23 Reactie GIF's die de intense emoties van onbenullige training verklaren
Het punt om te proberen de beste manier om een ​​peuter te trainen te trainen, is dat er geen goede manier is. Bijna volledig, zal uw succes in dit streven worden bepaald door wie uw kind is, en niet wat u doet, noch welke strategieën u gebruikt / wat voor soort snoep u gebruikt om ze om te kopen. OK, de snoepselectie heeft een grotere invloed op je succes dan andere factoren, maar toch, alles over zindelijkheidstraining - hoe lang het duurt, welke tegenslagen je lijdt, welke specifieke delen daarvan de grootste uitdaging vormen, precies welke oppervlakken je tegenkomt menselijke uitwerpselen schrobben - wordt min of meer bepaald door je kind, en de prachtige, unieke manieren waarop ze aangeboren geprogrammeerd zijn om je nauwelijks-gezond verstand te ontbinden tijdens je pogingen om jezelf te ontdoen van de taak om met hun sh * t om te gaan .
Dat gezegd hebbende, zijn er bepaalde delen van zindelijkheidstraining - of "het helpen van je kind om badkameronafhankelijkheid te bereiken", zoals je zou kunnen zeggen als je een hekel hebt aan klinken alsof je je kind als een dier traint, of zoals je zou zeggen als je er gewoon een hekel aan hebt om aardig te zijn - die universeel zijn. De meeste hiervan draaien rond een consistent gevoel van jezelf in de zee te willen gooien en het leven helemaal op te geven. Andere delen zijn het rationaliseren van een leven dat je besteedt aan het veranderen van de luiers van je kind (je zou met hen in hun studentenhuis kunnen wonen, het is echt geen probleem). En uiteindelijk, wanneer je kind er uiteindelijk in slaagt om consequent al zijn lelijke uitwerpselen netjes in hun juiste porseleinen bakje te krijgen en je luierbudget naar je wijnbudget kunt overbrengen, zul je uiteindelijk zien hoe verschrikkelijk het was om te krijgen tot dat moment. Het is net als een bevalling: als we ons eigenlijk zouden herinneren wat voor shit het was, zouden we nooit meer vredig slapen (laat staan ​​kiezen voor meer kinderen).
Dus in de geest van het verpesten van je leven voor een paar minuten door je terug te stoten in je onderdrukte herinneringen aan de donkerste momenten van zindelijkheidstraining, zijn hier 23 gevoelens die je ongetwijfeld zult herinneren:
Wanneer je in een kamer loopt om je kind te vinden, heeft hij zijn hele vuile luier uitgeschakeld
Wanneer je voor het eerst met zindelijkheidstraining begint, is het eerste wat je kind begrijpt eigenlijk alleen maar dat jullie nu doen ... iets anders met de hele luiersituatie. Ze weten niet precies wat dat is, maar het is zeker geen gewone gang van zaken (wat betekent dat de luier blijft zitten tot de ouder eraan komt, geen afwijking). Dus voor hen is het als: "Wel, laten we eens kijken of dit is wat ze willen dat ik doe met mijn luier en de inhoud ervan!" * Trek, trek, plof, smeer *
Wanneer je op het punt staat je huis binnen te lopen met iemand die daar niet woont, en je opeens bang bent dat het zal smaken als kak of plas
Die organische reiniger werkt waarschijnlijk niet eens, dat zweer je. Je maakt schoon en schoon, maar wat als er een aanhoudende stank is van toen je kind met zijn kak schilderde - geschilderd met zijn echte kak - twee dagen geleden op de trap? En het angstaanjagende is, als er een geur was, zou je het waarschijnlijk niet eens merken, omdat je er zo aan gewend bent. De vriend waarmee je nu naar je huis loopt, kan heel goed zijn hele bezoek doorbrengen, je hebt je hele leven opgebeurd en je hebt stilletjes uitgezocht hoe je weggaat en komt nooit meer terug.
Wanneer je je huis verlaat zonder een luier omhoog te trekken
Maar eigenlijk...
Er is niets optimistischers en roekelozer in deze wereld dan te besluiten om het huis te verlaten met een niet-heel-betrouwbaar zindelijk kind dat ondergoed draagt, in al zijn angstaanjagende doorlaatbaarheid.
Wanneer je je huis verliet zonder een luier op te trekken - en je kind zegt dat je onbenullig moet gaan!
Kijk naar jou, kleine kampioen! Je vertelde mij! Je snapt het! Laten we dit doen!
... Maar u bent ten minste 5 hele minuten van het dichtstbijzijnde toilet ...
Iedereen die ooit een zindelijk kind heeft getraind weet dat, vooral in het begin, wanneer ze je vertellen dat ze moeten gaan, je ongeveer 7 seconden nodig hebt om ze naar een toilet te brengen.
... en dan stoppen ze met te zeggen dat ze Potty moeten gaan ...
Dat is geen goed teken.
... en u weet dat het te laat is.
Je vloog te dicht bij de zon.
Realiseren wat u moet doen
Vanaf nu is de badkamer ons thuis. We komen nooit meer dan 7 seconden van de badkamer af. Dat is het nieuwe plan. We zullen hier slapen. We zullen zakelijke bijeenkomsten hier houden. We zullen hier eten. O, o, we zullen hier eten, het opzuigen, dit is oorlog, man.
Wanneer je kind vasthoudt aan het losknopen van zijn eigen broek
Waar ze naar zuigen, omdat ze dat natuurlijk doen, maar ze smelten helemaal naar beneden als je zelfs suggereert dat je hen zou kunnen helpen, dus laat je ze het proberen ... en dan plassen ze hun broek, ook al staan ​​ze er recht in voorkant van het toilet en dammit je aangeboden om te helpen, dit hoefde nooit gebeuren.
Maar je moet een diepe ademhaling nemen en doen alsof het goed is
Er is niet minder overtuigende prestatie dan een ouder die naar een totaal vermijdbaar zindelijkheidstrainingsongeval staart terwijl het probeert te doen alsof ze niet inwendig verbrandt met het verschroeiende vuur van duizend zonnen over hun incompetentie en koppigheid.
"Het is goed, je hebt het heel goed gedaan ... bijna het water halen! Knoppen zijn moeilijk, nietwaar? Ik denk dat je zo slim bent om het zelf te willen doen. Ik weet dat je het zult doen het de volgende keer! Laten we oefenen nadat we een nieuwe broek hebben aangetrokken. "
* Schilt plassende broek van ontmoedigde peuter; pleisters die een glimlach aanmoedigen; sterft een beetje binnen *
Wanneer iemand iets monsterlijks zegt: "Wauw, hij is NOG STEEDS niet onbenullig getraind?"
Oh, hey, je zei dat ! Kijk wie vanochtend wakker werd aan de dappere kant van het bed. * knijpt knokkels * Eerlijk gezegd ben ik er nooit toe bereid om iets van deze altijd aanwezige, zindelijkheidstraining-geïnduceerde, ziedende existentiële woede over te laten op iemand anders, zo fijn, breng het, laten we dansen.
... of "Heb je geprobeerd ...?"
"Oh, heb je geprobeerd [welke zindelijkheidstrainingtip dan ook die je waarschijnlijk hebt gehoord en waarschijnlijk hebt geprobeerd en waarschijnlijk stom]? Het werkte echt voor ons."
Zet het uit.
... Of "Sorry dat je het moeilijk hebt!"
"... ik denk dat we geluk hebben gehad toen we zindelijk waren (stomme jongen die vreselijk is en ook liegen, deze mensen zijn leugenaars, deze jongen plast nog steeds op het bed]."
Oh, heb je? Ben je net zo gelukkig geworden met je kind?
... Of "Hé, hoe gaat het? Wat een geweldig weer hebben we vandaag! Here, Want A Brownie?"
Hoe. durven. u.
... Of "Mevrouw, stop alstublieft met schreeuwen, dit is een bibliotheek."
KAN IK LEVEN? Ik zal weer mens zijn als plastic lakens niet zo'n groot deel van mijn leven uitmaken.
Wat je zegt, je denkt aan omkoping als een methode
Ik zou nooit !
Hoe je eigenlijk voelt over het omkopen van je kind met snoep om het potje te gebruiken
En ze lijken allemaal op ...
En iedereen is een paar minuten gelukkig.
Als je duizend jaar wacht terwijl je kind op het toilet zit
Omdat je verdoemd zult zijn als je eerst opgeeft. Ze gaan. Dit is aan het gebeuren. Je zult met dit schip ten onder gaan.
... Maar ze zweren dat ze echt niet hoeven te gaan ...
Jij weet niets, kind.
... en je weet dat ze vol leugens zijn, maar je komt bijna te laat voor werk ...
Dus je laat ze van het toilet af. Wat dan ook.
... en ze plassen op de vloer terwijl je een nieuwe pull-up grijpt.
Natuurlijk deden ze dat. Omdat ze je geluk haten. Ze willen actief dat u zich ellendig voelt. Ze doen dit in feite om je te verraden.
Maar het is wat dan ook omdat u eindelijk de enige onbenullige trainingsstrategie hebt uitgevonden die u nodig hebt
Laat het vergeten beginnen.