8 keer was ik eigenlijk dankbaar dat iemand mijn opvoedingskeuzes in twijfel trok
Lang voordat ik zelfs moeder werd, hoorde ik over de 'mama-oorlogen'. Ik werd gewaarschuwd dat elke beslissing die ik maakte, in twijfel zou worden getrokken en dat elke keuze die ik geloofde goed was voor mij en dat mijn familie zou worden beoordeeld. Ja, dat gebeurde wel, maar ik heb ook een aantal prachtige gesprekken gehad, belangrijke discussies en zelfs oog-openende ervaringen omdat iemand zijn bezorgdheid of mening uitsprak. Sterker nog, er waren momenten dat ik eigenlijk dankbaar was dat iemand mijn opvoedingskeuzes in twijfel trok, omdat (als het respectvol, correct en oprecht) die vragen ervoor zorgde dat ik mijn beslissingen opnieuw beoordeelde, andere opties afwoog en meer vertrouwen had in de manier waarop ik aan het parenting was, of hielp me mijn opvoedingsstijl aan te passen, zodat het nog meer nuttig was voor mezelf en mijn zoon.
We willen allemaal poëtisch zeggen over hoe het "een dorp neemt" om een ​​kind groot te brengen, maar wanneer dat dorp spreekt en zegt dat hey, misschien moet je deze tactiek proberen of is misschien wat je doet niet de veiligste, we ze worden allemaal verdedigend. Eerlijk gezegd begrijp ik het. Ik ben er geweest en het is moeilijk om het niet persoonlijk te maken als iemand iets zegt dat zo persoonlijk belangrijk voor je is. Ik wil het gevoel hebben dat ik de beste moeder ben die mijn zoon zou kunnen hebben, wat betekent dat wanneer ik me realiseer dat ik iets fout doe of een fout maak, het pijn doet. Persoonlijke groei is echter zelden pijnvrij en als ik echt wil ingaan op het idee dat gemeenschappen deel moeten uitmaken van het opvoeden van kinderen, moet ik luisteren naar mijn gemeenschap. Zelfs als ik me schaam. Zelfs als ik een beetje boos word. Zelfs als ik me daardoor ongemakkelijk voel.
Hoewel ik er niet op uit ben dat moeders opzettelijk worden geschoffeerd, of zelfs een geldig punt op een ongepaste of zeer openbare, in wezen kwetsende manier naar voren brengen, ben ik voor moeders die zich uitspreken en andere moeders helpen. Ik herinner me tenslotte hoe ik me direct voelde nadat mijn zoon was geboren: verloren. Ik wilde en had alle begeleiding nodig die ik mijn uitgeputte handen kon krijgen, en dat is niet veranderd nu mijn zoon een onstuimige tweejarige peuter is. Dus hoewel het misschien niet altijd het beste is, zijn hier slechts enkele momenten waarop iemand die naar mijn ouders op zoek was, eigenlijk zijn vruchten afgeworpen heeft:
Toen ik continu een ruggenprik weigerde
Ik had een behoorlijk solide geboorteplan en volgde het gedurende 10 uur van excrutiating arbeid. Mijn partner, die in alle opzichten volledig ondersteunend en behulpzaam was, begon mij te vragen of dit was wat ik echt wilde. Ik was meer dan 24 uur wakker geweest, ik kon alleen de pijn van mijn weeën verdragen als ik stond en ik was uitgeput. Ik was overgeven omdat de pijn zo hevig was, mijn lichaam trilde en elke twee minuten eindigde ik onbeheersbaar huilend.
Mijn partner kende me goed genoeg om te weten dat ik een ruggenprik weigerde, niet omdat het is wat ik echt wilde, maar omdat ik dacht dat ik het moest doen. Hij kon me verzekeren dat ik uiteindelijk moest doen wat het beste was voor mij en mijn lichaam en, als gevolg daarvan, mijn baby. Na 10 uur van drugsvrije arbeid had ik die gezegende ruggenprik en was in staat om uit te rusten, mijn kracht te herwinnen en mijn zoon de wereld in te duwen. Als mijn partner niet gestopt en beleefd was geweest, respectvol mijn beslissing om drugs af te schrikken betwistte, had ik heel goed een noodcoupon kunnen krijgen.
Toen ik mijn kind in zijn autostoel knipte
Deze is een schot op het ole ego, zal ik toegeven. Ik probeer mijn uiterste best te doen om ervoor te zorgen dat ik mijn zoon veilig houd, zodat iemand me tegenhoudt en in wezen vraag of ik mijn zoon correct inplug, is, weet je, moeilijk. Ik denk echter dat een paar minuten dat ik me enigszins beschaamd voel de veiligheid van mijn zoon waard is, dus zal ik iemand vragen stellen over mijn vermogen om mijn zoon op elk moment te ontsieren.
Ja, er is een goede en foute manier om erop te wijzen dat iemand zijn kind op de verkeerde manier in elkaar knijpt. Ik ben geen fan van moeders op sociale media te schamen of iets voor mensen te laten zien, omdat het moeilijk is om van iemand te horen dat je iets verkeerd doet. Maar als iemand je beleefd opzij trekt of je privé bericht, denk ik dat de voordelen opwegen tegen het ongemak.
Toen ik weigerde te gebruiken Geef mijn kind een fopspeen
Ik was doodop van het geven van borstvoeding aan mijn baby, en hij ging meteen zitten nadat hij was geboren, dus ik vond mezelf buitengewoon gelukkig. Daarom was ik doodsbang voor alles wat onze enigszins moeiteloze relatie tussen borstvoeding en seksueel contact zou kunnen veranderen. Dat betekende dat ik in geen geval mijn kind een fopspeen zou geven. Ik had gelezen over "tepelverwarring" en mezelf ervan overtuigd dat als ik mijn kind iets anders zou geven om aan te zuigen, hij onmiddellijk zou stoppen met borstvoeding geven.
Gelukkig vertelde mijn moeder me dat dat belachelijk was en vroeg ze me haar te vertrouwen. Het was een paar dagen nadat mijn zoon was geboren en ik was vreselijk uitgeput en mijn moeder stond erop dat ik haar de baby liet vasthouden zodat ik wat rust kon krijgen. Ze gaf hem een ​​fopspeen en, ja, we konden nog steeds zonder enige complicaties borstvoeding geven. Die fopspeen werd bij meer dan één gelegenheid een reddingsboei, en als het niet mijn bedoeling was om mijn beslissing niet te gebruiken, dan had ik heel goed al mijn haar eruit kunnen trekken.
Toen we ervoor kozen om samen te slapen
Toegegeven, deze zal snel oud worden. Ik denk dat het echt afhangt van hoe iemand een vraag stelt en of ze wel of niet nieuwsgierig zijn of gewoon neerbuigend en grof. Toen ik echter mensen had gevraagd waarom mijn zoon en ik sliepen, legde ik graag uit waarom. De open dialoog tussen ouders die andere dingen proberen, was voor mij zo interessant en erg nuttig. Ik kon uitleggen dat mijn lichaam de lichaamstemperatuur van mijn zoon reguleerde direct nadat hij was geboren (en toen hij problemen had) en van die eerste nacht in een ziekenhuisbed sliepen we naast elkaar. Ik was in staat om andere moeders te horen praten over slaaptraining en enig inzicht te krijgen in wat mijn partner en ik zouden kunnen doen toen de tijd aanbrak om onze zoon naar zijn eigen bed over te brengen.
Het was behulpzaam en informatief en ik waardeerde die gesprekken enorm. Natuurlijk, ik had ook mensen die me vertelden dat ik waarschijnlijk mijn kind zou vermoorden (omdat de mythes over samen slapen nog steeds overheersen) maar al met al had ik niet erg dat mensen me vroegen om samen slapen, omdat Ik vond het niet erg om mensen te informeren over samen slapen.
Toen ik biologisch babyvoeding wilde maken
Voordat mijn zoon werd geboren, heb ik gezworen dat ik zijn babyvoeding zelf zou maken. Ik zou uitsluitend borstvoeding geven en dan de gloednieuwe blender gebruiken die ik had gekocht toen ik zes maanden zwanger was om hem te maken tot welk voedsel we hem ook langzaam introduceerden. Ik kocht biologische groenten en fruit, bedekte mijn keuken met kleine glazen potten die ik hoopte te vullen en ging erop af. Wat. A. Pardon.
Ik was een werkende moeder, dus ik had eerlijk gezegd niet de tijd, en mezelf benadrukken maakte mijn dagen alleen maar vermoeiender. Toen een vriend me vroeg of ik echt voelde dat dit nodig was (vooral omdat je biologische babyvoeding kunt kopen en alle babyvoeding wordt gereguleerd door de FDA dus het is niet alsof het niet veilig is), besefte ik dat, nee, het was echt was het niet. Niet voor mij en mijn familie. Het was veel gemakkelijker om babyvoeding te kopen en tijd door te brengen met mijn zoon, in plaats van angstig door mijn keuken te rennen om dingen te combineren en een baby te verzorgen en e-mails op het werk te beantwoorden.
When I Breastfed In Public
Nogmaals, dit hangt zeker af van de mensen en de situatie. Toen ik in het openbaar, zonder dekking, borstvoeding gaf, kwamen er veel mensen naar me toe en "stelden vragen, " behalve dat het geen vragen waren, het waren veroordelende beschuldigingen dat niemand zou moeten zitten en luisteren.
Ik had echter welwillende, oprechte nieuwsgierige mensen die me vroegen hoe het was om in het openbaar borstvoeding te geven; als ik me ongemakkelijk voelde; wat ik wenste dat mensen zouden doen of zeggen, en ik vond het heerlijk om die gesprekken te voeren. Ik denk zelfs dat die gesprekken essentieel zijn als we de borstvoeding gaan normaliseren en het veiliger maken voor vrouwen om borstvoeding te geven in het openbaar, waar en wanneer ze maar willen.
Toen ik een wandelwagen gebruikte
Mijn partner en ik kochten deze eersteklas, lichtgewicht kinderwagen omdat we nieuwe ouders waren en dachten dat dat precies was wat we nodig hadden. Hoewel het af en toe van pas kwam, was ik erg dankbaar dat een paar vrienden me vroegen waarom we een wandelwagen gebruikten in plaats van babydragen.
Blijkbaar is babydragen veel gemakkelijker (en in mijn geval minder duur) en tot op de dag van vandaag leg ik mijn twee jaar oude zoon nog steeds op mijn rug als we een substantieel bedrag gaan lopen. Ik hoef geen kinderwagen rond te slepen of me zorgen te maken dat het in de weg zit, en ik voel me dichter bij mijn zoon als ik hem draag. Als mijn vrienden mijn beslissing om een ​​kinderwagen te gebruiken niet in twijfel hebben getrokken, heb ik me misschien nooit gerealiseerd dat babydragen (voor ons) veel, veel beter werkt.
Toen ik mijn kind niet wilde verlaten. Zelfs niet voor een seconde.
Ik moet mijn moeder hiervoor bedanken en ik ben ervan overtuigd dat het precies was wat ik een week of twee nodig had nadat ik bevallen was. Ik zat vast in de nevel die nieuw moederschap is; slaap beroofd, pijnlijk en nog steeds behoorlijk bang dat ik nu verantwoordelijk was voor een ander mens. Ik vond het zelfs niet leuk dat mijn partner onze zoon vasthield of verzorgde, dus ik neigde voortdurend naar onze pasgeborene en besloot naar mijn kind te staren in plaats van te gaan slapen wanneer dat nodig was.
Mijn moeder vertelde me eindelijk dat ik weg moest uit het huis en weg van mijn baby. Hij zou in orde zijn, maar dat zou ik niet doen als ik bleef obsederen. Het was enigszins moeilijk te horen en het had iets meer overtuigingskracht nodig, maar het huis verlaten en een paar uur alleen doorbrengen, voor mezelf zorgen, was van vitaal belang. Ik voelde me verjongd; Ik voelde me weer een mens; Ik had het gevoel dat ik dit moederdom echt had, omdat afstand soms een katalysator is voor het noodzakelijke perspectief. Als mijn moeder niet had getwijfeld wat ik dacht dat ik goed deed (geobsedeerd zijn over mijn baby, tot het punt dat mijn zelfzorg niet langer van belang was), ben ik er zeker van dat ik zou zijn neergestort of een vreselijke kou had opgelopen of mijn verdomde geest was kwijtgeraakt. of al het bovenstaande.