11 worstelt met vrouwen die traumatische geboorten hebben doorgemaakt, weet maar al te goed
Het gebeurt elke keer als een vriend me vraagt ​​of ik nog meer kinderen wil hebben. Mijn hart vliegt een beetje, mijn handpalmen zweten een beetje, en ik moet snel mijn hoofd schudden. "Nee, " zeg ik tegen hen. "Ik denk dat ik waarschijnlijk klaar ben." Sommige mensen begrijpen het niet omdat ik nog steeds begin dertig is en slechts één kind heb. Ik ben echter nogal gewend aan hun bezorgde en enigszins verbaasde reacties, want dit is slechts een van de vele strijdvrouwen die te traumatische geboorten hebben gehad, die het te goed kenden. Eerlijk gezegd, totdat ik een leeftijd heb bereikt waarop voortplanting niet langer mogelijk is of tenminste aangenomen wordt, is het er een waar ik waarschijnlijk vrij vaak mee zal mee leven.
Mijn eerste geboorte-ervaring was geheel onverwacht. Mijn dochter kwam vroeg, slechts 22 weken, en had daardoor maar een paar uur geleefd. Het hele proces, vanaf het moment dat mijn bevalling begon tot haar dood, heeft me blijvend littekens bezorgd en ik heb nog steeds moeite met posttraumatische stressstoornis (PTSS) als gevolg. Voeg aan die eerste en hartverscheurende ervaring de ervaring toe die de geboorte van mijn zoon was, twee jaar later en een thuisbevalling veranderde in een ziekenhuisbevalling, en je kunt je voorstellen dat ik een expert ben geworden in geboortetrauma en geboortegerelateerde PTSS. Eerlijk gezegd, ik denk dat ik niet echt iets anders weet.
Dus, wanneer iemand mij vertelt dat zij (of een geliefde) een traumatische geboorte heeft ondergaan, ben ik altijd bereid om te luisteren en advies te geven, want hoewel we allemaal verschillende ervaringen hebben gehad, zijn er bepaalde problemen die over de hele linie gaan. Ik weet dat ongeacht onze unieke situaties, sommige vrouwen alleen worstelen als ze traumatische bevallingen hebben meegemaakt en dat je weet dat je niet de enige bent die het verschil kan maken.
Hoe moeilijk het is om naar geboorteverhalen van anderen te luisteren
Het is niet dat ik niet van de geboorte-ervaringen van andere mensen houd. Het is dat de meeste tijd, hun verhalen zijn die van mooie arbeid en leveringen die zonder een hapering gingen. Ze werkten 2, 12 of 20 uur, en toen duwden ze en toen hadden ze een gezonde baby. Hoewel ik me graag zo zou voelen, word ik vaak geteisterd door jaloezie omdat ik wou dat mijn ervaringen vrij waren van trauma. En wanneer ze toevallig traumatische verhalen zijn, kunnen ze soms (niet altijd) triggeren. Het is lastig.
De Trauma's steeds weer opnieuw spelen
Hoewel dit technisch gezien een teken van PTSS is, kan het ook gewoon deel uitmaken van het daadwerkelijke genezingsproces. Degenen onder ons die er zijn geweest, herhalen onze traumatische geboorten vaak opnieuw en opnieuw in onze hoofden, terwijl ze wensten dat het anders was gegaan. Misschien leeft de baby, of we lijden niet aan een blessure, of worden we niet gepest, of heeft onze baby een perfecte gezondheid. Uiteindelijk weten we dat we het verleden niet kunnen veranderen, maar dat betekent niet dat we onze tijd niet besteden aan wensen.
De constante angst om zwanger te worden
In de afgelopen paar jaar heb ik veel te veel tijd besteed aan zorgen over de mogelijkheid dat ik zwanger ben. Zelfs toen ik aan de pil zat, was ik doodsbang en nam extra voorzorgsmaatregelen om zwangerschap te voorkomen. Eigenlijk wil ik er zeker van zijn dat ik nooit meer zwanger word (tenzij ik absoluut zonder twijfel klaar ben en een uitstekend OB / GYN-team en -therapeut heb en ik ben heel dicht bij een ongelooflijk ziekenhuis), en ik Ik weet zeker dat veel anderen zich kunnen verhouden.
De uiterst moeilijke beslissing om een ​​zwangerschap te houden of te stoppen
Toen ik zwanger raakte van mijn zoon, wist ik niet zeker of ik ermee door wilde gaan. Als een pro-choice persoon, woog ik mijn opties, maar uiteindelijk wilde ik het echt nog een keer proberen. Toch was deze beslissing exponentieel moeilijker nadat ik een traumatische geboorte-ervaring had meegemaakt omdat ik wist hoe ingewikkeld de geboorte kan worden en hoe zwangerschap niet altijd betekent dat je uiteindelijk een baby krijgt.
De vergrote gevoelens van angst voor abortusprocedures
Een abortus ondergaan na het ervaren van een traumatische geboorte (en vooral nadat het geboortetrauma gerelateerd is aan kinderverlies) is vaak nog moeilijker. Men kan al worden geactiveerd door medische procedures, vooral gynaecologische, dus de stress voorafgaand aan de abortus kan exponentieel zijn. Dat gezegd hebbende, merkte ik dat, terwijl ik doodsbang was voor mijn eigen abortus na de geboorte, het in werkelijkheid veel eenvoudiger en geheel ontrauma was vergeleken met mijn twee geboorten.
De moeilijkheid om een ​​OB / GYN te vinden die geschikt is voor jou (als je er voor gaat)
Goede artsen zijn moeilijk te vinden, vooral degenen met de manier waarop het bed wordt behandeld om degenen onder ons die geboortetrauma hebben gehad zorgvuldig te behandelen. Sommige artsen begrijpen gewoon niet of willen begrijpen hoe pijnlijk deze trauma's voor ons zijn geweest. We zullen vaak uiteindelijk een aantal "interviewen" voordat we de juiste fit voor ons vinden.
Niet altijd comfortabel rond baby's
Ik weet niet of dit lang blijft duren voor anderen, maar ik weet (althans in het begin) dat ik me niet op mijn gemak voelde bij baby's na mijn geboortetrauma's. Misschien was dit te wijten aan mijn verlies en mijn daaropvolgende NICU-baby, maar het zien van gezonde baby's maakte me gewoon overstuur tot het punt dat ik wilde huilen. Nogmaals, dit is niets tegen de baby's of hun ouders, maar eerder persoonlijke triggers die soms na een trauma optreden.
Gevoelig getriggerd wanneer u in de buurt bent of in een ziekenhuis
Een van de redenen waarom ik ervoor koos een thuisbevalling te doen nadat ik mijn dochter had verloren, was omdat ik dacht dat ik me thuis meer ontspannen en veiliger zou voelen. Voor sommigen lijkt dit misschien wat intuïtief, maar omdat ik geloof dat mijn verlies te wijten was aan werk vóór de bevalling en ik al binnen 'veilige' leverdata was, ging ik ervan uit dat alles goed zou gaan. Traumatische geboorten kunnen ervoor zorgen dat veel mensen zich overweldigd voelen wanneer ze in een ziekenhuis zijn, zelfs als ze daar technisch misschien veiliger zijn.
Doodsbang zijn om je baby tijdens een daaropvolgende zwangerschap (en lang daarna) te verliezen
De grootste angst van elke ouder is het verliezen van hun baby, maar niemand begrijpt dit meer dan degenen die een baby hebben verloren (of in de buurt komen). Als je een traumatische geboorte hebt gehad, is de kans groot dat je in een van deze categorieën valt, en een ding waar we vaak mee worstelen, is de overweldigende angst om een ​​van onze baby's te verliezen. Zelfs nadat ze zijn geboren, achtervolgt deze preoccupatie ons.
Niet in staat zijn om scènes van een bevalling te bekijken in films of tv
Weinig dingen zijn meer triggering dan het opnieuw beleven van een traumatische geboorte op het scherm. Jaren na mijn eigen traumatische geboortes heb ik nog steeds moeite om naar medische shows of taferelen van deze aard te kijken. Ter info: als je dit leest en een geboortetrauma hebt opgelopen, kijk dan niet naar Grey's Anatomy voor een paar, um, jaren.
Zich overdreven zorgen maken over de geboorten van vrienden en familieleden
Wanneer een vriend me vertelt dat ze zwanger zijn, heb ik twee gedachten. De eerste is de gebruikelijke "Yay! Gefeliciteerd! ", Terwijl de ander irrationeel (of misschien maar enigszins rationeel) is, bang dat ze uiteindelijk een vreselijke ervaring zullen krijgen en / of hun baby zullen verliezen. Het is vreselijk om te denken en ik heb de neiging om dat tweede deel voor mezelf te houden (tenzij ze vragen naar mijn eerdere trauma's en verlies), maar tot nu toe is die tweede gedachte tamelijk onvermijdelijk.