7 vragen Vrienden met verschillende opvoedingsstijlen moeten elkaar vragen stellen
We zijn allemaal ouder, maar het is veilig om te zeggen dat (de meesten van ons) dezelfde doelen voor ogen hebben als het gaat om het grootbrengen van onze kinderen: dat ze gelukkig, gezond, functioneel zijn en veranderen in vriendelijke volwassenen die bijdragen aan de samenleving. Hoewel we allemaal dat einddoel in gedachten hebben, kiezen velen van ons ervoor om heel verschillende routes te nemen om daar te komen, wat betekent dat zelfs onze naaste moedervrienden uiteindelijk anders zullen beslissen over hun ouders dan wij. Omdat er zoveel manieren zijn om moeder te zijn, zijn er vragen die vrienden met verschillende opvoedingsstijlen elkaar zouden moeten stellen, om ervoor te zorgen dat die verschillen uiteindelijk niet de redenen zijn waarom een ​​geliefde vriendschap tot een einde komt.
Voor sommigen betekent goed ouder zijn het oefenen van attachment parenting, terwijl anderen misschien de voorkeur geven aan scharrelen met vrije uitloop. Sommige ouders twijfelen niet aan de vaccinaties van hun kinderen, terwijl anderen heel vasthouden aan hun antivaccinatie-overtuigingen. Er zijn biologische ouders, helikopterouders, strenge ouders en relaxte ouders. Er zijn spirituele en religieuze ouders, ouders die samen slapen en ouders die slapen trainen. Ik bedoel, er zijn eenvoudig allerlei soorten mannen en vrouwen met verschillende opvattingen en opvoedingsmethoden, maar ze hebben allemaal iets heel belangrijks gemeen: ze willen allemaal het beste voor hun baby's.
Helaas wordt die gemeenschappelijkheid weggegooid terwijl meningsverschillen en meningsverschillen over wat de "beste opvoedingsmethode" eigenlijk is (meestal) overnemen. Ik bedoel, heb je de laatste tijd een ouderforum bezocht? Het internet is gevuld met verschillende meningen die, vaak, een paar behoorlijk intense en zelfs kwetsende debatten veroorzaken. Als we gewoon naar elkaar zouden kunnen luisteren en niet langer proberen onze eigen ideeën naar andere mensen te pushen, kunnen we misschien iets van waarde leren dat ons daadwerkelijk helpt tijdens onze eigen reis naar het ouderschap. Als je vrienden hebt met verschillende opvoedingsstijlen, probeer dan de tijd te nemen om te luisteren en leer hoe en waarom ze hebben besloten hun kinderen op die bepaalde manier groot te brengen. Zelfs als je het niet noodzakelijk eens bent met elke beslissing die ze nemen, kan elke ouder de steun van anderen gebruiken die de veelzijdige wereld van het opvoeden net een beetje anders zien dan zij.
Dat is waarom, als je oog in oog staat met een vriend die ouders anders hebben dan jij, ze deze zeven vragen stellen. Alleen omdat iemand anders besloot om ouders te zijn, betekent dat niet dat ze je niet continu zullen steunen of om je geven en onvermijdelijk willen wat het beste is voor jou en je kind.
"Wat leid je naar je specifieke stijl van opvoeding?"
Was het iets dat ze lazen, of iets dat met hun kind gebeurde dat hen ertoe bracht om een ​​bepaalde beslissing te nemen, of zelfs iets dat hen overkwam als een kind dat hun opvoedingsstijl heeft gevormd? Hebben ze besloten hun kinderen niet te vaccineren omdat ze zich zorgen maakten over de mogelijke schade, of was het een religieuze beslissing? Veel factoren kunnen ingaan op de reden waarom iemand op een bepaalde manier beslist om ouder te worden. Door te leren waarom je vriend zijn stijlen of methoden koos, wordt je ook gevraagd om je eigen keuzes te bekijken en jezelf af te vragen waarom je die specifieke beslissingen in de eerste plaats hebt genomen.
Sommige mensen zijn vroom in hun redenering en overtuigingen, en leren waarom ze zich zo sterk voelen, zou je kunnen inspireren om dieper in te gaan op je eigen beslissingen en mogelijk verbeteringen aan te brengen op gebieden waarvan je niet eens wist dat ze verbeterd moesten worden. Of weet je, misschien doen ze dat niet moet worden verbeterd, maar je vindt de resultaten leuk die je vriend heeft gezien, dus je kunt het toch proberen. Voortdurend proberen om jezelf als ouder te verbeteren is nooit een slechte zaak, en van wie is beter om van te leren dan van een vriend?
"Heeft je eigen opvoeding invloed gehad op je opvoeding?"
Sommige ouders zijn ouder zoals zij het doen vanwege hun eigen ouders, en sommige mensen doen het ondanks de beslissingen van hun ouders. De manier waarop we worden opgevoed, kan een enorme impact hebben op hoe we onze eigen kinderen opvoeden. Ouders die zijn opgegroeid in een gescheiden woning kunnen merken dat de scheiding van hun ouders invloed heeft op de manier waarop zij hun eigen kinderen behandelen; Mensen die fysiek of emotioneel zijn mishandeld, kunnen ook merken dat sommige beslissingen die ze nemen voortvloeien uit het leren wat ze niet moeten doen vanwege de vele fouten van hun eigen ouders. Iedereen die is opgegroeid met een toxische ouder zal waarschijnlijk beslissingen nemen die ervoor zorgen dat ze er zelf geen worden.
Aan de andere kant hebben sommige mensen veel respect en bewondering voor hun ouders, dus bootsen ze de opvoeding na die ze hebben ervaren bij het opvoeden van hun eigen kinderen, omdat ze willen dat hun kinderen het soort jeugd hebben waarin ze het geluk hadden ervaring.
"Ben je belachelijk gemaakt voor je opvoedingsbeslissingen?"
Het antwoord op deze vraag is waarschijnlijk een verbazingwekkend "ja", tenminste, voor de meeste ouders. Niet iedereen zal het eens zijn over de "beste manier" om kinderen groot te brengen, maar dat betekent niet dat verschillende meningen een oordeel verdienen. Een persoon houdt niet op hulp nodig te hebben nadat hij een ouder is geworden. Ze hebben in elk geval meer ondersteuning nodig dan ooit tevoren.
Ouderschap is een van de zwaarste banen die een van ons ooit zal hebben. Wanneer andere mensen onze opvoedbeslissingen bespotten of praten over de manier waarop we hebben besloten onze kinderen groot te brengen, kan het een slechte beoordeling op het werk zijn, alleen veel erger. Daarom is het zo belangrijk om een ​​van je vrienden gerust te stellen die mogelijk een soort van terugslag of tegenspoed heeft ervaren voor hun beslissingen over het ouderschap. Alleen omdat we het niet altijd eens zijn, wil dat nog niet zeggen dat we elkaar niet altijd moeten steunen.
"Heeft uw relatie met uw kind voordeel van uw opvoedingsbeslissingen?"
Het is interessant en nuttig om de resultaten te zien die een andere ouder met zijn kind heeft gezien na het nemen van een bepaalde beslissing. Bijvoorbeeld: misschien slaap je samen met je kinderen, maar laat je beste vriendin haar kinderen het uitschreeuwen. Je beste vriend denkt dat het een onschuldige en effectieve manier is om een ​​baby te laten uitlachen, routines, discipline en zelfbevredigende tactieken, maar je denkt dat het wreed is en wil je kind liever voor altijd bij je hebben en tot ze zijn comfortabel alleen aan het slapen. Ook al ben je het niet noodzakelijkerwijs eens met het besluit van je vriend, je ziet dat het haar resultaten heeft opgeleverd, zo erg zelfs dat je geïnteresseerd bent om sommige van haar methoden zelf te proberen.
"Hoe verhoudt u zich tot andere ouders die niet noodzakelijk akkoord gaan met u?"
Ouderschap is soms genoeg isolerend zonder de extra nadruk te leggen op ouders die geen verband houden met jouw methoden. Dus, als je vriend een sociaal isolement heeft ervaren van andere ouders (vanwege hun eigen opvoedingsstijl), hebben ze jouw steun nodig. Ze moeten weten dat je er voor hen bent, ondanks je verschillende opvattingen, meningen of keuzes.
Het leuke aan vrienden hebben met verschillende opvoedingsstijlen is dat er echt zoveel is dat we van elkaar kunnen leren, inclusief hoe om te gaan met mensen die het niet met je eens zijn. Niet alleen is het de moeite waard om de unieke opvoedingsstijl van je vriend te leren kennen, maar het is ook super heilzaam om te leren hoe ze omgaat met de "haters", omdat je dat ook onvermijdelijk moet doen.
"Do You Ever Second Guess Yourself?"
Hoewel we allemaal graag onze beste beentje voorzetten en een sterk oudersch oud front presenteren, is het ouderschap vervuld van zoveel twijfels aan zichzelf. Soms helpt het om te horen dat we niet de enigen zijn die ons constant afvragen of we het verkeerd doen of het verkeerd doen of beter zouden kunnen doen. Praat met je vriend over de niet-zo-leuke aspecten van ouderschap, vooral als je niet bereid bent over je keuzes te denken en daardoor waarschijnlijker kritiek hebt. We zijn allemaal menselijk en het blootstellen van die menselijkheid aan vrienden die we kunnen vertrouwen is vaker wel dan niet precies wat we nodig hebben.
"Heb ik je ooit slecht gedaan voor je opvoedingskeuzes?"
Deze vraag is moeilijk, maar we moeten het allemaal vragen. We zijn niet perfect; niet in het ouderschap en zeker niet in vriendschap. Soms schaden we iemand waar we om geven zonder het te beseffen. Misschien heb je een opmerking gezegd die als veroordelend overkwam? Misschien heb je je vriendin een blik gegeven toen ze haar kind bestudeerde, waardoor ze zich het ergste voelde? Het is goed om onszelf onder controle te houden en ervoor te zorgen dat we de beste, meest ondersteunende vriend mogelijk zijn.
En weet u, als het antwoord op deze vraag een volmondig, "ja" is, is het een goed idee om zich te verontschuldigen en van uw fout te leren. Immers, of het nu een moeder is of een vriend, we kunnen allemaal een beetje beter zijn dan een dag eerder.