8 dingen die alle hetzelfde geslacht ouders hebben gehoord en zouden het leuk vinden om nooit meer te horen

Inhoud:

Het is 2015. DOMA is geschiedenis en het Hooggerechtshof oordeelde in juni dat het homohuwelijk legaal is. We weten dat de meeste Amerikanen geloven dat LGBT-ouders net zo goed zijn in het opvoeden van kinderen als hetrosepersoneel, wat bemoedigend is, omdat de harde cijfers ook zeggen dat kinderen van homo-ouders geen nadeel ondervinden. We hebben een lange weg afgelegd. Als u echter een LGBT-persoon met kinderen bent, weet u dat deze harde feiten op geen enkele manier verhinderen dat leden van uw persoonlijke sociale omgeving, verschillende professionals en het grote publiek idiote en soms kwetsende verklaringen op uw gezicht afleggen.

Aangezien ik in New York City woon, misschien de op een na meest homovriendelijke plek op aarde na San Francisco, dacht ik niet dat dit het geval zou zijn voor mij. Dit is het land van Stonewall. Er is Park Slope, een wijk die blijkbaar volledig bewoond wordt door lesbische moeders. ('Omdat bestemmingsplannen', zei columnist en bewoner Sally Kohn ooit.) Uiterlijk lijkt het erop dat als een gezin geïsoleerd zou moeten worden tegen het ongewenste welkom dat te vaak op ouders van hetzelfde geslacht wordt gesteld, het de mijne zou zijn, veilig zou worden opgeschort in onze progressieve NYC-bubbel.

Ik moet je vertellen dat niets van dat alles een verschil maakt. Mijn vrouw en mijn ervaring met vruchtbaarheidsbehandelingen, zwangerschap, bevalling en de vreugdevolle, maar ook door de bureaucratie geregen 10 maanden van het leven van mijn dochter tot nu toe hebben bewezen dat a) nergens veilig is voor het gebrek aan filter, omgangsvormen of beide, en b ) net als je denkt dat niemand iets meer clueless of ongepast voor je kan zeggen over het feit dat je een homoseksueel persoon bent met kinderen, iemand (kijkend naar jou, Person Who Made the Incest Comment).

Toen ik andere homoseksuele ouders vroeg, weet ik dat dit gewoon een geval was van onze pech in kennissen, ze bevestigden dat we eigenlijk niet alleen zijn, waardoor ik me tegelijkertijd steeds beter en slechter voelde. Ik wil niet suggereren dat iedereen in ons leven geen idee heeft - mijn oude school, solo-praktijk-OB bijvoorbeeld toonde ongelooflijke gevoeligheid en bewustzijn tijdens onze hele zwangerschap. En ik weet zeker dat na verloop van tijd echte mensen zullen leren wat ze niet moeten zeggen tegen homoseksuele ouders. Misschien (meer dan ooit, weet ik het zeker) zal het idee dat ouderunits niet altijd uit één man en één vrouw bestaan, zo doordringend geïnternaliseerd worden dat we zelden gelegenheid zullen vinden om af te bakenen tussen hetero ouders en homoseksuele ouders. Toch, om dat mee te versnellen, zijn hier acht dingen die bijna elke homo-ouder heeft gehoord en nooit, ooit nog wil horen:

"Hoe heb je het gedaan?"

Wat ik wil vragen aan iedereen die mij dit vraagt ​​is: "Hoe heb je het gedaan? Waar, wanneer, was de verlichting goed? Heb je het ding gedaan waar je je benen achterover hield om er zeker van te zijn dat het echt erin zou komen? Is dat echt? "

Mijn vrouw zegt het beknopter: "Ik vraag geen gewone mensen welke saaie positie ze hebben ingepikt om hun kind te krijgen." Vraag ons niet hoe we de onze hebben gekregen.

"Wie is de vader?"

Dit is Maury niet. Er zijn geen vaderschapstestresultaten bekend, dus gedraag je alsjeblieft dienovereenkomstig. Wanneer je deze vraag stelt aan een lesbisch koppel, ben je invasief. Of we nu een bekende donor of een anonieme donor hebben gebruikt, nogmaals, dit is niets voor u.

Wanneer je deze vraag stelt aan een mannelijk homokoppel, suggereer je dat de biologische vader meer de vader van hun kind is dan de niet-biologische vader, die zowel onwaar als kwetsend is. De nonbiologische ouder zijn, hetzij uit respect voor je partner of omdat je vruchtbaarheid heeft gemaakt door je eigen biologische kinderen onverstandig of onmogelijk te maken, is al geladen voor degenen onder ons die die rol op zich nemen. Het is niet nodig om op te stapelen. Ongeacht hoe een paar kwam beslissen wiens (als een van hun) DNA zou leven in hun kind, er is bijna zeker een complexe, unieke en emotionele onderaardse massa onder die keuze, en er is letterlijk geen manier om te weten welke gevoelens je zult hebben trigger door erover te vragen. Het is beledigend en vaag objectiverend om iemand te vragen om toegang te krijgen tot de meest persoonlijke delen van zichzelf en deze omhoog te houden om je nieuwsgierigheid te bevredigen.

Oh, en door deze vraag te stellen, suggereert u dat u besloten heeft dat u dicht genoeg bij ons bent dat we deze informatie met u zouden delen. Omdat we dat niet deden, bent u waarschijnlijk niet.

"Heb je een spermadonor gebruikt?"

Ha, je denkt dat als je specifieker bent, je een antwoord krijgt. Ik zie je. Nee.

Een journalist bij een van de meest gerespecteerde publicaties ter wereld vroeg me dit onlangs in een interview. Zo kwam een ​​collega van mijn vrouw in een galerijopening en een aantal andere mensen die kennelijk, wanneer ze een LGBT-persoon met kinderen tegenkomen, contact verliezen met het deel van hun brein dat de leiding heeft over manieren. Zoals eerder vermeld, willen we u waarschijnlijk niet vertellen als u het antwoord op deze vraag nog niet weet. Wees ook niet plakkerig, anders kunnen mensen een paar zeer gerichte vragen stellen over de vraag wie jou heeft opgevoed .

"Maar Who's Really ~ The Mom ~?"

Als dit een beetje repetitief begint te worden, weet je nu hoe elke sociale bijeenkomst (en vooral elke grote vakantie) aan homoseksuele ouders voelt. Wanneer je naar de desserttafel gaat en een vraag stelt aan een lesbisch of homoseksueel paar, is het niet hetzelfde als te vragen: "Apple of pecan?" Wat je met deze vraag bedoelt, is dat het paar - of nog erger - heeft, heeft heteroseksuele geslachtsrollen niet nodig, maar zou ze moeten adopteren in hun relatie en als ouders. Je zegt ook dat een kind maar één ouder kan hebben die ze identificeren als verzorger, wat betekent dat je zegt dat een van de ouders een nauwere relatie heeft met hun kind dan met de andere.

Een van de geweldige dingen over ouderschap in een homoseksuele relatie is dat rollen veel minder geslachten hebben en de definitie van wat het betekent om een ​​moeder of vader te zijn, breidt zich enorm uit met een breed scala aan traditioneel mannelijke en vrouwelijke taken en gedragingen. Waar er geen automatische aanname is van rollen, verantwoordelijkheden en relatiedefinities gebaseerd op iets dat zo universeel en onpersoonlijk is als het geslacht, hebben we de vrijheid om die dingen te definiëren op basis van de feitelijke sterke en zwakke punten van de individuen in onze families. Waarom zou je dat niet omhelzen?

"Sinds je donor anoniem was, ben je niet bang dat je kind per ongeluk seks heeft met een van zijn / haar broers en zussen, waardoor hij onwillekeurig incesteert?"

Ja, we zijn deze vraag eigenlijk gesteld. Ah, familie. Ik denk dat we het allemaal eens kunnen worden met alle dingen waar je je zorgen over kunt maken als je een kind grootbrengt terwijl hij homo is, deze staat vrij laag in de lijst.

Die ruimte voor 'moeder' en 'vader' op elke school, adoptie en medische vorm ooit

Als New Yorker was ik verbluft door het aantal gezondheids-, juridische, verzekerings- en andere professionals die ofwel niet eerder met LGBT-koppels hebben gewerkt of die nog steeds homo-ouders en aanstaande ouders als eenhoorns behandelen. Onlangs hebben we een formulier ingevuld voor een van de lessen van onze dochter. "Jij bent deze keer de vader. Ik ben altijd de vader, "zei mijn vrouw. Om een ​​babyboek te vinden dat is ontworpen voor gezinnen met twee moeders, moest ik er een uit Canada bestellen. (Godzijdank voor Mushybooks.) Ik zal niet eens ingaan op de formulieren die we moesten invullen voor mijn vrouw om een ​​tweede ouder adoptie van haar biologische kind te doen.

Weet je wie nooit een oog sloeg? Een van de mooie (bijna alle katholieke) babysitters die we interviewden toen we op zoek waren naar een fulltime verzorger voor onze dochter. Ze waren er 100% cool mee, en niet alleen omdat ze de baan wilden. Bijna allemaal hadden ze eerder voor minstens één LGBT-stel gewerkt, omdat homoseksuele jongeren al heel lang kinderen hebben en hun gezinnen net zo authentiek zijn als alle andere.

"Wanneer heb je nog iemand?"

Rechte mensen krijgen deze vraag ook, soms nog voordat ze het ziekenhuis hebben verlaten, en het is vervelend en potentieel pijnlijk voor hen, vooral als ze vruchtbaarheidsproblemen hadden. Maar hier is het ding: veel rechte mensen willen het wel en vinden het relatief eenvoudig om meerdere kinderen op een rij te hebben. Je weet dat geen enkel homopaar alleen maar een baby kan aansluiten. Het is in feite nooit gebeurd in de geschiedenis van de wereld. (Wat, toegegeven, ook best wel leuk is als je wilt aansluiten zonder een baby te maken.)

Dus voordat je zelfs vraagt ​​naar onze mogelijke plannen voor extra kinderen, weet je dat, in het beste geval, het concipiëren van ons eerste kind een waarschijnlijk ongemakkelijke kunstmatige inseminatie op huis inhield. Op zijn meest uitdagende en dure, de baby in onze armen duurde jaren van bezoeken aan een reproductieve endocrinoloog, eventueel met een eiceldonor, surrogaat, spermadonor, of alle drie; hetzelfde bedrag uitschelden voordat we zelfs een kind hadden dat het nodig zou hebben om het kind naar school te sturen in 2036; en de tol die dat allemaal ongetwijfeld met zich meebrengt, is individueel en als koppel. Dit is de enige manier waarop we categorisch niet als hetero's zijn, en het is echt heel erg moeilijk. Wees de verfijnde, empathische persoon die je bent en vraag ons deze vraag niet, het is gewoon een kwestie van het plannen van meer datumnachten.

"Je gaat naar elke school / groep van ouders / een exclusieve huisvestingssituatie."

Als we in een sociaal conservatieve gemeenschap leven, is de kans groot dat we worden uitgesloten van veel instellingen. Als we daarentegen in een extreem homovriendelijke gemeenschap leven, geeft vreemd zijn ons geen enkel voordeel. Heeft iemand zelfs rechte ouders meer ???

En voor de rest van ons in een omgeving waar we nog steeds ongewoon zijn, maar genoeg worden geaccepteerd om gezien te worden als de diversiteit en hipheid van dat exclusieve voorschoolse of goed verbonden ouderennetwerk, heb je helemaal, helemaal gelijk. Maar laten we dat op de DL houden. Het toelatingsseizoen is om de hoek.