3 dingen die ik wou dat ik mijn jonge, bang, zwangere zelf kon vertellen
Als ik zes jaar terug zou kunnen - terug naar mijn vroegere zwangere zelf - zou ik haar eerst een knuffel geven. Ze heeft dat nodig. Dan zat ik met haar op de bank, onze ongeboren baby tussen ons in, en beantwoordde ik vragen.
"Ben ik mijn leven aan het verpesteren?"
Je bouwt je leven .
"Ben ik hier echt klaar voor?"
Je zou nooit helemaal klaar zijn.
"Maar zoals - zou ik niet moeten weten wie ik ben voordat ik probeer een ander mens op te voeden?"
Oh meid, waar heb je zo'n stom idee vandaan?
Alleen zou ik precies weten waar ze het idee vandaan kwam: vanuit ons eigen brein. Van het absorberen van een te veel sitcom-plots, waar moeders wijs en volmaakt waren en, weet je, volwassen waren.
In die tijd was ik amper een volwassene. Vóór de verdovende schok van de zwangerschap kende ik mezelf als een ambitieuze toekomstige tijdschriftredacteur die op weg was. Met mijn levensplan verscholen onder één arm, en jarenlange YM- persoonlijkheidstestvragen als leidraad, moest ik de wereld veroveren.
En toen plaste ik op een dag op een plastic stok en plotseling - zap . Ik wist niets. Ik voelde me leeg. Ik kon maar één ding begrijpen: er groeide een mens in mij, en ik had absoluut niets te bieden.
Geen wijsheid. Geen levenservaring. Geen gek idee wie ik was of wat ik zou doen. Mijn hele identiteit was weggerukt en op de plaats daarvan kreeg ik een nieuwe met de naam 'moeder'. Het voelde zwaarder dan ik had verwacht. Het woog op mijn hoofd, mijn geest, als een kostuum dat niet paste. Zou deze nieuwe identiteit me tegenhouden? Slik me levend? Ik had mezelf nog niet 'gevonden' - de missie van alle 20-plussers die naar Thailand reizen, of zich verplaatsen naar vreemde steden, of struikelen op paddenstoelen. Wat zou ik deze kleine mens in dit primitieve stadium van volwassenheid kunnen aanbieden?
Als mijn jongere zelf al die dingen zei - waarschijnlijk door tranen (ik huilde veel) - had ik haar gezegd:
Je baby heeft je wijsheid niet nodig; dat komt met de tijd. Je baby heeft je zekerheid of volledig gevormde identiteit niet nodig; dat was altijd een list. Een baby heeft een manier om ons te ontknopen, ongeacht hoeveel we van tevoren hebben 'uitgedacht'.
Maar vergeet dat allemaal - vergeet wat er had kunnen zijn of zou kunnen zijn. Vergeet wat er in de toekomst wel of niet zal gebeuren, zelfs. Op dit moment ben je zwanger en je hebt jezelf niet uitgedokterd en het komt helemaal goed. Beter dan goed.
In feite kun je (en zal) je nieuwe maternale perspectief en ervaring gebruiken om niet alleen een kick-ass ouder te zijn, maar om erachter te komen wie je bent, als een volledig gescheiden persoon.
Voor mijn vroegere zelf, en alle andere nieuwe, angstige, onzekere, totaal verloren moeders die er zijn, is hier een driestappenplan om een ​​goede ouder te zijn en toch in jezelf te groeien:
1. Zorg voor jezelf
Als ik iets in mijn jaren twintig heb geleerd, is dit: "Uitzoeken wie je bent" is eigenlijk gewoon je beste zelf vinden - het perspectief dat je helpt je helder en geaard te voelen en jij - en je erin verankert. Het gaat er niet om wie je zou moeten zijn of zou kunnen zijn. Het is niet iets dat je ontdekt in een grot of ashram. Het is eenvoudigweg beseffen wie je altijd al bent geweest. En je zult er nooit achter komen als je niet ijverig voor jezelf zorgt - de rommelige denkpatronen tot bedaren brengen, je lichaam voeden, je ziel voeden.
We zijn niet ons beste zelf wanneer we leeglopen, onze behoeften negeren en onszelf chronisch onderaan een to-do-lijst plaatsen. Dat helpt ons niet en het helpt onze kinderen niet. We zijn smerig en ellendig, terwijl we wrok onderweg opslaan. Dus zorg voor jezelf en voor jezelf - zelfs als het lastig en moeilijk is. Oefening. Zoek een therapeut. Mediteren. Start een yogapraktijk. Voed je creatieve passies zoals je een baby zou koesteren.
En doe deze dingen niet ondanks je kind, doe deze dingen voor je kind. Want als je gezond bent - fysiek, mentaal, alles - kun je je beste, meest energieke, gelukkigste zelf aanbieden. Je kunt een voorbeeld zijn van gezond gedrag om na te bootsen. Het is win-win.
Kinderen hebben geen martelaar nodig die zichzelf droogt voor alles en iedereen om haar heen; kinderen hebben een kompas nodig. Leid de weg. Pas goed op jezelf zoals je zou willen dat je kind voor zichzelf zou zorgen, en iedereen zal er baat bij hebben.
2. Do not Be An A ** hole
Voor jezelf zorgen gebeurt in stappen - langzaam in bepaalde seizoenen, moeilijker in andere. Maar een ding dat je op dit moment kunt beginnen doen - en misschien wel het belangrijkste - is om aardig voor jezelf te zijn. Die vervelende opmerkingen en zelfvernietigende houdingen die in je brein worden afgevuurd, doen je geen gunsten. "Het vinden van jezelf" is geen zelfverbeteringsproject, het is een proces van zelfbewustzijn / zelfminnende / zelfacceptatie.
En nogmaals, jouw kind zal profiteren van die innerlijke gerichte vriendelijkheid. Hoe we tegen onszelf praten, is hoe we met anderen praten en hoe we met onze kinderen praten, hoe ze tegen zichzelf praten. Het is echt heel simpel. Hoe meer liefde we naar binnen sturen, hoe meer liefde we kunnen geven. Wees minder een klootzak voor jezelf, en je zult minder een klootzak zijn voor iedereen. Periode.
En gelukkig kan je moederlijke perspectief je een zachtere innerlijke stem geven. Een stem die dingen zou zeggen als -
"Wees niet bang, lieverd, je bent veilig."
"Ik ben hier; Je bent in orde."
"Ik hou van je net zoals je bent."
Dat zijn dingen waarvan ik nooit dacht dat ik het tegen mezelf zei totdat ik het tegen mijn kind zei - en het ook meende. Ik merkte dat ik mijn stress verlichtte op dezelfde manier als ik een klein kind in dezelfde situatie zou verlichten.
Dus wees moeders ten opzichte van jezelf. Wees aardig. Vergevingsgezind. Compassionate. Je zult er niet alleen beter af zijn, maar je zult ook een betere ouder zijn.
3. Leer van je kind
Een van de manieren waarop je jezelf ontdekt, is door buiten jezelf te komen en wat perspectief te krijgen. En jij, Pregnant Self, staat op het punt je spiegel te ontmoeten.
In het gezicht van uw kind ziet u uw eigen gezichtsuitdrukkingen en uw ongeduldige houding. Elke dag is als een live-action re-enactment van je slechtste gewoonten - en welke van jou zijn zal schokkend overduidelijk zijn. (Kinderen leren wat normaal is door naar ons te kijken, en dus door naar onze kinderen te kijken, zien we ook onszelf.)
Je zult ook andere dingen zien weerspiegeld. Al lang vergeten onvervulde behoeften. Kinderwonden die nog niet helemaal genezen zijn. Je onderliggende motivaties om gezien en gehoord en gevalideerd te worden. Ze zijn er allemaal, schijnen uit de ogen van je kind.
Onze kinderen kunnen krachtige leraren zijn als we opletten.
Ik zeg niet dat moederschap een zenpad is naar zelf-verlichting. De extra verantwoordelijkheden en stress - echte stress, overlevingsstress - kunnen allesomvattend zijn. Sommige jaren zullen moeilijker zijn dan andere, en vele dagen zul je je een waardeloze, niet-goede, niet-blijvende fout voelen. Je zult je afvragen of het misschien te moeilijk is om een ​​kind groot te brengen en tegelijkertijd op te groeien.
Geloof die gedachten niet. Het zijn leugens. Omdat je ergens onderweg zult uitvinden. Door allerlei ervaringen en plotwendingen, ontwikkel je een gemak bij jezelf. Je ontdekt alle manieren waarop je precies de ouder bent die je kind nodig heeft.
Het gekste deel? Je zult dit enge, ongemakkelijke, zware gewicht van "moederschap" te danken hebben. Alles. Ga zo door. De goede dingen liggen voor de boeg.