Nee, ik wil je geboorteverhaal niet horen
Laten we iets duidelijk maken: er is absoluut een gevoel van solidariteit tussen vrouwen die zijn bevallen. Binnen die "club" bestaat er een erkenning van een gedeelde ervaring, een gevoel van "Ik ben er geweest, en jij ook." Met dat in gedachten is het begrijpelijk dat sommige mensen die zijn bevallen oorlog zouden willen ruilen. verhalen. Het kan aardig zijn om te praten over de dingen die je hebt meegemaakt, vooral wanneer die ervaringen ongelooflijk uitdagend waren. Maar - en dit is een sterke, maar - het is belangrijk om in gedachten te houden dat niet iedereen die details zou willen horen. Voorbeeld: ik. Ik wil ze niet horen. Ik wil je geboorte verhaal niet weten.
Voordat je me haat, sta me toe het uit te leggen.
Tijdens mijn zwangerschap ben ik verschillende mensen tegengekomen - familieleden, vrienden, kennissen en vreemden - die me talloze details hebben meegedeeld over hun eigen geboorte-ervaringen die ik niet heb gevraagd te horen. Meestal waren het verhalen over dingen die verkeerd liepen (zoals een noodcircuit wanneer de hartslag van de baby plotseling daalde) of dingen die immens pijnlijk waren (zoals een traan van de derde graad). Als iemand die op het punt staat om voor de eerste keer te baren, ben ik super bezorgd over het arbeids- en leveringsproces. Ik ben bang voor alle dingen die onbekend zijn, en mijn geest is al vol met "wat als" vragen. Om die reden hoef ik deze specifieke enge details echt niet echt te weten.
Dat wil niet zeggen dat ik de komende maanden volledig blind ga. Mijn man en ik hebben onlangs een geboorteklas genomen van 9 uur in ons ziekenhuis, waar we een overvloed aan informatie ontvingen over wat we konden verwachten. Ik bracht veel van die tijd diep adem halen en probeerde mijn zenuwen te kalmeren. Maar ik verliet die klas een beetje beter, mezelf bewapend met concrete mogelijkheden. Dit kan gebeuren. Dit kan gebeuren. Dit zal gebeuren. Voor iemand die graag alles in de hand heeft en zelfs een schijnbaar mentaal beeld heeft van hoe arbeid eruit zal zien, was mij behulpzaam.
Maar het verschil tussen de informatie in mijn geboorteklasse en de anekdotes van goedwillende vrienden is enorm. In de klas ontvingen we statistieken samen met deze details. Voor elk angstaanjagend ding dat we leerden, was er de erkenning dat "dit gebruikelijk is" of "dit is zeldzaam." Het is heel anders om een ​​vriend iets te horen vertellen dat haar is overkomen; het maakt het persoonlijker, en meer echt. Je moet denken: "Dit kan ook met mij gebeuren."
Sommige vrouwen willen misschien alle bloederige details van je geboorteverhaal horen, anderen niet, en beide benaderingen zijn even geldig.
Daarom moeten we ook de dingen die we delen op sociale media overwegen. Ik kwam onlangs een artikel tegen dat werd gedeeld door een vriend op Facebook over vrouwen die sterven tijdens de bevalling. De kennis die het heeft gepost is momenteel ook zwanger en ik ga ervan uit dat ze een soort van positief motief had om het te delen. Misschien heeft het haar op de een of andere manier geholpen. Maar het voelde als een aanval op mijn psyche. Ik was meteen bang om het te zien, mijn gedachten dwaalden een miljoen mijl per uur met de meest morbide "wat als" scenario's mogelijk.
Voor alle duidelijkheid, ik zeg niet dat we nooit over onze geboorteweeën moeten praten of dat we allemaal helemaal zwijgen. Integendeel, ik denk dat die gesprekken buitengewoon belangrijk zijn. Ik juich de moeders toe die naar blogs en websites gaan om hun ervaringen met anderen te delen, die werken aan het verlagen van het stigma en het taboe-karakter van de bevalling. Maar ik denk dat het net zo belangrijk is om het publiek van die verhalen te respecteren; we moeten kunnen zeggen of we ze willen horen of niet. Sommige vrouwen willen misschien alle bloederige details horen, anderen niet, en beide benaderingen zijn even geldig.
Wees alsjeblieft niet beledigd als ik je geboorteverhaal niet wil horen. Het gaat minder om jou en veel meer om mij.
Er is een dunne lijn tussen het vergroten van het bewustzijn van de bevalling en het oneerlijk duwen van aan de bevalling gerelateerde inhoud van anderen. Het is belangrijk om een ​​balans te vinden die iedereen in het gesprek eert: de mensen die willen delen, de mensen die willen horen en degenen die iets minder willen horen. Dus wees alsjeblieft niet beledigd als ik je geboorteverhaal niet wil horen. Het gaat minder om jou en veel meer om mij, maar dat moet toch gerespecteerd worden.