7 Batsh * t Insane Reasons Mijn peuter heeft vandaag een meltdown
Luister, ik hou zo veel van mijn zoon dat ik me soms soms pijn voel. In mijn ogen is hij perfect en briljant (OK, dat is niet waar, maar je begrijpt wat ik bedoel), en ik verwonder me elke keer over zijn fascinatie voor het leven. Dat wil niet zeggen dat er geen momenten zijn waarop ik me dagelijks in de linnenkast wil verstoppen en mijn hoofd tegen een muur wil slaan. Peuters zijn moeilijk. Ze zijn geweldig en de bullshit waard, maar jullie, die onzin is zo echt.
Als iemand die een baarmoeder heeft, ben ik gewend aan de emotionele nachtmerrie die mijn hormonen me maandelijks onderwerpen, dus als mijn peuter af en toe een irrationele uitbarsting heeft, heb ik het gevoel dat ik me op een bepaald niveau kan verhouden. Ik voel je als een kleine vriend. Laat je voelen vrij komen. Doe je. Ik respecteer je reis. Echter, de dagelijkse meltdowns dat mijn twee jaar oude ervaringen beginnen te neigen naar waanzin. Er zijn slechts zoveel eisen die ik redelijkerwijs kan opnemen voordat ik begin te fantaseren over het duiken in een kruik vol zoete bourbon. (Ik weet niet eens waar iemand een 'kruik' met bourbon zou krijgen, maar ik heb er tijdens die stille momenten veel over nagedacht, zich verstopt in de linnenkast.)
Ik begrijp gewoon niet waarom hij door het dragen van een broek genoeg door het hele huis moet rennen om 400 calorieën te verbranden. Ik begrijp niet waarom Cheerios graag en vrijwillig op maandag verteerde, maar op dinsdag zijn ze meer dan voldoende reden voor rebellie en kunnen ze beter worden gebruikt als een vorm van membraankunitie. Ik begrijp dat de Verschrikkelijke Tweeën echt zijn, en dat Threenagers echt zijn, en meestal navigeren we de stroomversnellingen naadloos; maar er zijn dagen dat mijn twee jaar oudere letterlijk niet eens kan.
Hij heeft een meltdown, speciaal gereserveerd voor elke dag van de week.
Maandag: ik snij zijn kipnuggets zodat hij niet zou stikken en afsterven (je bent welkom, trouwens)
Dus, ik snijd zijn kipnuggets in perfecte hapklare verhoudingen om het risico op verslikken te verminderen, omdat het kind eet als een vraatzuchtige speurder. Deze stukken zijn de reden waarom het Heimlich-manoeuvre geen gebruikelijk onderdeel is van onze nachtelijke routine. Om dezelfde reden weigerde mijn zoon te eten en zat hij lang genoeg in zijn stoel in protest om hem het risico te geven op bedzweren. Kip niet gesneden = Geweldig, geweldig, zal eten. Diezelfde verdomde kip, in stukjes gesneden = ik ben slecht en haat duidelijk mijn kind en wil dat hij verhongert omdat deze kip natuurlijk niet eetbaar is.
Dinsdag: Pull-Ups hebben het juiste personage niet onderschreven
Mijn zoon houdt zoveel van Cars dat zijn enige bedtijdverzoek is dat zijn speelgoedtakelwagen "Maymer" - ook bekend als "Mater" - hem vergezelt voor zijn sluimer. Dat is prima. Echter, wanneer zijn blote kont rondloopt in afwijzing als een pantless banshee omdat zijn nachtelijke Pull-Up Mickey Mouse erop heeft in plaats van Lightning McQueen, is het iets minder draaglijk.
Woensdag: Zijn schaduw volgde hem
Het was een mooie zonnige dag, dus ik besloot de kinderen het huis uit te krijgen voor een goede, ouderwetse vitamine D. We sliepen heel veel in het park tot de punk-ass schaduw van mijn zoon hem overal volgde, triggering zowel paniek als frustratie voor hem. Het is niet de eerste keer dat ze elkaar hebben ontmoet, dus ik neem aan dat zijn schaduw niet goed genoeg was om de versie van mijn peuter van boze, verzonnen babyzwendel te verdienen. (Ik heb eerlijk gezegd geen idee wat mijn kind in godsnaam zei, maar de woede in zijn stem doet me geloven dat het niet de juiste taal was.)
Donderdag: Ik waste zijn walgelijk, verdomd gevuld konijn, waarvoor ik me niet wil verontschuldigen
Er is een knuffelkonijntje in ons huis dat mijn zoon trots zijn waakhond heeft genoemd. Zijn naam is 'Woof Woef'. Ja, zijn konijn is genoemd naar een schors. Wat de fuck ooit. Kan me niet schelen. Fijn. Hoe dan ook, Woof Woof gaat overal naartoe, dus hij wordt vaak het slachtoffer van de elementen van het peuter zijn. Hij ruikt naar oude kaas en vingers en ik moet hem welterusten kussen voor het slapen gaan. Woof Woof krijgt een wekelijks bad dat mijn zoon een extreem slopende angst veroorzaakt. Terwijl het konijn in de spin-cyclus zit, loopt mijn zoon zenuwachtig heen en weer in de hal als de betrokken ouder die hij is. Wanneer Woof Woof zo fris en zo schoon terugkeert, voelt mijn zoon zich zowel opgelucht als verraden, alsof er een geur van een ander mens op hem zit. Cue meltdown.
Vrijdag: hij haat Florida Georgia Line en Loved Sharpees
Wat kan ik zeggen? Mijn zoon houdt van hem wat bluesmuziek. Hij weet misschien nog niet hoe hij moet kloppen of negeren, maar als hij BB King hoort, schudt hij zijn ezel als niemand anders. Onlangs speelde Florida Georgia Line op Good Morning America. Laten we zeggen dat mijn zoon ... geen fan was van de uitvoering. Hij bedekte snel zijn oren, rende schreeuwend de kamer uit en weigerde terug te komen tot ik het kanaal veranderde. Het is veilig om te zeggen dat "bro country" een smaak is die hij niet wil kopen. Ik kan niet zeggen dat ik hier gek op ben, maar zijn coping-vaardigheden over slechte muziek laten veel te wensen over.
Vrijdag, ik moet vermelden, was een speciale twee-meltdown dag. Ja, ik weet het, ik ben te gezegend.
Dus later diezelfde dag besloot hij tijd en kunst te hebben op het gezicht van zijn 9 maanden oude broer - met een Sharpee. Nadat zijn artistieke geest verpletterd was, vluchtte hij in angst zodra ik Sharpee uit zijn stelende handen verwijderde. En hoewel zijn kunstvaardigheden indrukwekkend waren, zag zijn broer eruit alsof hij twee dagen wenkbrauw-tatoeages had.
Zaterdag: ik moest hem vertellen dat hondenvoer geen deel uitmaakt van de voedselpiramide
Ik waardeer het feit dat mijn zoon een bereidwillige deelnemer is aan huishoudelijke taken, maar hij is misschien enigszins overenthousiast over het voeden van onze hond. Misschien komt het omdat hij mij beten van zijn eten ziet nemen terwijl ik hem probeer te overtuigen dat asperges "zooooo lekker" zijn ( of dat de gesneden kip helemaal niet fijn is om te eten ) maar onze hond heeft heel weinig overredingskracht nodig als het gaat om wat hij in zijn mond stopt. Na het verwijderen van meerdere stukjes van gedeeltelijk gekauwd Purina uit de mond van mijn zoon, stortte hij in het midden van de vloer in, uitgehongerd en verslagen. Ik weet wat je denkt: mijn kind eet geen stukjes gesneden nuggets maar hij eet hondenvoer? Ik weet. Begin niet.
Zondag: Er was niet genoeg sap in zijn sap
Iedereen met een peuter weet dat maaltijd-tijdgevechten genoeg stress en angst veroorzaken om ons te laten zoeken naar advies en / of een handvat (ok, kruik, opnieuw) van wodka. Zoals velen probeer ik meedogenloos mijn smalle pallet op een voedzame en eetbare manier uit te breiden. Ook, zoals velen, kom ik hier dagelijks tekort in. Mijn kinderarts heeft me geadviseerd dat sap, hoewel soms gunstig, ook gevuld is met lege calorieën. Om deze reden geef ik mijn zoon 75% water gemengd met ongeveer 25% sap. Deze tactiek werkte geweldig tot hij bij zijn overgrootouders op bezoek was en ontdekte wat 100% van die zoete zoetheid eigenlijk smaakt. Nu, wanneer ik zijn sap giet, ziet hij mijn gieten en staart me omlaag totdat we een aangename limiet bereiken. Als die limiet niet wordt bereikt, wordt de koelkast het slachtoffer van peuterninja-bewegingen.