24 dingen waarvan je dacht dat je het zou zeggen, maar helemaal normaal lijken nu je mama bent
We weten allemaal dat kinderen de meest verdomde dingen zeggen (en ze zijn letterlijk de enigen, niemand anders zegt ooit het "stomme" ding) maar hoe zit het met ons, hun ouders? We staan ​​erom bekend dat we zelf een vrij off-beat geklets uiten. Er was een tijd in mijn leven dat ik eens opschepte over mijn Jimmy Fallonesque-vaardigheden om echte volwassen gesprekken met volkomen vreemden aan te gaan zonder ooit te verwijzen naar de dagelijkse weersvoorspelling - dat was voor kinderen. Nu heb ik geluk dat ik vijf minuten soldaat kan zijn met mijn leeftijdsgenoten zonder Mickey Mouse of Handy Manny te noemen, en ik klop mezelf publiekelijk op de rug als ik dat echt bereik. Ik ben er niet trots op dat ik de persoon ben geworden wiens ouderdom andere delen van mijn leven heeft geïnfiltreerd, maar helaas, hier zijn we.
Er is iets om voor iemand te zorgen die weinig tot geen begrip heeft van de Engelse taal die volwassenen berooft van hun eens zo verfijnde vocabulaire en onderscheidende dictie. Ik ga hier op de been en zeg dat ik niet de enige ben in het gesprek dat je hebt met kinderen na een praatje met andere volwassen mensen.
Dus hier zijn enkele van de meer onverwachte dingen die ik heb gezegd sinds ik kinderen had waarvan ik dacht dat ik ze nooit zou zeggen, maar die in de context van het ouderlijk leven op de een of andere manier volkomen logisch lijken. (En eigenlijk, wanneer ik deze lijst lees, maakt het me allemaal aan het lachen en ik ben meer dan een beetje in de war dat er mensen in mijn leven zijn die me ertoe aanzetten dergelijke ... kleurrijke dingen te uiten.)
"Stop met likken van de baby."
Mijn vachtbaby heeft een speciale plek in mijn hart en ik ben vooral blij dat hij net zo veel van mijn menselijke baby's houdt als ik, maar zijn obsessieve affectie voor mijn baby kan specifieke hygiënische implicaties hebben die ik niet helemaal ben voorbereid .
"Heb je gepoept?"
Alle ouders weten dat poep veel codewoorden heeft die misschien worden gebruikt om de soms saaie plichten van het wisselen van luier te verduidelijken. Deze ~ leuke ~ woorden voor urine en ontlasting zijn eerlijk gezegd lang niet zo raar als het feit dat ik mezelf nu regelmatig ondervraag over het badkamergedrag van een andere persoon. Dat is niet echt iets dat ik op een ander moment in mijn leven heb gedaan. Maar nu is het essentieel. Je moet vragen. Stap een van zindelijkheidstraining: houd je kind verantwoordelijk voor alle poopskies.
"Stop met rennen over je broer in je gezellige coupe!"
Mijn kinderen zijn 15 maanden uit elkaar. Ze zijn allebei geobsedeerd door auto's. Ik breng een groot deel van mijn dag door met het voorkomen dat mijn peuter mijn baby in straatdoden brengt.
"Nou, was het een keiharde kak of een zachte kak?"
Elke ouder weet dat de darmconsistentie belangrijk is en geconstipeerde baby's de slechtste. Dus je moet het vragen.
"Het maakt me niet uit als 'Jurassic Park' aan is, ik ga om zeven uur naar bed. '
Mijn man controleerde mijn temperatuur na deze verklaring. Ik ben een schaamteloze dinosaurusnerd en zou te laat zijn met mijn eigen vlucht als Jurassic Park op tv was geweest, maar nu? Niets is belangrijker dan slaap. Niets.
"Biedt Chuck-E-Cheese bier aan?"
Het antwoord is ja. Graag gedaan.
"Kom hierheen zodat ik je neus kan kiezen."
Het is verrassend bevredigend om de booger-gevulde neus van je kind schoon te maken. En vies. Absoluut grof.
"Het is als een permanent Fanny-pakket dat geen nut heeft."
Post-baby lichamen, man. Ik hou van mijn lichaam. Ik hou van lichamen, in al hun glorieuze variatie. Maar de taal die we gebruiken om ons lichaam te beschrijven wanneer we echt praten met onze vrienden kan extra hilarisch zijn.
"Waarom bestaan ​​er geen kindvriendelijke happy hours?"
Serieuze vraag. Waarom ?
"Mmmm, moeders houden van erwten!"
Serieus, niemand houdt van erwten. Ik voel me schuldig en probeer ze zelfs te dwingen mijn kinderen te voeden.
"Stop met haar te snuiven!"
Aan de dame voor me in de kassa bij Target: het spijt me voor de opdringerigheid van mijn peuter. Als je je er beter door voelt, complimenteert hij de mensen bijna nooit met hun geur, dus je hebt echt je best gedaan.
"Het is avondmaaltijd. Spuug het hondenvoer uit."
Een beetje hondenvoer zo nu en dan is oké, toch?
"Sofia's Sister Is Such A Bitch."
Wanneer je tv-keuzes uit Disney en Disney Jr. bestaat, beginnen de kindvriendelijke programma's soms soap-opera's na te bootsen. Maar serieus, wat is Amber's probleem?
"Ik ben te moe om te drinken."
Ouderuitputting = de ultieme uitputting.
"I Miss The Simplicity Of Middle School."
Je weet dat dingen serieus zijn als je verlangt naar de pre-bangs fase van je leven.
"Ik heb hier een 10-wipe-luiersituatie" (Said To Partner, While Gagging)
Explosieve luiers moeten worden toegevoegd aan de lijst met wereldwonderen. Het zal degene zijn met de kortste lijnen om te bezoeken. Hoe komt het dat zulke kleine wezens zoveel afval produceren? Ernstig?
"Ik ben immuun voor scheten en braken."
Kinderen hebben weinig aandacht voor bescheidenheid en / of publieke vertoning van lichaamsfuncties.
"God, ik ben dol op mijn bolspuit."
Serieus, die dingen zijn zo leuk.
"Ik wil niet naar doel gaan."
Controleert puls. Valt asleeps.
"Hoe kwamen deze hete wielen in het toilet?"
Woord van advies: die kleine hete staafjes zijn niet doorspoelbaar dus ga je gang en steek je brandende schone hand in die kom met virale microben om dat kleine voertuig op te halen. Ah ouderschap, geen overwinning is te klein om te vieren.
"Kijk niet eens naar mij zonder een condoom."
Mijn kinderen zijn 15 maanden uit elkaar. Genoeg gezegd. Dat is niet toegestaan, mijnheer.
"Ik heb een ernstige behoefte-Koffie-A-Tosis!"
Just FYI: Tenzij uw collega's bekend zijn met Doc McStuffins, zullen zij uw door cafeïne beroofde diagnose waarschijnlijk verkeerd interpreteren als reden voor een "willekeurige" drugtest.
"Heb je Jell-O nog een keer gestolen?"
Kinderen krijgen een beetje handigheid in de supermarkt, dus het is het beste om hun stelende bereik nauwlettend in de gaten te houden.
"Bedankt voor de dode spin!"
Wanneer je kind je iets cadeau doet, zelfs een dode spin, stak je je hand uit en zeg je dank je terwijl je overgeeft in je mond, in plaats van op je kind. Het wordt een volwassene genoemd.