteren. "Het is zeer waarschijnlijk dat uw kind zal horen wat er is gebeurd, en het is het beste dat het van u komt zodat u in staat bent om alle vragen te beantwoorden, de feiten over te brengen en de emotionele toon te zetten, " zei hij.

Het National Child Traumatic Stress Network heeft een aantal richtlijnen vrijgegeven om ouders te helpen met praten met hun kinderen na een recente opname. "Laat hen weten dat ze welkom zijn om vragen te stellen en hun zorgen en gevoelens te uiten, " adviseert de gids. "Je moet open blijven staan ​​om nieuwe vragen te beantwoorden en nuttige informatie en ondersteuning te bieden. Je weet misschien niet alle antwoorden en het is OK om dat te zeggen. "

Ondersteund door een vriend, huilt een man voor slachtoffers van de massale schietpartij slechts een blok verwijderd van het tafereel in Orlando, Florida, op 12 juni 2016. Vijftig mensen stierven en nog eens 53 raakten gewond toen een schutter het vuur opende en gegijzelden in beslag nam bij een homo nachtclub in Florida, zei de politie op 12 juni, waardoor het de ergste massaschietpartij in de Amerikaanse geschiedenis is. / AFP / Gregg NEWTON

De beste manier is om uw kinderen te vragen wat ze hebben gehoord over het incident en eventuele vragen te beantwoorden die ze hebben.

"Door deze dialoog te starten en uw kinderen hun gevoelens te laten uiten en aan te moedigen, kunt u hen helpen gezonde copingvaardigheden te ontwikkelen die hen in de toekomst goed van pas zullen komen", aldus Koplewicz.

Kinderen nemen hun emotionele signalen van hun ouders, dus het is belangrijk dat u probeert kalm te blijven tijdens het gesprek. Als je angstig bent, zullen ze dat ook zijn. Houd in gedachten dat "u [kinderen] niet meer details geeft dan ze vragen." U wilt dat uw kinderen op de hoogte worden gesteld, maar u wilt ze niet bang maken ", waarschuwt Koplewicz.

Probeer ook te voorkomen dat je simpelweg herhaalt wat ze op het nieuws hebben gehoord. "Het belangrijkste is om tijd vrij te maken om erover te praten, " zei Miller. In dezelfde geest, beperk hun blootstelling aan het nieuws zo veel mogelijk. Het kan moeilijk zijn om je ogen weg te trekken van de 24-uursnieuwskanalen na een tragedie als deze (ikzelf ben hier schuldig aan), maar het is belangrijk dat je de televisie uitschakelt omwille van de kinderen (en je) geestelijke gezondheid.

Je moet ook aanwijzingen krijgen van je kennis van je eigen kinderen, hun persoonlijkheid en hun leeftijd. Koplewicz waarschuwt ouders dat kinderen jonger dan vijf de feiten van het evenement met angst in verwarring kunnen brengen. Sterker nog, hij suggereert dat ouders het onderwerp zo veel als ze kunnen vermijden met kinderen van deze leeftijd. Ouderschapsexpert Deborah Gilboa suggereert dat ouders van kinderen van voor de middelbare school zich moeten houden aan een versie van het verhaal met één zin van de gebeurtenissen. Houd het simpel: een slechte man heeft mensen pijn gedaan.

Basisschoolkinderen hebben een beter begrip van de wereld - en van geweld - wat betekent dat hun angsten en angst voor het evenement kunnen toenemen. Ouders moeten proberen ze te beschermen tegen veel van de meer grafische details, terwijl ze er toch voor zorgen dat u hun vragen beantwoordt. Soms kunnen feiten geruststellend zijn voor kinderen (en zelfs volwassenen). "Voor kinderen van deze leeftijd, " zei Koplewicz, "kan kennis empowerment geven en angst verlichten."

Verwerp de angsten van uw kind niet als dwaas of irrationeel, hoewel het belangrijk is om erop te wijzen dat deze aanvallen zeldzaam zijn en hoogstwaarschijnlijk niet zullen gebeuren. Toch is hun angst volkomen natuurlijk omdat kinderen narcisten zijn, vooral op deze leeftijd (elke ouder weet dit), ze kunnen denken dat ze in contact zullen komen met de dingen die ze horen.

ORLANDO, FL - 12 juni: Rouwenden bezoeken een herdenking in de Joy MCC Church voor de slachtoffers van de terreuraanslag in de Pulse Nightclub waar Omar Mateen naar verluidt meer dan 50 mensen op 12 juni 2016 in Orlando, Florida heeft gedood. De massaschoten doodden minstens 50 mensen en verwondden 53 anderen in wat de dodelijkste massaschieten in de geschiedenis van het land is. (Foto door Joe Raedle / Getty Images)

"Laat uw kinderen weten dat ze veilig en geliefd zijn", adviseerde psycholoog Paul Coleman, auteur van Finding Peace When Your Heart in Pieces .

Gilboa suggereert dat ouders enkele van de positieve verhalen proberen te vinden onder alle negatieve details. De verhalen over de helden die levens redden temidden van de tragedie. Het soort verhalen dat we allemaal graag horen.

Zoals het citaat van mijnheer Rogers: "Toen ik een jongen was en ik zag enge dingen in het nieuws, zei mijn moeder tegen mij:" Kijk voor de helpers. Je zult altijd mensen vinden die helpen. '"Wees de moeder van Mister Rogers.

Met tweens en tieners kan het belangrijk zijn om niet alleen te praten over hun gevoelens, maar ook over een aantal van hun oplossingen voor deze tragedies. Adolescenten van deze leeftijd vinden troost bij het oplossen van problemen en volgens Gilboa verwachten tieners meer dan alleen een uiting van gevoelens. "Tieners zijn op zoek naar hypocrisie en oplossingen en deze generatie gelooft in samenwerking en sociale rechtvaardigheid. En ze gaan vragen 'Wat ben je aan het doen, ' zei ze. "Je kunt antwoorden en dan vragen" wat ben je aan het doen? Wat zou je willen doen? Wat kunnen we samen doen? "

"Ik denk dat voor iedereen actie ons effectief laat voelen, " voegde Gilboa eraan toe. "Wat we willen dat kinderen doen als [ze] iets verkeerds zien, is proberen het te repareren." Dit is wat je met je middelbare scholier zou moeten bespreken.

"Tegelijkertijd, " zegt de NCTSN, "daag ze niet uit om te praten als ze dat niet willen." Ieder kind verwerkt het storen van gebeurtenissen anders, net als volwassenen, dus raak niet in paniek als ze onverschillig lijken voor de hele ding. Terwijl je hen moet laten weten dat je beschikbaar bent om te praten wanneer ze maar willen, moet je ze niet dwingen.

Om een ​​beetje persoonlijk te worden, was ik 10 toen de aanslagen van 11 september plaatsvonden. Onlangs vroeg ik aan mijn moeder wat mijn reactie was op de terroristische aanvallen op die leeftijd (omdat ik me niets kon herinneren, behalve dat we al onze lessen de hele week over hen praatten en er niets op het Disney Channel was). Volgens haar trok ik me terug. Ik wilde er niet over praten, zou weglopen als het in huis werd besproken of als het beeldmateriaal op televisie stond. Aan de andere kant, mijn moeder sprak veel over de aanvallen met mijn oudere zus, die toen 15 was. Nu, dat zou een leeftijd ding kunnen zijn of het zou iets persoonlijks kunnen zijn. Het belangrijkste om op te merken is dat mijn moeder ons als twee verschillende mensen behandelde en haar aanwijzingen nam over het bespreken van 11 september van onze persoonlijkheden.

Vanzelfsprekend is het moeilijk om zo'n gecompliceerd, bedroefd en ingewikkeld onderwerp als massale schietpartijen met je kind aan te pakken, maar er zijn manieren om dat te doen dat je kind een gevoel van controle geeft dat ze kunnen voelen dat hen is afgenomen in de nasleep van de tragedie. Ouders moeten proberen open en eerlijk te zijn tegenover hun kinderen, zodat ze een uitlaatklep krijgen om vragen te stellen, antwoorden te krijgen en hun emoties te uiten, terwijl ze hun veiligheid bevestigen.