Voor een paar botsende op de veiligheid van kinderen, hoe vindt u een gemeenschappelijke basis
Vraag: Mijn man en ik hebben verschillende opvattingen over wat veilig is voor onze 18 maanden oude. Ik zou zeggen dat zijn tolerantie veel hoger is op de speelplaats, bijvoorbeeld.
Maar andere keren denkt hij dat iets dat ik aan het doen ben misschien onveilig is, zoals onze zoon laten spelen met een gesloten waterflesje. Hoe navigeren we over deze verschillen? Ik weet zeker dat dit probleem zal blijven komen.
Antwoord: u hebt een universeel opvoedingsprobleem: u moet moeder zijn van een ander mens. De eerste paar jaar met een kind zijn beladen met twijfels, zorgen, zorgen en verwarring. Waarom schreeuwt het kind? Waarom stopte het kind geen erwten te eten? Waarom wordt het kind elke nacht om 3 uur wakker? Gooi een andere persoon en zijn / haar mening in de mix en het kan behoorlijk behaard zijn, behoorlijk snel.
Waarom is het moeilijk om met iemand anders samen te werken? Niet alleen heeft je partner nog een idee van wat geschikt is voor je zoon, maar er is ook de moeilijkheid van de liefde (ik neem aan dat je die deelt met je partner). Begrijp me niet verkeerd, ik hou van liefde, maar het maakt alles ingewikkeld. Als we onze echtgenoten liefhebben, kunnen opvattingen over ouders gemakkelijk oplossen in argumenten die morele tekortkomingen zijn.
Het kan schokkend zijn om te horen dat je partner bijvoorbeeld veel overbeschermender is dan je had gedacht. Of dat je partner denkt dat je een relaxte houding hebt waardoor het kind verminkt of gedood zal worden. Deze verschillen, hoewel normaal, kunnen aanvoelen als een klap in het gezicht en lijken onoverkomelijk. Het is gemakkelijk om aan te nemen dat uw opvoedingsverschillen nooit zullen eindigen. En ik probeer je niet bang te maken als ik zeg dat deze vroege en kleine meningsverschillen slechts het begin zijn van je opvoedingskeuzes. Met slaapplanningen, eten, discipline, scholing en activiteiten, is het ouderschap vol met beslissingen die zelfs het meest in-sync-koppel uit het evenwicht kunnen halen.
Wat moet je doen?
Hoewel veel blogs en artikelen je aanmoedigen om "op dezelfde pagina te komen", adviseer ik de ouders liever om zich te concentreren op hoe ze communiceren dan te proberen het eenvoudig eens te worden. Ik benadruk communicatie boven overeenstemming omdat het vrijwel onmogelijk is dat twee mensen het eens worden over alle opvoedingskwesties. Het opvoeden van een kind is te gecompliceerd en emotioneel om op de juiste manier te vinden, en proberen overeenstemming te bereiken over elke kwestie is niet realistisch. We kunnen beter focussen op compassievolle luisteren naar elkaar, met zo weinig mogelijk oordeel.
En kinderen gedijen als ouders het niet overal over eens zijn. Tenzij u in een misbruik of gevaarlijke relatie verkeert, kinderen groeien en leren meer met ouders die niet hetzelfde zijn. Ja, basis moraal en waarden zullen waarschijnlijk voor veel paren in de rij staan, maar verschillen op drempels voor risico's, liefde voor verschillende activiteiten, smaak van voedsel, energieniveau, enz., Kunnen een harmonieus en interessanter huis opleveren.
Ik hou bijvoorbeeld van sporten, maar mijn partner kan het niet schelen (behalve golf). Hij ziet het niet bijwonen van een live sportevenement als een aangename manier om een ​​middag door te brengen. Dus ik daag deze gebeurtenissen niet op hem uit en hij stemt ermee in af en toe een aantal sportevenementen bij het gezin bij te wonen. Op dezelfde manier houdt mijn man van de feestdagen: de muziek, de decoratie, de lichten, alles. Ik hou van de feestdagen, maar ik deel niet zijn enthousiasme voor de dingen die met hen meegaan. Hij wacht tot na Thanksgiving om te versieren, en ik laat mijn oog niet rollen en luister naar vakantiemuziek zoveel als ik kan verdragen. Mijn kinderen zijn verrijkt door onze opvoedingsverschillen.
Hoewel dit een eenvoudig compromis lijkt, is het een resultaat van frequente gesprekken. Mijn man probeert me niet te overtuigen vakantiefanfare te omarmen, en ik dwing hem ook niet om van sport te houden. In plaats daarvan erkennen we wat belangrijk is voor de ander en proberen we een manier te vinden om het te ondersteunen. Het is zo eenvoudig en zo moeilijk.
Ik raad aan om 15 minuten met je partner te nemen en basis-emotie-coachingtaal te gebruiken, zoals: "Wanneer je __ voelt, voel ik __ omdat __. Vertel me alsjeblieft meer over hoe je je voelt / denkt." Je zult misschien verrast zijn door wat eruit komt. En hoewel dit misschien dwaas klinkt, is het een prachtige gewoonte om te zeggen: "Wanneer je me vertelt dat ik onveilig ben door Ralph een gesloten waterfles te geven, voel ik me aangevallen omdat het lijkt alsof je me niet vertrouwt. Vertel me alsjeblieft wat uw zorgen of zorgen zijn zo dat ik uw perspectief beter kan begrijpen. "
Wanneer we zo spreken, noemen we respectvol onze gedachten en gevoelens zonder de ander te beschuldigen van wangedrag. Dit is volwassen werk. Maar respectvol communiceren in de eerste jaren van het ouderschap kan je een wereld van verdriet besparen als de kinderen ouder worden en de uitdagingen lastiger worden.
Wat boeken betreft, raad ik Julie en John Gottman aan om boeken voor het huwelijk en het ouderschap te lezen, die zich richten op hoe paren omgaan met conflicten, en hoe conflicten de unie vernietigen. Hun emotie-coaching en communicatie-instrumenten zijn eenvoudig, duidelijk, op onderzoek gebaseerd en uitvoerbaar.
Ik adviseer ook een aantal literatuur over kinderontwikkeling om je te helpen je verwachtingen aan te passen aan wetenschappelijk onderzoek. Ik hou van de serie Yardsticks voor kinderen vanaf 4 jaar en de klassieke serie Louise Bates Ames voor de jongere jaren.
Blijf respectvol, open en medelevend, houd humor en steun. Succes.
The Washington Post