13 redenen waarom het niet de moeite waard is om vrienden te zijn met iemand met een andere opvoedingsstijl
Er zijn heel weinig dingen die zo persoonlijk zijn als opvoeding. Ik beschouw mezelf als een vrij relaxte, zelfverzekerde persoon, maar ik heb genoeg momenten doorgebracht die opgerold zitten in de foetushouding op mijn badkamervloer, huilend terwijl ik me tegelijkertijd afvraag of ik dit hele moederschap ding goed doe. Wanneer ik wordt veroordeeld, beschaamd of belachelijk gemaakt, neem ik het persoonlijk op. Ik bedoel, het is moeilijk om het niet te doen. Dat is waarschijnlijk de reden waarom er zoveel redenen zijn waarom het niet de moeite waard is vrienden te zijn met iemand met een andere opvoedingsstijl. Vriendschappen zijn belangrijk en waardevol en zinvol, maar dat geldt ook voor de opvoedingskeuzes die we dagelijks maken en, nou ja, als we een teen-to-teen hebben met iemand die naast elkaar zet, kunnen we het niet helpen om het persoonlijk te nemen.
Ik zeg zeker niet dat je geen vrienden kunt zijn met iemand die ouders anders dan jij zijn. In feite zijn er zoveel geweldige en nuttige dingen die je kunt leren van ouders die verschillende keuzes maken. Ik ga echter uit op een ledemaat en zeg dat het belangrijk is om die vriendschappen te evalueren om ervoor te zorgen dat jullie twee ondersteunend en veilig en inclusief genoeg zijn, om echt een verschil in opvattingen te waarderen, in plaats van wrok koesteren en beginnen te twijfelen elkaar en, nou ja, het is onvermijdelijk dat je uiteindelijk het gevoel krijgt gekwetst te worden door een vriend die gewoon probeert te doen wat je probeert te doen: ouder zijn kind naar beste vermogen. Ik heb het geluk gehad om een ​​paar behoorlijk verdomd ondersteunende vrienden te hebben, maar ik heb mezelf geassocieerd met vrienden van vrienden die een andere moedertaal hebben dan ik en dat is niet goed afgelopen. Graag helemaal.
De verschillen zijn geweldig en ik denk dat ouders van elkaar kunnen leren wanneer ze luisteren en observeren, maar wanneer die situatie giftig of pijnlijk wordt, is het tijd om het snoer te doorbreken en je eigen weg te gaan. Net als elke andere vriendschap, heeft je vriendschap met andere moeders soms een vervaldatum en dat is goed. Triest, maar OK. Dus, met dat in gedachten, zijn hier een paar redenen waarom vrienden zijn met iemand die ouders anders zijn dan jij, misschien niet per se de moeite waard zijn:
Je hoeft je niet te voelen alsof je een deel bent van een of andere gemelde competitie ...
Niet alle vrienden ervaren deze onuitgesproken 'competitie' tussen hen, maar veel doen. Wanneer een vriend het goed doet of op een bepaald deel van zijn leven een soort van succes ervaart, begint de andere vriend de drang naar een-op-één te voelen, in plaats van de drang om te ondersteunen en te vieren. Ik bedoel, we zijn een mens, en wanneer onze vrienden het goed doen, kunnen we niet anders dan het als een spiegel gebruiken om ons hele leven te onderzoeken. Dus, als je vrienden bent met iemand die anders opvoedt dan jij, is het misschien veel te gemakkelijk om in deze "stille competitie-modus" te vallen en wilt "het beter doen" dan elkaar om op een of andere manier een punt te bewijzen. Zoals ik al zei, we zijn menselijk.
... Omdat we allemaal het "juiste" ding willen doen
En eerlijk gezegd komt die concurrentie voort uit enkele van de beste bedoelingen. Ik denk niet dat het gaat om het bewijzen van iemand die 'fout' is of er beter uitziet dan wie dan ook, ik denk dat het komt door het gevoel te hebben dat het bevestigd wordt in onze eigen opvoedingskeuzes en ervoor te zorgen dat we echt doen wat het beste is voor onze kinderen. Soms, helaas, dat willen en nodig evolueert naar het meten van onze opvoedingskeuzes ten opzichte van die van anderen. Is het juist? Misschien niet. Is het de menselijke natuur? JEP.
Er is te veel ruimte voor oordeel en schaamte
We kunnen ons omringen met ouders die andere keuzes maken dan wij en we kunnen dat doen met de beste bedoelingen, maar dat opent onszelf (en anderen) tot veel schaamte en oordeel, zelfs als het niet opzettelijk is. Zelfs een opgetrokken wenkbrauw kan iemand's gevoelens schaden.
U hoeft uw tijd niet te besteden om te debatteren wie "goed" is
Er zijn kleine variaties op bepaalde ouderschapsbesluiten die je eerlijk gezegd waarschijnlijk niet zult merken tussen twee vrienden die andere keuzes maken. Er zijn echter anderen die zo verschillend zijn en zoveel discussie veroorzaken, dat je misschien tijd doorbrengt met ruzie maken door je vriend in plaats van te genieten van elkaars gezelschap. Borstvoeding versus flesvoeding en samen slapen versus slaaptraining en dragen van baby's versus kinderwagens en helikopter-ouderschap vs vrije uitloop; Ik bedoel, het is oneindig en als je bij elkaar bent om deze verschillende beslissingen te nemen, is een debat hoogstwaarschijnlijk.
Jezelf omringen met ouders die ouder zijn, kan je misschien verlaten door te twijfelen aan jezelf
Zelfs de meest zelfverzekerde ouders zullen uiteindelijk een tijd of twee (of twaalf) twijfelen. Ik bedoel, als ons hele doel is een klein mens veilig te houden en op te voeden om vriendelijk en zelfvoorzienend en gelukkig te zijn, is het moeilijk om niet voortdurend je beslissingen te onderzoeken om er zeker van te zijn dat ze de beste zijn. Wanneer je in de buurt bent van iemand die andere keuzes maakt en je ziet die keuzes werken, verlies je het zicht op het feit dat hun kind gewoon anders is (dus verschillende opvoedingstechnieken werken voor hen) en twijfel je aan je eigen instincten of je eigen beslissingen. Kun je van andere ouders leren? Natuurlijk, maar uiteindelijk weten jij en alleen jij wat het beste is voor je kind en je familie en, nou ja, jij.
Uiteindelijk zul je het niet eens zijn ...
Het is onvermijdelijk, en die onenigheid (omdat het over ouderschap en kinderen gaat) kan catastrofaal zijn. Eén klap en je vriendschap kan eindigen op een manier die niet indicatief is voor de tijd die jullie samen hebben doorgebracht, en de relatie die jullie twee hadden. Soms is het het beste om weg te lopen voordat dat gigantische meningsverschil uiteindelijk gebeurt.
... Vooral wanneer kinderen naar elkaars huizen gaan en de dingen heel anders zijn
Ik heb meer over dit scenario nagedacht dan ik wil toegeven. Hoewel de meeste van mijn vrienden geen kinderen hebben (en degenen die dat wel doen, zijn erg ver weg, wat behoorlijk triest is), vraag ik me af wat er zal gebeuren als mijn zoon oud genoeg is om zonder mij naar het huis van een vriend te gaan, en hun regels zijn heel anders dan de mijne. Hoe zal dat uitkomen? Zal ik het prettig vinden om mijn kind in de buurt van ouders te laten zijn die dingen zo anders doen dat mijn kind wordt blootgesteld aan iets dat ik niet zou willen dat hij is? Het antwoord is, nou ja, waarschijnlijk niet.
Vechten met een vriend die ouders anders is het ergste
Elk argument met een vriend is vreselijk, maar als je het hebt over iets dat zo belangrijk en persoonlijk is als het ouderschap, kan dat argument aanvoelen als een diskrediet voor de president.
Eerlijk gezegd, we zijn niet echt "hierin samen ..."
Ik hou van dit sentiment en begrijp de gevoelens erachter, maar we zijn niet echt "allemaal hierin samen". Dat kunnen we niet zijn. Onze kinderen zijn anders en onze achtergronden zijn anders en tenzij iemand elke dag naar mijn huis komt en de nacht doorbrengt om te helpen wanneer mijn zoon een nachtmerrie heeft en deze beslissingen met mij neemt en zich zorgen maakt op de zeer specifieke manier die ik leid zorgen maken dat ze er niet echt 'in zitten' zoals ik ben. Willen we elkaar steunen? Natuurlijk. Willen we het gevoel hebben dat we deel uitmaken van een inclusieve opvoedingsgemeenschap? Definitief. Maar brengen we echt al onze kinderen samen? Niet zo veel, en dat is OK.
... omdat we allemaal verschillende achtergronden hebben en verantwoordelijk zijn voor verschillende kinderen
We zijn allemaal zo uniek en hebben zulke verschillende levens geleefd die onvermijdelijk zullen vormen (en zullen doen) hoe we ouder zijn, dus het is onmogelijk om te zeggen dat we er echt 'samen' in zijn. Onze kinderen zijn zo verschillend dat, eerlijk gezegd, een breed scala aan opvoedingskeuzes en beslissingen en technieken noodzakelijk zijn. Helaas wordt die noodzaak over het hoofd gezien als we onszelf beginnen te vergelijken met anderen; onvermijdelijk van mens zijn, weet je wel, mens.
Soms is het het beste om "uw mensen" te vinden
Ik ben er helemaal voor vertakken en divers zijn en jezelf omringen met verschillende mensen, maar ik vind het ook belangrijk om "je stam te vinden" en het gevoel te hebben dat je bij gelijkgestemde mensen hoort.
Een vriendschap dwingen om te werken wanneer het duidelijk niet zal en / of giftig is, niet gezond is ...
Helaas heb ik geprobeerd vriendschappen te sluiten die, echt en waar, al jaren eerder hadden moeten eindigen. Er is geen reden om jezelf in een ongemakkelijke positie te blijven of jezelf te omringen met mensen die je niet ondersteunen (of die je ook niet lijkt te ondersteunen), allemaal in de naam van vriendschap. Het is niet gezond om in een giftige vriendschap te blijven, dus als je er een vindt, kun je het beste afscheid nemen.
... En sommige mensen zijn niet bedoeld om voor altijd in ons leven te zijn
Ik denk dat we een onrealistisch idee van vriendschap hebben. Dankzij televisie en films en de maatschappij in het algemeen willen we mensen voor altijd in ons leven houden, want "nou ja" betekent vriendschap. Dat is gewoon niet waar. Mensen veranderen en levens evolueren en mindsets schakelen en iemand die je eens oog in oog hebt gezien, kan iemand zijn met wie je nu hartstochtelijk het niet eens bent. Iemand van wie je ooit hield, kan iemand worden die je niet eens op afstand vindt. Ik denk niet dat daar iets mis mee is; sommige mensen zijn niet gemeen om voor altijd in je leven te blijven. Ze zijn bedoeld om daar een moment te zijn, helpen vorm te geven aan wie je moet worden of helpen je een les te leren, of helpen je een paar geweldige herinneringen op te doen, en gaan dan hun leven in een andere richting dan je doet . Het maakt je vriendschap niet minder betekenisvol, het betekent alleen dat jullie je vriendschap genoeg waarderen om te beseffen wanneer het is afgelopen.