De geboorte van mijn zoon was alsof ik mijn vader helemaal opnieuw verloor
Niemand verwacht ooit een ouder te verliezen en niets kan zich voorbereiden op de ervaring. Ik was pas 18 jaar oud, zeker dat ik al volwassen was, toen mijn vader onverwachts overging. Hij was 53. Hij had bijna een decennium lang met gezondheidsproblemen te kampen gehad, dus op een manier was zijn vroegtijdige dood ook enigszins een opluchting. Hij zat niet meer gevangen in een lichaam dat elke dag zijn inspanningen tot herstel leek te ondermijnen. Hoewel leren om met verlies om te gaan niet gemakkelijk was, hielp het me beseffen dat mijn vader kalm bleef ondanks het feit dat hij de omstandigheden niet kon controleren.
Voor mij zijn de geboorte van mijn zoon en het overlijden van mijn vader voor altijd verbonden omdat ze de enige twee ervaringen zijn waar ik me volledig kwetsbaar en hopeloos ontoereikend voelde toen ze mij overkwamen. Het was duidelijk dat de geboorte van mijn zoon een beslist gelukkiger moment was dan de scherpe pijn die het verlies van mijn vader veroorzaakte. Maar toch, dat moment in de verkoeverkamer direct na mijn c-sectie, voelde ik 19 opnieuw. Ik was verdwaald, verward en onzeker over hoe ik verder moest gaan met mijn nieuwe rol in het leven.
Ik heb onderschat hoe mijn wereld op de kop zou worden gezet toen mijn kind werd geboren. Voordat hij arriveerde, had ik vertrouwen in de vreemde nieuwe wereld die op weg was naar het ouderschap. Natuurlijk, een deel ervan was misschien voor de show, maar toen ik mijn minuscule bundel vreugde in mijn armen hield, viel niet te ontkennen hoe weinig dingen leken op wat ik me had voorgesteld dat ze eruit zouden zien.
Aan de ene kant was ik te opgewekt om deel te hebben genomen aan het creëren van een leven. Maar aan de andere kant, voelde ik de verlammende gebroken hartbreuk van mijn vader helemaal opnieuw verliezen. Hij zou de enige zijn die er niet was om Max welkom te heten in de wereld. Mijn zoon zou iedereen behalve hem ontmoeten.
Nadat ik mijn vader verloor, wist ik hoe het was om mijn leven door verlies te laten opschudden. Natuurlijk vertelde ik enkele dingen die ik gemeen heb met andere moeders: ik vroeg me af of ik een goede ouder zou zijn, hoe mijn relatie met mijn partner zou kunnen veranderen en wat ik zou doen als er iets mis zou gaan, maar ik was ook volkomen doodsbang dat de angst en verdriet die ik voelde na het overlijden van mijn vader, me op de een of andere manier een vreselijke moeder zou maken. En nadat mijn zoon zijn intrede deed, was ik in conflict. Aan de ene kant was ik te opgewekt om deel te hebben genomen aan het creëren van een leven. Maar aan de andere kant, voelde ik de verlammende gebroken hartbreuk van mijn vader helemaal opnieuw verliezen. Hij zou de enige zijn die er niet was om Max welkom te heten in de wereld. Mijn zoon zou iedereen behalve hem ontmoeten.
Ik zou vooral willen dat mijn zoon een grootvader van moeders kant had. Ik ben verdrietig dat hij niet weet hoeveel hij is zoals mijn vader. De vonk in mijn zoon's ogen, alsof hij een grap kent die niemand anders doet, herinnert me precies aan mijn vader. Ze delen meer dan alleen persoonlijkheidstrekken: mijn zoon heeft een moedervlek in de nek en een lichtere in het midden van zijn rug, die identiek zijn aan die van mijn vader. Op de moeilijke dagen zou ik willen dat ik de herinneringen aan mijn vader netjes in het verleden kon achterlaten. Maar op de meest willekeurige momenten word ik geconfronteerd met herinneringen van een nietsvermoedende en onbewuste kleine jongen. Het scala aan emoties loopt uiteen van scherpe pijnscheuten tot een bitterzoete nostalgie en hoopvol optimisme voor de toekomst van mijn zoon.
Het niet hebben van mijn vader hier om een ​​schouder te zijn om op te huilen of om een ​​geruststellende klopje op mijn rug te geven als ik mijn eigen opvoedingsvaardigheden betwijfel, zal iets zijn dat ik kan accepteren, maar het zal nooit ophouden zich als een buikstoot te voelen het hart.
Er zijn tijden, meestal op de stille momenten, zoals wanneer ik naar mijn zoon kijk terwijl hij zijn favoriete boek leest en de foto's zorgvuldig naspeurt met zijn pink, dat ik me afvraag hoe het zou zijn om dit met mijn vader te delen. Hoewel ik niet goed kan aangeven wat ik het meest mis van mijn verleden, weet ik wat ik mis voor mijn heden en toekomst als ouder. Hoe zou het zijn als mijn zoon een grootvader zou hebben om op avontuur te gaan en grappen te maken? Het feit dat ik nooit zal weten is wat het meeste pijn doet.
Ouderschap na het verliezen van mijn eigen ouder heeft me een empathie geleerd waarvan ik nooit wist dat ik het wilde of nodig had.
Op dit moment is hij nog maar 2 jaar oud. Hij is niet oud genoeg om de dood te begrijpen of me te vragen waarom ik geen vader heb. Ik voel me dankbaar dat ik die problemen kan omzeilen, maar ik weet dat die dag zal komen en ik eerlijk gezegd niet weet hoe ik het zal aanpakken. De belangrijkste reden dat ik deze onvermijdelijke vragen vrees, is omdat ik mijn eigen verlies nog niet volledig heb verwerkt, zelfs in het decennium sinds het voor het eerst gebeurde. Dus als ik niet eens mijn gevoelens in woorden kan verwoorden omwille van mezelf, hoe kan ik dan dingen uitleggen aan mijn zoon? Ik heb vrienden vertrouwd gemaakt die ook een ouder hebben verloren, en we hebben allemaal één belangrijk ding gemeen: we dachten allemaal dat onze ouders onsterfelijk waren.
Als kinderen zien de meesten van ons onze ouders als onoverwinnelijke superhelden. Zelfs als je nooit een ouder verliest, als je eenmaal volwassen bent en getuige bent van de sterfelijkheid van je ouders, is het een onmogelijke realiteit om te schudden. Het niet hebben van mijn vader hier om een ​​schouder te zijn om op te huilen of om een ​​geruststellende klopje op mijn rug te geven als ik mijn eigen opvoedingsvaardigheden betwijfel, zal iets zijn dat ik kan accepteren, maar het zal nooit ophouden zich als een buikstoot te voelen het hart.
Als Max iemand verliest, geef ik hem de ruimte om die emoties op zijn eigen manier te voelen. Of dat betekent dat je hem vasthoudt terwijl hij huilt of hem laat gaan wanneer hij alleen wil zijn, ik zal de heilige ervaring van verlies eren. Ouderschap na het verliezen van mijn eigen ouder heeft me een empathie geleerd waarvan ik nooit wist dat ik het wilde of nodig had. Hoewel ik nooit de dood van een geliefde aan iemand anders zou wensen, ben ik dankbaar om te delen wat ik heb geleerd. Omdat ik weet dat de tijd vluchtig is, heeft ouderschap zonder mijn eigen ouders me nog meer vastberaden gemaakt om de beste moeder te zijn die ik mogelijk voor mijn zoon kan zijn.