20/20 achteraf: hoe mijn baby als eerste ouder werd verspild
Terwijl ik thuis door de eerste levensweken met een pasgeboren baby en een peuter navigeer, kan ik niet anders doen dan mijn roseglazen bril uitgraven en met veel liefde terugkijken hoe gemakkelijk het leven was toen er maar één was.
Begrijp me niet verkeerd, ik hou van allebei mijn meisjes. Ik zou geen van beiden ruilen voor alle gouden ketens in de kast van Kanye West. Maar een deel van mij wenste dat ik toen wist wat ik nu weet, omdat ik me realiseer dat mijn eerstgeborene om vele redenen aan me verspild was.
Hier zijn mijn top drie, in de hoop dat de eerste keer dat moeders dit lezen, kan profiteren van mijn 20/20 achterafziende blik.
1. Naptime = uitvaltijd
Eerste baby
Veel baby's werken meestal gedurende drie uur in hun eerste levensweken. Voer en speel gedurende een uur; slaap gedurende twee uur; wake. De cyclus begint opnieuw. De enige manier om dag en nacht uit elkaar te houden in dit 24-uurs 'groundhog day'-bestaan ​​is het tv-schema en het af en toe bezorgen van bloemen van bronwensen die op je deurstop komen. Je slaapt als de baby slaapt als je kunt. Als je niet slaapt, lig je plat op de bank, vettig haar vastgebonden, gemerkt borstmelkhemd aan. Je vindt en eet voortdurend resten van chocoladekoekjes die je uren geleden in je zwangerschaps-bh bent begonnen.
In deze fase is duttijd downtime, en terwijl je zou moeten genieten van je recht om op de bank te vegeren, verspil je je tijd. Googelende medische aandoeningen die je baby nooit zal krijgen, en huishoudelijk werk doen, je zou je anders schuldig voelen omdat je je niet schuldig bent omdat je nieuwe 'thuis'-positie.
Tweede baby
Je tweede baby leest de memo niet over je gebrek aan vrije tijd. Ook zij werken op deze drie uur durende 24-uurscyclus. Maar je hebt geen tijd om op de bank te liggen wentelen in je uitputting: je eerste kind staat erop om te worden gevoed en vermaakt voor een of andere goddeloze reden, dus je neemt je over aan reguliere haarwas en schone kleren. Voedertijd wordt besteed aan het verdraaien van je lichaam, zoals een Cirque Du Soleil-performer probeert een baby borst te geven terwijl hij Wiggles-dvd's in een lus verdraagt ​​om je op aandacht lettende eerste kind te kalmeren. Na urenlang horen "toot toot chugga chugga grote rode auto" geloof je serieus dat 'foltering door Wiggles' een zeer reële en onontdekte gelegenheid is voor de federale politie. U overweegt een suggestiebrief naar het hoofd van ASIO te schrijven, maar deze bevindt zich in uw 'draft' e-mailmap - u hebt geen tijd meer om uw koffie te zetten, laat staan ​​een brief aan de federale politie.
Nap-tijden worden niet langer uitgegeven aan Google of het bekijken van infomercials; ze worden besteed aan het achtervolgen van je eerste kind in een speeltuin of het afvegen van eeuwigdurende Vegemite-vlekken van het meubilair.
Mijn advies aan eerste keer moeder? Gebruik dutijd voor jou. Douchen, wandelen, kijken Bijblijven met de Kardashians - omdat je de volgende keer wilt dat je van die rustmomenten geniet, in plaats van te googelen met dodelijke babyomstandigheden of denkbeeldig stof uit de hoeken van het plafond te stofzuigen.
2. Op stap gaan
Eerste baby
Elke keer dat je het huis verlaat, behandel je het als een voorbereiding op de dag des oordeels. Je verpakt genoeg onesies om een ​​week in de wildernis te blijven en 18 luiers voor het geval je baby (en elke andere baby in een straal van 2 km) ze nodig heeft. U neemt 45 minuten om de auto zorgvuldig in te pakken en uw kostbare lading in te pakken. Eenmaal buiten brengt u onmiddellijk beschikbare 'ouderkamers' in kaart voor het geval u uw baby in het openbaar borstvoeding moet geven (u bent VEEL te zenuwachtig en niet geoefend om te flitsen dat boob out gewoon overal).
Je beperkt de excursies tot dagen waarop je je haar hebt gewassen en deodorant hebt aangebracht, en op bepaalde tijden van de dag vind je gemakkelijk parkeren en rustige locaties.
Tweede baby
Je doet niet eens de moeite om de eerste weken twee kinderen in de auto te krijgen. De angst voor de oncontroleerbare peuter en de schreeuwende pasgeborene zijn te veel voor je uitgeputte brein om te doorgronden. Je reizen buiten de achtertuin zijn beperkt tot lokale parken en straten in de buurt, waar je altijd op loopafstand bent van de veiligheid van je huis en de zekerheid van een andere Wiggles-dvd om je dictator-achtige eerstgeborene te kalmeren.
Bij de weinige keren dat je haar gewassen is en iemand je eerstegeborene kan boeien, gooi je een onesie vrolijk en spaar je luier in je normale maat handtas en dapper ga je naar de bewoonde wereld. Vreemden in de supermarkt verwonderen zich over uw bekwaamheid om het huis te verlaten in de eerste weken van het leven van een baby. Je knikt je hoofd en zegt tegen hen: "Ik heb thuis twee jaar, dit is een vakantie voor mij." Je baby begint te huilen van de honger en je denkt serieus na over je boob in de uitchecklijn zwaaien.
Mijn advies aan eerste keer moeder? Probeer, zo moeilijk als de aanpassing is, te genieten van de eenvoud van uitstappen met één pasgeboren baby. Vertrouw me, je hebt echt geen kleding en luiers van een week nodig, en de wereld stopt niet als je je nieuwe kleine gezelschap moet voeren.
3. De betrokkenheid van familie en vrienden
Eerste baby
Uw tijd in het ziekenhuis na de bevalling is net als Grand Central Station voor bezoekers. Ondanks je vermoeidheid wil je dat iedereen je nieuwe baby ziet en geniet van hun onvermijdelijke schoonheid. Wanneer je thuiskomt, komen hulpaanbiedingen dik en snel. Je deur is overspoeld met bloemen en vrienden 'pop by' met stoofschotels, een transparante vermomming om je nieuwe baby te knuffelen. Je bent moe van al het entertainen en luisteren naar het zeer belangrijke babyopvoedadvies dat je krijgt. In je nieuwe ouderlijke verwarring neem je het allemaal aan boord en gebruik je acht tegenstrijdige opvoedingsmethoden om je baby de wereld in te helpen acclimatiseren, en dit alles met minimaal succes.
Tweede baby
U herinnert zich hoe ongenezen u de eerste keer was als gevolg van de toestroom van bezoekers na de bevalling, dus u plaatst een volledig verbod op alle bezoeken voor de eerste weken. Sommige hardnekkige familieleden leggen zich toch op, maar meestal is je huis aan het Fort Knox-slot. Je accepteert bloemleveranties met tegenzin, omdat je weet dat je wekenlang dode bloembloemblaadjes vanuit elke hoek van je huis zult stofzuigen. Je leeft op chocoladekoekjes en microgolfdiners omdat je vrienden niet meer met stoofschotels rondlopen. Je negeert alle opvoedadviezen en adopteert een 'alles wat de baby stil houdt' bij het ouderschap.
Mijn advies aan eerste keer moeder? Nu je baby hier is, gaan ze nergens heen. Tenzij je een naderende ruimtemissie naar Mars gepland hebt, volg je een minimalistische benadering van bezoeken en laat je partner op elk moment potentiële invasies van het thuisfront afweren. Accepteer alle aanbiedingen van eten, geef beleefde instructies over hoe maaltijden op veilige plaatsen op drempels en vensterbanken kunnen worden achtergelaten in beschermende possum-proof Tupperware die u kunt verzamelen. Laat je partner voorzichtig aan familie voorstellen dat het betalen voor een schonere bezorgservice misschien een stuk verder gaat dan de dure en te grote bloemen en knuffels die ze bij het bestellen voor de geboorte hadden gepland.
De geboorte van elk kind brengt zijn eigen vreugden en uitdagingen met zich mee om van te leren. Welk advies zou je willen delen met moeders van je volgende geboortefunctionaliteit?