11 Dingen die niemand je kan vertellen over co-ouderschap, maar ik wil
Voordat ik moeder werd, was ik me er terdege van bewust dat ouderschap moeilijk zou zijn. Ik wist dat ik uitgeput zou zijn en dat ik een groot aantal verantwoordelijkheden zou hebben en dat ik een aantal zeer serieuze beslissingen zou moeten nemen. Ik wist echter niet hoe moeilijk co-ouderschap zou zijn. Er zijn dingen die niemand je over co-ouderschap zal vertellen; Dingen die meer realistische verwachtingen zouden creëren voor nieuwe moeders, zoals ikzelf, die geen idee hebben van wat ze in petto hebben.
Toen ik erachter kwam dat ik zwanger was en besloot dat ik moeder wilde worden, was ik niet getrouwd. Ik was net met mijn partner gaan daten, en na goed te hebben nagedacht over wat ouderschap zou inhouden en onze nieuwe relatie te evalueren, besloten we allebei dat we ouders, als individuen en samen zouden kunnen zijn. Ik beschouw ons als gelijkgezinden en we zijn het over zoveel dingen eens, maar dat betekent niet dat co-ouderschap gemakkelijk was. Of het nu gaat om vechten om het idee te bestrijden dat we op een of andere manier minder goede ouders zijn, omdat we niet getrouwd zijn, of dat we het ermee eens zijn om het oneens te zijn of een soort van compromis te vinden als we verschillende ideeën hebben over ouderschap in het algemeen; co-ouderschap is moeilijk. Net als het moederschap, zijn het niet alle regenbogen en vlinders zoals zoveel mensen, en de samenleving in het algemeen, je zou doen geloven.
Gelukkig, naarmate het idee van "familie" is geëvolueerd en steeds meer mensen zich realiseren dat een gezin er niet naar hoeft te kijken om gewaardeerd en gerespecteerd te worden, worden co-ouderschaprelaties openlijk besproken op een eerlijke en reële manier . Ik wil graag nog iets toevoegen aan die discussie, want hoewel ik maar twee jaar moeder ben geweest, heb ik zoveel geleerd over wat het betekent om een ​​co-ouder te zijn. Hier zijn slechts enkele van die lessen:
Het is niet makkelijk
Het maakt niet uit of je co-ouder iemand is met wie je op dit moment aan het daten bent, constant op dezelfde pagina staat, een vertrouwd familielid of een fantastische vriend waar je bijna nooit ruzie over maakt; co-ouderschap is niet eenvoudig. Het is gewoon, nou, niet. Ik houd heel veel van mijn co-ouder en ik denk dat we op een en dezelfde manier met veel dingen bezig zijn, vooral met het ouderschap, maar we vechten en zijn het niet eens en we worden geconfronteerd met beslissingen die moeilijk samen te vatten zijn .
Je zult het niet altijd met me eens zijn
Je kunt praten over mogelijke keuzes voor het ouderschap en geloofssystemen bespreken tot je een blauw gezicht hebt, maar totdat je een ouder bent die tegenover een bepaalde situatie staat, kun je niet met zekerheid zeggen hoe je zult reageren of wat je zult beslissen . Minds veranderen en keuzes zijn veranderd en, nou ja, je zult waarschijnlijk het oneens zijn met je ouderpartner over een paar dingen. Ook al heb je hetzelfde doel, betekent niet dat je dezelfde persoon bent met hetzelfde idee hoe je dat doel kunt bereiken. Mijn ouderschapspartner en ik houden allebei van onze zoon, en denken dat we gelijkgezind zijn, maar we hebben soms andere denkrichtingen over hoe die liefde onze beslissingen en keuzes zou moeten bepalen. Dit is normaal en, eerlijk gezegd, precies wat er gebeurt als twee mensen iets samen proberen te doen.
Je zult je medeleerling niet altijd leuk vinden
Ik hou van mijn partner, maar ik hou niet altijd van mijn partner. Ik hou niet van mijn partner als we ruzie maken over wapenbeheersing. Ik vond mijn partner niet leuk toen ik 's avonds' s nachts borstvoeding gaf en hij sliep naast me. Ik hou niet van mijn partner als hij een beslissing die ik maak, in twijfel trekt, zelfs als hij dat op de zo vriendelijk mogelijke manier doet. Ik hou altijd van hem, ik vind hem gewoon niet altijd leuk.
Ik kan hetzelfde zeggen over mijn moeder en mijn broer en mijn beste vrienden. Alleen omdat je van iemand houdt of voor hem zorgt, wil nog niet zeggen dat je hem altijd leuk zult vinden, of dat je het met hem eens bent of zijn aanwezigheid op prijs stelt. Het is behoorlijk natuurlijk, jongens. Het is niet indicatief voor je relatie of hoeveel je erom geeft, het betekent alleen maar dat je een mens bent die gefrustreerd raakt.
Soms is compromis niet mogelijk
Compromis is de naam van het co-ouderschapsspel, maar het is niet altijd mogelijk. Het leven werkt gewoon niet zo, helaas, dus iemand is verplicht om "zijn zin te maken", terwijl een ander zal moeten bezwijken voor het feit dat wat een ouder nodig heeft of wil of beslist, voorrang heeft of juist is. Je zult niet altijd "winnen", maar eerlijk gezegd, het "winnen" van een argument of altijd degene zijn om beslissingen te nemen, zou niet je doel als co-ouder moeten zijn.
Je Ego moet een achterbank nemen
Ik zal de eerste zijn om toe te geven dat in het algemeen, en vooral als het gaat om je kinderen, het slikken van je trots en het afwijzen van je ego moeilijk kan zijn. We willen allemaal ons best doen en, nou, als we ons realiseren dat wat we dachten dat het beste was, niet echt de beste was, kan het op zijn zachtst gezegd demoraliserend zijn. Het is moeilijk en het duurt even om eraan te wennen, maar je zult niet altijd gelijk hebben. Soms zal je co-ouder dat doen en op die momenten zul je het moeten opzuigen en toegeven dat je ongelijk had en je ego de slag zou laten slaan. Vertrouw me, de rollen worden omgekeerd en je hebt ook een verontschuldiging ontvangen.
Het kan moeilijk zijn om te balanceren wat je wilt of nodig hebt met wat nodig is
Co-ouderschap, net als de volwassenheid, is niets meer dan een uitgebreide evenwichtsoefening. Het kan super moeilijk zijn om te balanceren wat je nodig hebt en wilt en verdient, met de behoeften en wensen van iemand anders. Dat kan je kind betekenen, maar het kan zeker ook (en vaak) je co-ouder betekenen. Je co-ouder heeft even pauze nodig, net als jij. Je co-ouder zal het gevoel moeten hebben dat hij wordt gehoord, net als jij. Je co-ouder zal beslissingen moeten nemen en zich in die beslissingen moeten laten valideren, net als jij. Het balanceren van die behoeften met je eigen zal een uitdaging zijn en, soms, zullen jullie beiden falen. Het is goed, als en wanneer dit gebeurt. Kies alles gewoon weer op en blijf oefenen.
Er zijn enkele beslissingen waar je geen zeggenschap over krijgt ...
Sorry, maar co-ouderschap betekent niet dat twee mensen allebei de beslissingen nemen. Soms krijg je geen manier om te weten wat je co-ouder nodig heeft of wil. Soms zal het uw co-ouder zijn die het laatste woord krijgt over wat het beste is voor hen en uw kind. Dat is gewoon hoe het gaat.
... en enkele beslissingen die uw co-ouder niet krijgt
En, natuurlijk, soms zal je co-ouderschapspartner ook geen zeggenschap krijgen. Als u besluit en / of borstvoeding kunt geven, krijgt uw co-ouder geen inspraak wanneer u borstvoeding geeft, borstvoeding geeft of hoelang u borstvoeding geeft. Als u degene bent die bevalt, zal uw co-ouder geen zeggenschap krijgen over hoe u besluit te bevallen en of u ervoor kiest om een ​​medicinale of niet-medische geboorte te hebben. Als het op uw lichaam aankomt, krijgt u het laatste woord, ook al heeft dit mogelijk invloed op uw kind.
Ruzie (als het op een gezonde manier wordt gedaan) is normaal ...
Blijkbaar zijn er paren die nooit vechten, maar ik moet nog meed en / of zelfs horen. Vechten is normaal, als het op een gezonde manier wordt gedaan en enigszins onvermijdelijk, vooral als je uitgeput en gefrustreerd bent en verantwoordelijk bent voor een ander leven. Vechten kan zelfs effectief zijn voor zowel uw kind als uw co-ouderschap, dus laat u niet afschrikken als u het niet altijd eens bent met uw partner, of omgekeerd. Persoonlijk heb ik meer geleerd van de argumenten die ik heb gehad met mijn partner dan de keren dat we hartstochtelijk met elkaar zijn overeengekomen.
... en dat betekent niet dat je faalt
Alleen omdat u het niet eens bent of zelfs beweert, wil dat nog niet zeggen dat u en uw co-ouderschap falen. Een argument is niet hoe mislukking eruit ziet. Een meningsverschil is niet hoe mislukking eruit ziet. Zolang jullie twee blijven communiceren en evolueren en leren zodat je de beste ouders kunt zijn die je kunt zijn, samen of gescheiden, faal je niet.
Het is de moeite waard
Het is echt en waar is. Zelfs op mijn meest gefrustreerde momenten, wanneer ik oog in oog met mijn partner niet zie en ik mijn haar wil uittrekken of wegrennen of mijn handen in de lucht wil werpen met volledige en totale nederlaag, is het de moeite waard. Het is de argumenten waard (omdat ze gezond zijn) en het is het compromis waard (omdat ze in beide richtingen gaan) en het is de omgeving waard die we constant aan het creëren zijn voor onze zoon.