Geboortefoto's in opmars
Geboortefotografie
Aanstaande ouders huren fotografen steeds vaker in om foto's te maken in de verloskamer. Volgens een recente peiling op de website van babycentre.co.uk zei een op de vijf moeders of zwangere vrouwen dat ze zouden overwegen een professionele fotograaf in te huren om de speciale momenten bij hun geboorte vast te leggen.
Zoals schrijver Rachel Holmes opmerkte in een recent Guardian-verhaal, is dit een groeiende trend in het VK geworden. Prijzen beginnen bij $ 1.500 voor een fotograaf en er zijn zelfs wedstrijden gehouden door de International Association of Professional Birth Photographers (ja, het is een genre) om 'de beste geboortefoto' te eren.
Dit onderwerp is erg in mijn gedachten. Niet in de laatste plaats omdat ik net de foto's heb ontvangen die zijn genomen bij de geboorte van mijn dochter - hoewel ik er nog niet naar heb gekeken.
Geboortefotoshoots zijn niet ongelooflijk verrassend, omdat mensen fotografen inhuren voor andere grote evenementen. Het is gewoon dat dit specifieke grote evenement een beetje is ... rommeliger. Het betrekken van meer spannende vagina en touwachtige navelstreng dan de meeste andere gelegenheden.
Ik zou het weten - we moesten een aantal heel grafische video's bekijken in de geboorte klas die ik volgde. Ik ben al sinds ik klein was, bang voor bloedige dingen en ingewanden en al het bijbehorende gedoe, dus ik was degene achterin, proberend om haar ogen nonchalant te beschermen met een hand ("voor wie ik? Ik poets gewoon naar deze verdwaalde haarlok! Ik ben dol op placenta's! ").
"Vrouw omhoog", zei ik mezelf herhaaldelijk, in enigszins andere woorden: "Je moet dit doen. Laat een paar groeien. Van zogende borsten. "
Maar mijn maag keerde zich om en ik wenste dat het allemaal gewoon zou verdwijnen. De geboorte begon als een klif te lijken. Op een dag zou ik op en neer gaan, dat ik zou instorten, in een zee van pijn en bloed. Het was soms moeilijk om te onthouden dat er misschien een baby aan het eind van dat alles zou zijn.
Ook was ik niet verrukt van het idee om naakt en grommend en lekkend vreemde vloeistoffen te zien. Ik wilde zo min mogelijk mensen bij de geboorte. Verloskundige. Doula. Man. Ik (sinds het steeds duidelijker werd dat ik er niet meer uit kon komen). Ik kreeg te horen dat de assistente van de verloskundige er ook moest zijn en dat het op veel mensen leek. Te veel.
Ik wou dat ik kon zeggen dat toen ik baarde, toen het hele ding naar beneden ging en ik over de rand van de klif ging, ik mijn remmingen helemaal losliet en een aardse geboortegodin werd. Maar in mijn hoofd was ik meestal als "OH GOD DIT IS HET SLECHTSTE DING OOIT !!!" Ik slaagde er zelfs in om me zorgen te maken over poepen mezelf. "Denk daar maar niet aan!" Ik zei tegen mezelf: "Je bevalt!" Het werkte niet.
Maar toen, juist toen ik dacht dat ik flauw zou vallen en ik niet zeker wist of ik verder kon en het vooruitzicht van poepen mezelf onvermijdelijk opdoemde, werd mijn dochter geboren. En in een fractie van een seconde ging ze van een afschuwelijk, pijnlijk ding dat zich in een bijzonder zacht deel van mijn lichaam bevond tot een echte, complete, ademende, perfecte baby. De vroedvrouw legde haar in mijn armen. Haar ogen stonden open en ze huilde niet. Ze keek me aan, kalm en schijnbaar onverstoord door haar dramatische, moeilijke toegang tot de buitenwereld.
Ik staarde haar verbluft aan. Het was alsof mijn gedachten binnenstebuiten keerde en een tuin opsprong in het gebarsten vuil van mijn lege ruimtes. Ik staarde naar mijn nieuwe, complete dochter en was geschokt door haar gezicht. Het was al haar eigen gezicht. Al die tijd had ik haar in me laten groeien alsof ze een deel van me was. En het bleek dat ze altijd al zichzelf was geweest. Het voelde wonderbaarlijk, belachelijk, briljant.
"Ik weet niet wat ik moet doen, " zei ik, gevloerd.
De maanden sinds mijn dochter werd geboren, waren een waas van voortdurende aanpassing aan haar steeds veranderende behoeften en mogelijkheden. De dagen stromen in elkaar, ze groeit exponentieel en ik probeer elke ontwikkeling op te merken terwijl ik wanhopig op zoek ben naar meer luiers. Ik verlies het spoor.
Maar dat moment - het moment waarop ze werd geboren - herinner ik me levendig. Het zit onaangeroerd op een speciale, beschermde plek in mijn gedachten. Ik roep het weer op en speel het soms opnieuw, en ik ben diep onder de indruk van het sorteren van de was.
Dus toen ik erachter kwam dat mijn doula foto's had gemaakt van dat exacte moment, was ik opgewonden.
"Ik wist niet zeker of je ze zou willen, maar ik heb er een paar genomen voor het geval dat, " zei ze.
"Stuur ze alsjeblieft allemaal naar mij!" Zei ik.
Zij deed. Ik opende de e-mail gretig en begon op de bestanden te klikken. Maar iets hield me tegen. Mijn hand zweefde, wachtend. Ik wilde zien. Ik wilde mijn baby zien die haar voor het eerst ademhaalde. Ik wilde zien dat ik haar vasthield. En tegelijkertijd was ik bang. Er was een ander deel van mij dat dat perfecte moment in mijn geheugen wilde behouden, in plaats van het te vervangen of te corrigeren door de lens van de foto's. Ik wilde niet zien dat mijn dochter een rood gezicht had en een beetje raar uitzag. Ik herinner me haar als soepel en precies goed. Ik wilde mezelf niet zien, zweterig en gezwollen, mijn gezicht gezwollen en mijn haar gematteerd. Ik herinner mezelf als triomfantelijk, gloeiend van overwinning en opluchting. Ik herinner me mezelf als krachtig, op dat moment. Hoe ik eruitzag maakt niet zo veel uit als hoe ik me voelde. Maar een foto maakt wat u ziet als het meest relevante stuk informatie over u.
Ik zei tegen mezelf dat ik die bestanden zou openen en naar de foto's zou kijken voordat ik dit stuk zou voltooien. Ik zou mijn reactie zorgvuldig documenteren. Maar de waarheid is dat ik mezelf er nog steeds niet toe kan brengen ze te bestuderen. Ik geef het toe ... ik gluurde. Ik wierp een blik op een of twee en keek toen snel weg. En ja hoor, de baby heeft een rood gezicht en gerimpeld en ik ben opgeblazen en zie eruit als de ondoden. Maar ook komt er iets anders in mijn gezicht. Een enorme vrede. Een dankbaarheid en ontzag. En misschien doet de rest er niet toe.
Dus ik ben onzeker, als ik dit schrijf, hoe ik me voel over foto's bij een geboorte.
Ik zal dit zeggen, in termen van het uitnodigen van een professionele fotograaf om lid te worden van de geboorteploeg (als je het kunt betalen!): Het maakt waarschijnlijk niet echt uit of er nog iemand in de kamer is. Ik kan me niet herinneren dat de assistent van de vroedvrouw er helemaal was, ook al was ze dat wel. Ik was erg druk. Ik bedoel, ik zou niet hebben gewild dat een fotograaf me ook zelf zag poepen, en het zou geen zin hebben als ik foto's van me maak terwijl ik door de weeën van de weeën ga. Ik ga ervan uit dat het maken van foto's aan het einde gebeurt. Maar misschien kunnen foto's, in die gekke, verbazingwekkende overgang van zwangerschap naar moederschap, een hint van de enorme ervaring belichten. Misschien is dat de moeite waard. Misschien is het het flinke prijskaartje waard voor prachtig gehoekte kunst die dit monumentale moment herdenkt.
Persoonlijk denk ik dat ik in plaats daarvan mijn herinneringen vasthoud. Ik stopte de foto's in een geheime map en liet ze daar achter. Voor het geval dat ik op een dag een andere, meer grondige blik wil nemen. Voor nu zal ik doorgaan met het herhalen van dat moment, wanneer mijn leven gewoon mijn gewone, alledaagse leven is, en ik jaag op mijn uitbundig kruipende baby en probeer te voorkomen dat ze iets op zichzelf gooit. Wat een moment! Ik was eigenlijk een godin. Ze was het mooiste van de wereld. En dat alles is gewoon te veel voor een foto, zelfs een foto van een professionele fotograaf, om ooit vast te leggen.
Kate Fridkis is de auteur van het nieuwe boek Growing Eden, Twenty-something en zwanger in New York City, beschikbaar op Amazon UK en iBooks AU.