5 tips van een gijzelaar onderhandelaar over hoe om te gaan met uw peuter

Inhoud:

Robin Burcell heeft twaalf jaar gijzeling onderhandelaar in Lodi, Californië. Nu is een bekroonde auteur (het nieuwste boek van Burcell, The Last Good Place, nu verkrijgbaar), heeft Burcell drie meisjes grootgebracht, terwijl hij tegelijkertijd als onderhandelaar, politieagent en rechercheur bij de Lodi-politie heeft gezeten, en blijft hij volhouden dat kleintjes is moeilijker dan het omgaan met criminelen. "Anders dan peuters, krijg je de boeven te horen wat ze moeten doen, " zegt ze lachend.

Ze maakt een sterk punt, en ze is niet de enige. Een zoekopdracht naar 'baby driftbui' op YouTube levert ongeveer 230.000 resultaten op. Hoewel elk kind ongetwijfeld zijn eigen speciale sneeuwvlok is, lijkt het erop dat veel ouders met vergelijkbare situaties worden geconfronteerd, dankzij hun eigen daders van kleine omvang.

Hoewel ik (hopelijk) nog een paar jaar zal blijven tot mijn baby deze leuke fase bereikt, toen ik 17 was, werkte ik als dagkampadviseur, die de leiding had over de jongste groep, toepasselijk genaamd "The Shrimp". De garnalen waren een onstuimige en schattige groep van 2 en 3 -jarigen. Er was een kleine schaaldier die elke dag hetzelfde deed vlak voor de zwemtijd: ze weigerde haar swimmies aan te doen (hulpmiddelen voor armflotatie) en dreigde te poepen als ik haar liet dragen. Haar ouders hadden me strikte instructies gegeven over die zwiepjes en het kamp had een nog strikter beleid met betrekking tot luiers in het zwembad, waardoor ik geen ruimte meer had om te onderhandelen. En toch, elke dag schreeuwde dit schattige kleine meisje "NEE!" Naar me terwijl ik probeerde tenminste een enkele duik aan te doen voordat ze haar bedreiging om in haar zwembroek te poepen zou goedmaken, en ik zou verander haar in de reserve die haar ouders altijd dankbaar hebben verstrekt. Als nieuwe ouder denk ik vaak aan dit scenario en realiseer ik nu twee dingen: dat kind at veel te veel wortels en, belangrijker nog, het omgaan met een peuter die zijn zin wil krijgen moet vergelijkbaar zijn met wat onderhandelaars van politiële crisis doormaken. Daarom dacht ik: wie kan er beter om peinzende tips vragen dan iemand die professioneel is opgeleid om met druk gevulde en vaak vijandige situaties te verspreiden?

Met dit in gedachten heb ik Burcell vijf scenario's gegeven waarvan ik denk dat alle ouders van peuters er ooit mee te maken hadden gehad, en de professional hebben gevraagd hoe ze elk zou onderhandelen.

Scenario 1

Michael houdt vol dat hij geen koekje heeft gegeten en toch zijn er kruimels over zijn gezicht waarvan hij niet weet dat ze er zijn. Hoe ga je om?

"Pak de camera en maak een foto, " antwoordt Robin onmiddellijk. "Door je camera te gebruiken, kun je even pauzeren en je afkoelen." Het is waarschijnlijk ook een goed idee om op dit moment een koekje voor jezelf te pakken.

Robin zegt dan om Michael te vragen of hij de cookie heeft gegeten, en als hij beweert dat hij dat niet heeft gedaan, toon hem dan het 'bewijs'. Als hij nog steeds ontkent dat hij de verrukkingen eet, moet je twee van de vijf stappen gebruiken die haar onderhandelingstraining haar heeft geleerd. :

Actief luisteren en een rapport opbouwen: Misschien denkt Michael dat je vraagt ​​of hij op dat moment de koekje heeft gegeten, maar hij at het een uur geleden al op en dus is hij zich er niet van bewust dat hij liegt. Door hem vragen te stellen en naar zijn antwoorden te luisteren, zal je uiteindelijk een verstandhouding opbouwen die hem moet helpen toegeven dat hij de traktatie in kwestie heeft opgegeten. Om nog maar te zwijgen over je foto's die je later op zijn hoofd kunt houden, bijvoorbeeld wanneer je zijn eerste vriendin of vriend ontmoet.

Scenario 2

Sabrina zegt in eerste instantie dat ze moe is, maar wanneer je haar neerlegt voor een dutje, doet ze meer bedraad dan dat je van een Trenta-sized Starbucks latte zou komen en kondigt met een zingende stem aan dat ze NOOIT gaat slapen. Het is duidelijk dat ze met de trein naar Slumberland moet rijden, dus hoe haal je haar aan boord?

Een andere stap in de onderhandelingsopleiding van Robin is:

Empathie: waarmee zij zegt dat je zou moeten beginnen voor dit scenario. Vertel Sabrina zoiets als: "Als ik moe ben, helpt het echt als ik ga liggen." Dit zal ook bouwen wat Robin "naptime rapport" noemt. Maar let op je toon, waarschuwt Robin. Als de toonhoogte van je kind omhoog gaat als ze erop staat dat ze niet meer slaperig is, moet de ouder zijn stem kalmeren door langzaam en laag te gaan.

Ze dringt erop aan: "De stem van een ouder zal de grootste tool zijn die ze hebben."

Je kunt de onderhandelingen dan beter van daaruit leiden, en in het geval van Sabrina zal kalm blijven en haar helpen zich begrepen te voelen haar aanmoedigen om te gaan liggen. Als ze er eenmaal is, is het hopelijk allemaal lang genoeg aan boord van de Sleep Train om een ​​glas wijn te drinken.

Scenario 3

Tommy nam Sara's speelgoed, maar stond erop dat Sara hem zei dat hij het kon hebben. Sara zegt dat ze dat nooit heeft gezegd. Hoe onderhandel je? "Apart en krijg verklaringen van beide kinderen, want heel vaak, als je zowel het 'slachtoffer' als de 'verdachte' samen interviewt, kan de ene verklaring de andere beïnvloeden, 'zegt Robin. Dat brengt ons bij onze volgende les:

Actief luisteren en empathie: vraag Tommy of het mogelijk is dat hij Sara verkeerd begrijpt en omgekeerd. Robin waarschuwt ook voor het gebruik van een beschuldigende toon bij het interviewen van beide partijen. "Je wilt niet eenzijdig zijn. Je wilt volledig neutraal blijven en toch empathie tonen voor de persoon die je interviewt. "

Nadat je elk feest hebt verhoord, zegt Robin dat je ze dan weer bij elkaar kunt brengen, maar zorg ervoor dat je ze elke validatie geeft. Als geen van beide partijen aan het roeien is, vraag dan aan Tommy (wederom, zich bewust van de toon) waarom hij dacht dat hij het speelgoed kon hebben. Door hem een ​​open vraag te stellen in plaats van een ja of nee, dwingt Tommy Tommy om een ​​concreet antwoord te formuleren, dat zou moeten helpen het misverstand te verhelpen.

Dat is totdat Tommy en Sara op een dag later trouwen en hetzelfde argument hebben over Chinese restjes.

Scenario 4

Maggie heeft al een cupcake gehad en je vertelde haar dat zij de enige was die ze kon hebben. Natuurlijk zegt ze dat ze nog een cupcake wenst (ik voel je, Maggie), en als je nee zegt, dreigt ze hun eigen naam te trotseren en haar Pull-Ups naar beneden te duwen en op de grond te gaan. Omdat ze midden in de zindelijkheidstraining zit, weet ze dat dit een enorm nee-nee is.

"Gijzelaars onderhandelen weten dat bedreigingen en ultimatums aan beide kanten nooit zullen werken", zegt Robin, en voegt daaraan toe: "In feite zijn ultimatums het worstcasescenario."

In plaats daarvan, probeer je een stap terug te doen en actief te luisteren naar wat je kind is. Is het dat ze eigenlijk nog een cupcake willen of hebben ze honger? Overweeg de antwoorden op deze vragen voordat u reageert. Richt het ultimatum dan om en zeg Maggie dat je haar niet op de grond laat plassen. Til haar op, zet haar op het toilet en herinner haar eraan dat dit de enige plek is waar je haar zult toestaan ​​om haar zaken te doen.

Tenzij je haar naar het huis van een eens klein schaaldier wilt sturen, waar misschien uiteindelijk karma zal overheersen.

Scenario 5

Het is de dag voor Kerstmis en je hebt al een uur in de supermarkt doorgebracht, terwijl alles wat je daar voor had, boter was. Omdat het universum absoluut tegen je is, heeft het enige gangpad open al het snoep recht bij het register. Je dochter, Madison, ziet een chocolade van peuterformaat en gaat door met het eisen van de enorme bar. Tien mensen hebben zich op wonderbaarlijke wijze al achter je opgesteld. Je hebt deze blik in Madison's ogen gezien en je weet dat je vijf minuten hebt om weg te smelten met T-minus. Maar je weet ook dat het etenstijd is zodra je thuiskomt. Wat doe je, Jack? Wat doe jij?

Maak in deze situatie ruim gebruik van uw onderhandelingsstem. Hoe hoger hun stem is, hoe lager de jouwe zou moeten zijn. Robin waarschuwt: "Wat je ook doet, verlies je coolheid niet."

Door eraan te denken: "Niet alleen is het niet goed voor Madison, maar dan zul je je ook rot voelen en een meltdown hebben." In plaats daarvan zegt ze om diep in te ademen en de empathische strategie te gebruiken voordat ze van de reep gaat. Je zou iets kunnen zeggen als: "Ik wil die snoepreep ook, maar we kunnen het niet krijgen omdat we thuis eten, en als we de boter niet thuis krijgen, dan zal het bederven. Als het dan bederft, kan ik het niet gebruiken om te eten. "Door Madison in te leven en het vervolgens iets anders te geven waarop je je kunt concentreren, kun je doorgaan naar een volgende stap: invloed. Zodra je het gebouw een rapportstrategie hebt aangewend - in dit geval door haar om te buigen naar het gemeenschappelijke doel om de boter te "redden" - dan kun je haar gedrag beïnvloeden omdat je haar vertrouwen hebt verdiend. Dit zou moeten leiden tot de laatste stap:

Gedragsverandering: dat is het ultieme doel voor alle crisisonderhandelaars. Het laatste advies van Robin is om te oefenen met het onderhouden van je kalmte en de verschillende stappen (Actief Luisteren, Empathie, Bouwen aan een Rapport, Invloed en Gedragsverandering) te gebruiken als er echt geen sprake is van een nare situatie, dus op die manier als je merkt dat je in de snoepbeuk van het leven, kun je alle onderhandelingen als een professional aan.