15 dingen die elke nieuwe moeder moet weten over co-ouderschap
Ik zal nooit vergeten de dag dat ik erachter kwam dat ik zwanger was. Ik had een gevoel dat werd gesteund door een positieve zwangerschapstest voor thuiskomst, maar het was pas toen een echografie technicus dat kleine scherm in mijn richting draaide en wees op een kleine "boon", dat het me echt sloeg: ik was ik zou moeder worden, mijn partner zou een vader worden en samen zouden we co-ouders worden. Ik was achter in de twintig en was niet van plan zwanger te worden, en opeens te achterhalen wat elke nieuwe moeder moet weten over co-ouderschap; dingen die mijn relatie ten goede zouden veranderen; dingen die eerlijk enigszins verrassend waren, maar die zeker het fundament van mijn co-ouderschap relatie zijn geworden.
Mijn partner en ik waren niet bij elkaar voor wat velen zouden beschouwen als een "lange tijd" voordat ik erachter kwam dat ik zwanger was en we besloten dat we ouders wilden zijn. We waren niet getrouwd (nog steeds niet) en toen we onze zwangerschap aankondigden, werden we gebombardeerd met co-ouderschapstips van vrienden en familieleden en zelfs goedbedoelende kennissen. Omdat we de dingen een beetje 'buitengewoon' hebben gedaan, volgens een samenleving die meestal wil dat mensen eerst worden getrouwd (denk ik?), Hadden mensen een paar vragen over onze co-ouderschapssituatie. Hoe zou dit gaan werken? Wie ging er wonen met wie? Gaan we trouwen? Wiens achternaam zal de jongen nemen? Ik bedoel, wie wist dat zoveel mensen zich zouden interesseren voor iets dat net zo intiem en persoonlijk is als een co-ouderschapssituatie, toch ?!
Mijn partner en ik hebben die eerste storm en elke daaropvolgende opvoedingsstorm doorstaan, dankzij de lessen die we als nieuwe ouders hebben geleerd. We weten dat we niet hoeven te trouwen en we weten dat we onze eigen beslissingen voor co-ouderschap kunnen nemen en een gezonde omgeving voor ouderschap kunnen creëren die het beste werkt voor onze zoon en onszelf. Dus, als je net moeder wilt worden of als je een nieuwe moeder bent en je je afvraagt ​​hoe co-ouderschap gaat werken, kun je er zeker van zijn dat je het niet alleen zult ontdekken, maar de volgende tips zullen je helpen en je partner komt met een co-ouderschapplan dat voor jou het beste werkt:
Het zal niet zo gemakkelijk gaan ...
Zelfs als je de gezondste, meest op dezelfde pagina gebaseerde relatie hebt, ga je worstelen. Zelfs als je een van die paren bent die nooit vechten of je hebt nog nooit een meningsverschil gehad, zal het ouderschap je meerdere situaties bieden waarin je beide kunt doen. Wanneer er een ander leven in de mix is, plotseling hoe je bent opgevoed versus hoe je partner is opgevoed, hoe hun ouders hebben gedisciplineerd versus hoe je ouders hebben gedisciplineerd, en elke andere eerdere keuze of situatie die je hebt ervaren los van je partner en samen met je partner, er toe doen. In de mate waarin ze ertoe doen varieert natuurlijk, maar je zult het niet altijd met elkaar eens zijn.
... En dat is normaal
Je weet dat er voortdurend regurgitated, belachelijk irritante gemeenplaats die gaat, "Niets in dit leven moeite waard is, is gemakkelijk" dat je waarschijnlijk je ogen op duizend keer hebt gerold? Het is stom, maar het is ook waar. Zoals, er is een reden waarom het een cliché is. Ouderschap is niet gemakkelijk, en dat is normaal.
Er zullen momenten zijn wanneer je het niet eens bent ...
Omdat jij en je partner verschillende achtergronden hebben bij verschillende ouders en verschillende levenservaringen hebben, ben je het daar niet mee eens. Uiteindelijk. Ik bedoel, het is natuurlijk een goed idee om opvoedingsfilosofieën te bespreken voorafgaand aan de procreatie (of nadat je ontdekt hebt dat je zwanger bent, in het geval van mijn partner en ik) maar het is onmogelijk om elk opvoedingsscenario te dekken omdat je geen idee hebt waar je onvermijdelijk mee geconfronteerd zult worden. Je bent twee verschillende mensen, met verschillende gedachten en meningen en overtuigingen, en met respect voor elkaars individualiteiten, terwijl je samenwerkt als een team, zal een paar meningsverschillen ontstaan, maar uiteindelijk versterken je je ouderschapsvaardigheden.
... En dat is normaal
Niet op dezelfde pagina staan ​​of het niet eens zijn met of zelfs ruzie maken met je partner (zolang het op een gezonde manier is) is normaal. Je bent geen gedoemd paar, dat beloof ik.
Je zult je co-ouderpartner niet altijd leuk vinden ...
Ik hou van mijn opvoedingspartner, maar ik vind hem niet altijd leuk. Toen ik midden in de nacht voor de zevende keer borstvoeding gaf en hij in bed naast mij lag te slapen, vond ik hem niet leuk. Toen we ruzie maakten over wapenbeheersing, vond ik hem niet per se leuk. Ik heb nog nooit van mijn partner gehouden, maar ik heb veel gelegenheden meegemaakt waar we het niet mee eens zijn en ik ben uitgeput of hij doet iets dat vervelend of iets anders is, en ik merk dat ik hem niet per se leuk vind.
... En, je raadt het al, dat is normaal
Ik hou ook soms niet van mijn moeder en vind mijn broer niet leuk en vindt mijn beste vriend vooral niet leuk, ook al houd ik van al die mensen voor de verdomde maan en terug. Het is normaal om niet altijd goed te kunnen omgaan met de mensen van wie je het meest houdt. Ik bedoel, we zijn menselijke wezens.
Constante communicatie is essentieel
Ik wist dat communicatie in het algemeen belangrijk was, maar ik wist niet hoe belangrijk het was totdat ik co-ouderschap had. Mijn partner en ik zijn constant in gesprek met elkaar, om ervoor te zorgen dat alles, van onze romantische relatie tot ons seksleven en hoe we ons voelen als ouders aan wat we voor de week willen koken, in orde is en we zijn op dezelfde pagina. Dat is de enige manier waarop we efficiënt co-ouder kunnen zijn.
Compromis is de naam van het spel voor ouders
Sinds ik ouder ben geworden, ben ik me ervan bewust geworden dat 'goed zijn' niet zo belangrijk is als het goede doen. Mijn ego moet (en moet) op de achterbank plaatsnemen, vooral als het gaat om mijn relatie en mijn zoon. Dat betekent dat ik een compromis moest sluiten en dat mijn partner een compromis moest sluiten, zodat we het beste kunnen doen voor onze zoon en voor onszelf. Het is niet altijd gemakkelijk, en er zijn momenten waarop (ik denk) een compromis niet gerechtvaardigd is en ik of mijn partner moeten stand houden, maar uiteindelijk is compromis de naam van het ouderschapsspel en hoe eerder je leert hoe je op een gezonde manier compromissen kunt sluiten, hoe beter.
Als je het wilt laten werken, blijf dan niet scoren
Je maakt deel uit van een team, dus houd een mentaal scorebord niet up-to-date door elke keer dat je iets doet op te tellen en je partner niet. Je moet niet de afwas of het was doen of een luier verwisselen, alleen maar om te benadrukken dat je partner dat niet eens deed. Jullie twee zouden moeten geven en nemen, elkaar helpen wanneer je kunt, ongeacht hoe dat er uit ziet.
Laat uw partner luchten en echt luisteren ...
Mijn partner en ik ventileren elkaar regelmatig (over werk, over ons appartement, over rekeningen, over volwassenheid en zeker over ouderschap) en ik kan je niet vertellen hoe nuttig dat is. Ik bedoel, ik spendeer zo veel energie aan het ouderschap van een peuter, dat er nul gram overblijft die ik kan gebruiken om negatieve gedachten en gevoelens binnenin te houden. Ik kan het fysiek niet doen. Om iemand te kunnen hebben die zal zitten en te luisteren naar die gruwelijke driftbui die mijn kind zojuist gooide, is zo nuttig, vooral wanneer die persoon begrijpt en persoonlijk geïnvesteerd is en waarschijnlijk ook dezelfde driftbui heeft doorstaan.
... zonder oordeel ...
Er zijn dingen waarvan een moeder denkt dat ze zo bang is om hardop te zeggen, omdat onze maatschappij heeft besloten dat een "goede moeder" iemand is die absoluut van elk eenzaam moment van opvoeding houdt en zich graag vrijwillig opoffert om een ​​kind groot te brengen . Nee, dat is niet waar. Ouderschap kan zuigen en je moet die gevoelens zonder oordeel kunnen uiten. Als je dat met je partner kunt doen, ben je allebei beter af.
... en zorg ervoor dat uw partner u dezelfde mogelijkheden biedt
Het moet een tweerichtingsverkeer zijn. Ik bedoel, het is eigenlijk zo simpel. Als een ouderpartner ontlucht, moet er ergens in het gesprek een 'schakelaar' zijn, zodat de ander hetzelfde kan doen.
Wees niet bang om enige tijd alleen door te brengen
Mijn partner en ik zijn onlangs begonnen met wekelijkse date-avonden, maar met onszelf. Ik mag mezelf meenemen naar een lekker diner of een film, naar een café gaan en een boek lezen, terwijl mijn partner naar onze zoon kijkt. Dan, volgende week, is het de beurt aan mijn partner om zichzelf uit te leven en wat quality time met zichzelf door te brengen. Ik denk dat het essentieel is dat je, als je deel bent van een partnerschap, ook focust op jezelf en je individualiteit. Je hoeft niet te verliezen wie je bent om deel uit te maken van een gezond team.
U kunt uw co-ouderschapssituatie aanpassen ...
Natuurlijk, neem het advies van mensen en lees ouderschapsboeken en leer van de mensen om je heen, maar zorg ervoor dat de co-ouderschapssituatie waar je mee bezig bent degene is die je hebt gecreëerd. Geen twee co-ouderschapssituaties zijn hetzelfde en je hebt niet alleen het vermogen maar het recht om zelf beslissingen te nemen over wat het beste werkt voor jou en je gezin.
Dus doe wat het beste werkt voor jou
Serieus, dat is het enige dat telt. Als u getrouwd bent maar in aparte bedden slaapt terwijl u samen met uw kind slaapt, werkt het voor u. Als je niet getrouwd bent en je bent niet van plan om te trouwen, ook al beweren anderen dat je dat voor je kind zou moeten doen, doe het dan niet. Je moet beslissen wat het beste voor je is, en dan krijg je om het echt te doen. Maak je geen zorgen over het oordeel dat je zeker tegemoet komt. Niemand kent uw opvoedingssituatie beter dan u en uw co-ouder, dus zorg ervoor dat uw beslissingen ten goede komen aan u en uw gezin, in de eerste plaats.