12 worstelt moeders met postpartum-depressie weet maar al te goed

Inhoud:

Voordat ik de diagnose postpartumdepressie kreeg (PPD), voelde mijn nieuwe rol als moeder meer als een straf dan als een geschenk. Ik weet dat ik dit soort dingen niet mag zeggen, maar het is waar. Ik had uitgekeken naar de dag dat ik mijn zoon zou ontmoeten sinds de dag dat mijn man en ik besloten om te proberen een baby te krijgen, maar toen hij eenmaal in mijn armen was, deden mijn gevoelens niet aan mijn verwachtingen na. Snel vooruit naar mijn diagnose, toen ik eindelijk kon beginnen met het begrijpen van de worstelingen die moeders met postpartum depressie maar al te goed kennen, met veel meer duidelijkheid. Sterker nog, meer dan ik had gehoopt.

Ik had al eerder gehoord van postpartumdepressie, maar alleen omdat bepaalde beroemdheden met hun eigen postpartumstrijd waren gekomen, dus ik ging ervan uit dat het slechts een semi-fictieve diagnose was die werd gecreëerd als een 'publiciteitsstunt' om de rijken en beroemdheden minder te laten lijken, wel, rijk en beroemd. "Wie kwalijk hun baby ?" Ik dacht bij mezelf toen ik naar interviews met beroemde moeders luisterde en mijn zwangere gezicht vol met popcorn schoof. Een paar maanden later, natuurlijk, wist ik hoe het voelde om de gift die ik gebeden had, kwalijk te nemen.

Ik wist niet dat ik in eerste instantie aan postpartumdepressie leed. Ik nam net aan dat ik net als alle nieuwe moeders, uitgeput en overweldigd was door mijn nieuwe levensverandering. Ik dacht dat mijn gevoelens vluchtig waren en dat ze zouden slagen als ik gewoon harder probeerde of vaker uit huis ging of beter voor mezelf zorgde. Maar dat deden ze niet. Weken veranderden in maanden, en de droom waarvan ik dacht dat ik wilde leven, voelde plotseling meer als een nachtmerrie. Ik wist dat er iets mis was, maar ik kon niet precies vaststellen wat het was. Uiteindelijk ging ik naar mijn dokter voor hulp. Laat me je vertellen dat het beschrijven van de volgende worstelingen haar niet gemakkelijk was, maar daardoor heb ik de controle over mijn leven herwonnen.

Het gevoel dat je geen goede moeder bent vanwege PPD

Ik zorgde de hele dag voor mijn zoon (met de hulp van mijn partner, die een gelijkwaardige deelnemer was in de genoemde zorg). Ik gaf borstvoeding toen ik in staat was om zijn luier om de paar uur te verwisselen en hield hem in elkaar gestoken en warm en bracht elk moment van mijn leven aan zijn zijde door om er zeker van te zijn dat aan zijn behoeften werd voldaan. Ik deed alles wat een ouder hoort te doen terwijl ik voor een pasgeborene zorg, maar ik had nog steeds niet het gevoel dat ik voor hem had gezorgd zoals ik zou moeten hebben. Mijn gevoelens kwamen niet overeen met de afbeeldingen in de media van moeders en eerlijk gezegd gaf het me het gevoel dat ik er geen goede moeder van was.

Bang zijn om iemand te vertellen dat je PPD hebt ...

Toen mijn gevoelens verontrustender werden, begon ik wat onderzoek te doen naar de symptomen van postpartumdepressie (PPD). Wat ik vond, paste bij mijn gevoel, en hoewel ik opgelucht was dat ik niet echt een vreselijke moeder of persoon was of op een fundamentele manier gebrekkig was om het gevoel te hebben zoals ik deed, was ik ook niet bepaald enthousiast over het idee om te laten iedereen in "mijn geheim". Ik was bang voor wat anderen zouden denken als ze wisten dat ik het moeilijk had, dus hield ik het voor mezelf, wat je ook moet zeggen, het is geen goede zet.

... en er ook door beschaamd worden

Dus waarom was ik nu precies bang om mensen te vertellen over mijn postpartumdepressie? Nou, naar waarheid, ik schaamde me. Ik schaamde me dat ik zulke onaantrekkelijke gevoelens koesterde tegenover mijn zoon (en mijzelf). Ik beoordeelde mezelf al onterecht, dus voelde ik niet de behoefte om me door mijn collega's te laten beoordelen.

Willen binden met je baby, maar niet het gevoel dat je kunt

Ik hield van mijn zoon. Ik hield van alles over hem. Hij was mooi en gelukkig en gezond en, voor zover pasgeborenen gaan, een redelijk gemakkelijke baby om voor te zorgen. Toch voelde ik me nooit verbonden met hem. Ik heb nooit 'de band' gevoeld waar zoveel nieuwe moeders over praten. Zelfs als ik hem zou verzorgen, toen iedereen zei dat ze zich verbonden met hun baby, keek ik naar de klok in plaats van in zijn ogen te kijken, of wat dan ook dat je zou moeten doen om te kunnen 'binden' met je baby. Ik hield van hem, ja, maar had ik een band met hem? Helaas niet. Tenminste, niet meteen.

Vragend of je in de eerste plaats een ouder zou moeten worden

Een van de slechtste aspecten van PPD was voor mij toen ik mijn beslissing om ouder te worden in twijfel trok. Mijn man en ik waren op alle mogelijke manieren voorbereid op onze zoon; we waren zo klaar als we maar hadden kunnen zijn en we waren allebei opgewonden om hem in ons leven te brengen. Maar niet lang nadat ik hem had, vroeg ik me af of ik eigenlijk wel zo klaar was als ik dacht dat ik was. Ik viel in een donkere hoek en begon te twijfelen aan mijn nieuwe rol en of ik in staat was om het te spelen op de manier die ik wilde en nodig had. Hoewel dat moment vluchtig was, zal ik het nooit vergeten.

Niet je vrienden of familie willen zien

Iedereen, en ik bedoel, iedereen wilde naar onze zoon toe komen. Vrienden, familie, collega's, absoluut een en iedereen die we kenden of zelfs maar wisten dat ze plannen hadden om ons te zien nadat onze baby was geboren. Hoewel ik blij was dat er zoveel mensen in het leven van mijn zoon waren die om ons gezin gaven, was ik ook een beetje wrokkig omdat ik mezelf geen moment gunde om mijn gevoelens of gewoon rust te doorzoeken.

Het leek alsof er elke dag iemand anders aanklopte. Ze brachten allemaal voedsel en geschenken en welwillendheid mee, maar ik was nog steeds niet zo enthousiast over hun bezoeken. Ik wilde gewoon wat tijd alleen; enige tijd om gewoon te ontspannen en ademen en aan te passen en gewoon te zijn. Proberen om een ​​voorkant op te zetten en te doen alsof ik niet elke dag in een diepe put van depressie terechtkwam, was vermoeiend.

Ik wil je baby niet eens aanraken

Ik herinner me een nacht (goed, vroege ochtend) toen mijn zoon nog maar een paar maanden oud was en we wakker werden om te eten. Op dat moment was ik niet meer aan het borstvoeding, dus ik gaf hem een ​​flesje. Nadat hij klaar was en in slaap was gevallen, zette ik hem naast me op de bank. De meeste moeders zouden hem hebben vastgehouden en de meeste moeders zouden die kostbare geur van het haar van een pasgeboren baby hebben gekoesterd en genoten van de gelukzaligheid dat ze een slapende baby op hun borst hadden, maar ik niet. Ik heb hem gewoon naast me gezeten en gehuild. Nog een keer.

Willen schreeuwen zonder duidelijke reden

En soms zelfs.

Huilen, maar geen idee hebben Waarom

Ik had sommige van mijn moedervrienden horen praten over huilen toen hun baby huilde omdat ze zo uitgeput waren en ze wisten niet wat hun baby nodig had, maar ik had ze niet horen praten over huilen zo vaak als ik. Er zouden dagen zijn dat mijn zoon sliep, en wanneer ik ook had moeten rusten, maar in plaats daarvan zat ik gewoon te huilen. Onze dag had perfect kunnen verlopen, maar het weerhield me er niet van te huilen. Het was alsof ik het letterlijk niet kon beheersen. Het zou me hard slaan, en vaak, en toen het gebeurde, kon ik het niet stoppen, omdat ik geen idee had hoe of waarom het in de eerste plaats gebeurde.

Niet voor jezelf willen zorgen

Zelfzorg is cruciaal als je een nieuwe moeder bent. Ja, het druist in tegen elk instinct dat je vertelt om je baby eerst te plaatsen, maar als je niet goed voor jezelf zorgt, kan niet van je worden verwacht dat je op die manier voor een andere persoon zorgt.

Zelfs toen mijn zoon zich in een voorspelbare slaaproutine bevond, iemand die me een paar uur voor mezelf had toegestaan ​​mijn tanden te poetsen of te douchen of te lezen of gewoon in stilte en adem te gaan zitten, nam ik nooit de tijd om iets voor mezelf te doen. Ik zou dagen achter elkaar in hetzelfde veel te grote, opgespoten, afgedekte overhemd blijven zitten. Ik zou mijn haar of mijn gezicht niet wassen of mezelf zelfs voeden . Ik gaf gewoon niet genoeg om mezelf genoeg om iets voor mezelf te doen, en het maakte mijn neerwaartse spiraal alleen maar erger.

Feeling Like You're Fully Alone

Ik had tijdens de eerste maanden van het leven van mijn zoon altijd veel vrienden en familie om me heen. Ik was omringd door dierbaren, maar eerlijk gezegd had ik me nooit meer alleen gevoeld. Zelfs als mensen om me heen waren, was ik ergens anders. Mijn hoofd was nooit aanwezig en hoewel ik glimlachte en lachte en deed alsof ik van mijn nieuwe leven hield, was ik verre van gelukkig.

Gewoon een algemeen gevoel dat er iets mis is met jou

Na een postpartumdepressie voelde ik me bijna 100 procent van de tijd ongemakkelijk. Ik had een perfecte baby, een ondersteunende en liefhebbende partner, een familie met mijn rug, vrienden die hetzelfde deden en een baan waar ik van hield, maar ik voelde me nog steeds dat er iets niet klopte. Er was iets mis, maar niet op een manier die ik gemakkelijk kon begrijpen, laat staan ​​dat ik met anderen communiceerde. Dat is het probleem met postpartumdepressie; het is niet iets dat je kunt zien. Het is iets dat je gewoon voelt. Zelfs als je niet precies weet wat je voelt of waarom je het voelt, voel je de pijn zo diep dat het in staat is alles te bezoedelen waardoor je je goed, heel of gelukkig voelt.

Dus ja, al deze dingen aan mijn dokter uitleggen was onaangenaam, maar ik deed het toch. Ik scheurde de pleister af die ik gebruikte om te proberen mijn gevoelens te verbergen en ik liet me gewoon voor haar bloeden. Maar ze luisterde en ze vertelde me dat, ondanks hoe ik me voelde, er niets mis met me was. Ze begon me te behandelen voor postpartumdepressie en vertelde me dat het goed zou komen en natuurlijk had ze gelijk. Ik ben OK, en als je lijdt aan PPD, ben je dat ook.