7 redenen waarom het de moeite waard is vrienden te zijn met iemand met een andere opvoedingsstijl
Als er één, absoluut "juiste" manier was om kinderen groot te brengen, zouden we het allemaal oefenen, toch? Er zou maar één boek over het onderwerp zijn, en mijn Facebook-feed zou afnemen tot saaie berichten over kinderen die groenten eten en om 20.00 uur gaan slapen zonder enige klachten. Maar we doen allemaal mama dingen op onze eigen manier. Variatie is het kruid van het leven, toch? Dus het is absoluut de moeite waard om vrienden te zijn met iemand die ouders anders hebben dan jij.
Ik deel slechts één ding gemeen met andere ouders; we hebben allemaal kinderen. Als je onze vriendschappen begint te ontleden om vast te stellen of ze zijn gebaseerd op andere veelvoorkomende opvoedingspraktijken, zul je niet veel vinden om verder te gaan. Sommigen van ons geven onze kinderen borstvoeding, sommigen van ons voeden hen en de redenen achter die keuzes zijn gevarieerd. Het opvoeden van kinderen kan onmogelijk één nauwkeurige reeks richtlijnen volgen, omdat we mensen zijn die het ouderschap verrichten en mensen, nou ja, maar een mens zijn.
Ik heb veel ouders vanaf de zijlijn bewonderd toen ik hun kinderen zag luisteren naar hen toen de ouders zeiden - slechts één keer - dat het tijd was om de speeltuin te verlaten. Hoe hebben ze dat gedaan zonder dat het jochie zeurt? Leer het me! Maar ik heb ook goed mijn best gedaan om te oordelen wanneer ik een ouder met een andere benadering zie dan die van mij die haar kind berispt, die vervolgens in het gangpad van de supermarkt verdwijnt. "Wauw", zeg ik tegen mezelf. "Ik zou dat nooit doen." Toegegeven, misschien gebruik ik diezelfde tactiek niet, maar dat betekent niet dat ik evenveel openbare driftbuien met mijn eigen kinderen heb doorstaan ​​als gevolg van mijn persoonlijke opvoedingstechnieken.
Het grootste deel van het ouderschap is vallen en opstaan, dus het zien van andere ouders in actie is de enige manier om ons scala aan kennis te verbreden van wat te doen - en wat niet te doen - als het gaat om het opvoeden van kinderen. Hier zijn enkele redenen waarom het absoluut de moeite waard is vrienden te zijn met iemand die een andere opvoedingsstijl heeft dan ik, omdat het leren van anderen, eerlijk gezegd alleen maar gaat zorgen dat we betere ouders worden.
Het zorgt ervoor dat ik mijn eigen aanpak nader bekijk
Andere ouders houden een spiegel voor mijn eigen stijl, wat erg nuttig kan zijn. Misschien moet ik aanpassingen doen. Is mijn manier altijd de beste manier? Blijf ik dezelfde tactieken gebruiken en verwacht ik andere resultaten? Zelfs als ik mijn benadering niet verander, werp ik een licht op mijn persoonlijkheid als ik zie hoe andere ouders omgaan met situaties, vanwege hun eigen aard. Zeg ik te vaak "ja" omdat ik conflicten wil vermijden? (Ja.) Misschien moet ik wat meer met me werken, voordat ik een positieve verandering in mijn opvoeding kan bewerkstelligen.
Ik mag gewoon wat dingen leren
Zoals hoe het verliezen van mijn sh * t wanneer mijn kind van de rails gaat geen optie hoeft te zijn. Het kijken naar een moedervriend kan dingen anders aan dan ik, kan een lerend moment zijn. Ik heb misschien gelezen over het niet stellen van open vragen aan kinderen, en in plaats daarvan hen twee keuzes te geven (zodat ze nog steeds enigszins de controle hebben over wat er gebeurt), maar het resoneerde nooit met mij totdat ik in de buurt was van een moedervriend die feitelijk gebruik van de praktijk. Het zien van haar succes moedigde me aan om die techniek zelf te adopteren, en het maakte het met een kleuter makkelijker om het huis uit te gaan.
Het kan mijn eigen stijl volledig valideren
Af en toe ben ik degene geweest die een succesvolle opvoedingstechniek demonstreerde. Ik ben me er meestal niet van bewust, totdat een andere moeder er iets over zegt. Ik kan eigenlijk iets weten ?! Wauw. Ik heb nog nooit kinderen opgevoed, dus het is behoorlijk vleiend als iemand bewondering uit over de manier waarop ik alle snacks pre-portie voordat de speelplaats raken om gekibbel te voorkomen. Deze validatie betekent veel, want ik besteed mezelf veel te veel tijd aan het uitschelden van mezelf wanneer ik het gevoel heb dat ik het verknald heb (zoals, dagelijks).
Ik ben blij om mijn wijsheid door te geven aan andere ouders in de hoop de ware geheimen van succesvol moederschap te ontsluiten. (Het kostte me echt jaren om iets te bedenken en pas nadat ik van andere moeders had geleerd!)
Omdat je misschien daadwerkelijk met die persoon getrouwd bent
Natuurlijk kun je bespreken hoe je een kind zou opvoeden bij een potentiële partner, maar alle weddenschappen zijn uitgeschakeld als die baby echte medeouders van je maakt. Mijn man en ik zijn het niet altijd eens over hoe we moeten omgaan met de gedragsproblemen van onze kinderen wanneer ze ons opklimmen en bijten in onze respectievelijke ezels. We debatteren erover (soms voor de kinderen), en we komen niet altijd tot een oplossing. Soms betekent het dat een van ons gewoon berust in de ander. Er is een eindige hoeveelheid energie die ik aan alles en iedereen in mijn leven kan geven. Af en toe is het beter om de strijd te verliezen van 'wiens opvoedingsstrategie we gebruiken om deze snauwe achtjarige houding in de kiem te smoren', en de vredesstrijd voor de nacht te winnen, zodat ik niet wakker blijf zitten.
Het houdt mijn beslissingen onder controle
Toen ik na mijn eerste zwangerschapsverlof naar het werk terugkeerde, vroeg ik een medewerker, wiens dochter een paar weken voor die van mij was geboren, hoe het haar lukte om op kantoor te pompen. "Oh, dat zou nooit deel uitmaken van de deal, " antwoordde ze, terloops. Mijn eerste reactie was super veroordelend: "Wow! Zal ze niet eens proberen haar baby borstvoeding te geven? "Maar omdat borstvoeding voor mij werkte, betekende dit niet dat ik in de positie was om de keuzes van een andere moeder daarover in twijfel te trekken. Ik was het misschien niet eens met haar beslissing, maar ik kwam snel op het idee dat wat we, als moeders, in het beste belang van onze families doen, de juiste zet is.
Het kan een les zijn om zacht te blijven
Als er iets is dat ik heb geleerd van het moederschap, dan is het om mijn strijd te beproeven. Ik kan mijn kinderen bellen voor de vijf dingen die ze verkeerd doen, tegelijkertijd, aan de eettafel. Maar wat levert ons dat op? Gewoon heel veel geschreeuw en de kinderen voelen dat ze niets goed kunnen doen. Dus kies ik de meest flagrante act ("Benen neer!") En als ze eenmaal die slechte gewoonte hebben overwonnen, zullen we eraan werken ze kauwen met hun mond gesloten.
Dus wanneer ik met andere moeders en hun kinderen ben, en iets in hun opvoedingsstijl mij op de verkeerde manier wrijft (zoals wanneer ze hun kind-ijs in het park kopen, als ik dat weigeer te doen, zoals, ooit), liet ik het rolt van mijn rug. Ik accepteer onze verschillen, want het is belangrijker dat we het huis uit zijn, onze kinderen spelen meestal goed samen en ik ben volwassen om mee te praten. Natuurlijk, mijn kind zal dan in de volle zeurende modus gaan over het ijs dat ik hem niet zal kopen, en ik kan dingen ongemakkelijk maken voor de meer gulle moeder, maar ik kan me geen zorgen maken dat ze zich beter voelt over haar keuzes. Ik ben standvastig tegen ijscowagens. (Hoewel ik heb gezwicht als het gaat om donut trucks.)
Het leert mijn kinderen om aanpasbaar te zijn
Mijn kinderen weten dat wanneer ze speeldata hebben, de regels van het huis van die persoon de regels zijn. Maakt niet uit wat we in ons huis doen; terwijl ze bij het huis van hun vriend zijn, is de ouder van de vriend de baas. Soms werkt dit in het voordeel van mijn kinderen ("We hadden twee ice-pops!") En soms ook niet ("Ik mocht de gitaar niet aanraken"). Wat er ook gebeurt in het huis van een vriend, blijft daar. Ik respecteer dat. Net als mijn kinderen respecteren dat wanneer ze thuiskomen, mijn huisregels in het spel zijn. Het kan me niet schelen hoeveel schermtijd ze elders hebben; bij ons thuis, je snapt het op de toegestane tijdstippen. Kinderen moeten zich aan verschillende omgevingen kunnen aanpassen. Door ze bloot te stellen aan verschillende opvoedingsstijlen buiten het huis, leren ze omgaan met verandering terwijl ze opgroeien.