11 Aanstootgevende dingen die mensen tegen werkende moeders zeggen die ze nooit zeggen
Op het moment dat ik erachter kwam dat ik zwanger was, begon ik mezelf een eindeloze lijst vragen te stellen. Plotseling was mijn toekomst gevuld met zoveel onbekenden, en ik had dingen om uit te vinden. Hoe zou ik gaan bevallen? Heb ik borstvoeding willen geven? Zou ik samen slapen? Zo. Veel. Vragen. Er was echter een deel van mijn leven dat nog steeds glashelder was, en dat was mijn verlangen om te blijven werken. Ik wist dat ik een werkende moeder zou zijn en als gevolg daarvan wist ik dat ik de beledigende dingen die mensen tegen werkende moeders zeggen, zou horen als ze nooit tegen werkende vaders zeggen. Ik hoefde me niet voort te planten en een baan te houden, om te weten dat onze maatschappij nog steeds ouders houdt van seksistische, genderstereotypen die erop staan ​​dat een vrouw niet zou moeten werken nadat ze een kind heeft gekregen.
Ik heb nooit gewerkt terwijl ik tegelijkertijd moeder was om een ​​"moeilijk" of "moeilijk" ding te zijn. Ik heb eerlijk gezegd nooit een andere opzet overwogen, omdat ik mijn carrière waardeer, van mijn werk hou en persoonlijke voldoening en voldoening krijg over het werk dat ik doe. Net zoals mijn zoon een groot deel van mijn leven is, zo is mijn werk en - in tegenstelling tot de heersende, populaire en publieke overtuiging - wist ik dat ik gelijktijdig van het moederschap en de werkgelegenheid kon genieten, zonder één of beide of allebei pijn te doen. Ik wist dat, door op hetzelfde moment te werken en ouder te kiezen, ik een terugslag en een oordeel zou krijgen, maar ik bereidde me niet voor op hoe boos dat oordeel en weerslag me zouden verlaten. Mijn partner, die ook werkte nadat onze zoon was geboren en die nu een voltijdstudent is, werd nooit ondervraagd voor zijn beslissing om weer lid te worden van het personeelsbestand nadat onze zoon was geboren. Niemand vroeg hem of hij probeerde "alles te hebben" of dat hij moeite had om terug te keren naar zijn werk of dat hij onze zoon miste toen hij zich inschreef voor een dienst van 9 tot 5 uur. Ik zag hem genieten van een ingewikkelde menselijke ervaring - een vervuld leven - zonder dat iemand het in de gaten had. Ik, aan de andere kant, werd gevraagd om mijn beslissing om te werken en ouders altijd te verdedigen. Het was net zo vermoeiend als irritant.
Terwijl de tijden veranderen en gendergelijkheid langzaam maar zeker realiteit wordt, is het nog steeds moeilijk om volledig optimistisch te zijn als ik de volgende vragen en opmerkingen op een veel te frequente basis hoor. Hoewel, je weet wat ze zeggen: je kunt niet repareren waarvan je niet weet dat het kapot is. Dus, als we gewoon een einde zouden kunnen maken aan de volgende seksistische en beledigende dingen die mensen veel te zelfverzekerd zeggen tegen werkende moeders, maar geen werkende vaders, zou dat geweldig zijn.
"Hoe balanst u het allemaal?"
Ik breng werk en ouderschap in evenwicht op dezelfde manier dat elke volwassene de verschillende aspecten van het leven op een gezonde (soms), verantwoordelijke (meestal) en efficiënte (hopelijk) manier in evenwicht brengt.
Ik vind het niets minder dan seksistisch dat mensen automatisch aannemen dat het moeilijk voor me is om meer dan één ding in mijn leven te zijn (partner, moeder, werker, vriend, enz.), Maar het lijkt niet automatisch te veronderstellen dat de vader van mijn zoon hetzelfde probleem heeft . Hij is gewoon automatisch in staat, maar toch krabben mensen hun hoofd en vragen zich af hoe ik "het allemaal doe". Ugh.
"Probeer je het allemaal te hebben?"
Ik ben een vrij gemakkelijke persoon. Wanneer iemand me deze neerbuigende vraag stelt, wil ik echter gillen. Waarom wordt een goed afgerond, complex en bevredigend leven geëtiketteerd (voor vrouwen) als 'het hebben van alles?' Waarom is het iets dat vrouwen niet zomaar kunnen hebben, maar moeten 'proberen' te hebben? Waarom is mijn partner, een man die ook werkt en een kind heeft, niet dezelfde vraag gesteld? Is het omdat de samenleving mensen automatisch als veelzijdige mensen beschouwt, maar vrouwen worden meestal tot een of twee bepalende kenmerken geslonken, gevuld in een doos met het label "moeder" of "single" of "vrouw", en dat is dat?
Het enige dat ik probeer te hebben, is een leven. Ik ben een gecompliceerde mens, die wil worden opgebouwd in elk aspect van haar leven. Ik kan meerdere dingen tegelijk zijn, omdat, hey, ik ben een mens en de mens is gecompliceerd. Mijn menselijkheid verdwijnt niet alleen als ik moeder word. Het is alleen maar verbeterd.
"Was het een moeilijke beslissing om weer aan het werk te gaan?"
Niet meer dan enige andere beslissing die ik ooit heb genomen .
Ik weet dat het voor sommige ouders (zowel moeders als vaders) een moeilijke beslissing kan zijn om weer aan het werk te gaan. Ik weet dat er voor sommige ouders (moeders en vaders) helemaal geen beslissingen zijn en dat hun financiële situatie een duel-inkomen niet een keuze, maar een noodzaak maakt. Neem die veronderstelling echter ook niet.
Ik heb niet twee keer nagedacht over teruggaan naar mijn werk en / of doorgaan met werken nadat mijn zoon was geboren. Ik wist dat ik nog steeds tijd aan mijn carrière zou besteden toen ik erachter kwam dat ik zwanger was, en ik wist dat de carrière zou doorgaan nadat ik mijn zoon in mijn armen had gehouden. Hoewel het moederschap voldoet, moet je niet aannemen dat het in staat is om elk ander aspect van het leven van een vrouw te vervullen. Ga er niet vanuit dat een vrouw "moet" werken. Ga eigenlijk helemaal niet uit en het komt waarschijnlijk wel goed.
"Ik zou mijn baby te veel missen ..."
Als je zegt dat je je kind te veel zou missen om weer aan het werk te gaan, twijfel ik daar niet aan.
Ik zal nooit boos zijn op iemand die zijn gevoelens uitdrukt. Als je denkt dat het te emotioneel moeilijk is om naar je werk te gaan, vind ik dat je niet naar je werk moet gaan (als je het je niet kunt veroorloven). Deze opmerking wordt echter niet echt tegen mij gezegd als een vorm van noodzakelijke en persoonlijke expressie, maar als een vorm van oordeel. Als iemand me vertelt dat ze zich niet kunnen voorstellen dat ze hun kind voor een lange periode moeten achterlaten, insinueren ze in feite dat ik op een of andere manier minder van mijn kind houd, omdat ik hem elke dag verlaat om naar het werk te gaan.
Tegelijkertijd lijkt niemand mijn partner te vertellen dat ze hun baby te veel zouden missen, of insinueren dat hij minder van zijn kind houdt omdat hij werkt of naar school gaat, zonder kind. Waarom? Welnu, in onze specifieke patriarchale cultuur wordt van hem verwacht dat hij het huis verlaat en verwacht ik dat hij bij de baby thuis zal blijven. Ugh. Het is 2016, mensen.
"... En kan zich niet Iemand anders voorstellen die mijn kind grootbrengt"
Mensen houden ervan om romantisch te beweren: "Er is een dorp voor nodig om een ​​kind groot te brengen", alleen om boos en veroordelend te zijn wanneer een moeder een dorp gebruikt om haar kind op te voeden. Ugh.
Ten eerste, ik breng mijn kind groot . Ik voed mijn kind op en werk. Zo is mijn partner. Natuurlijk zullen we niet de enige twee mensen zijn die onze zoon onderwijzen.
En nogmaals, als ik een thuis moeder was die elke dag met mijn zoon doorbracht en mijn partner elke dag naar zijn werk ging, zou niemand hem zeggen: "Ik zou niemand anders mijn baby laten opvoeden. ." Als ik de logica volg die wordt opgeroepen wanneer mensen mij ervan beschuldigen het kind te laten opvoeden aan iemand anders, gewoon omdat ik werk, dan maakt elke werkende vader die een opvoedingsmama verzorgt in wezen de gelegenheid om zijn kinderen. Waar is de verontwaardiging? De verontwaardiging? Het vonnis? Waarom zijn niet meer mensen boos over deze 'stervende vaders' die hun kinderen niet opvoeden, maar in plaats daarvan gaan werken? Hmmm.
"Ben je niet bang dat je vermist wordt?"
Nee.
Mijn zoon zal minstens 18 jaar van zijn leven met mij doorbrengen. Ik mis het niet als ik niet elke seconde van die 18 jaar bij hem of aan zijn zijde ben. Hij verdient het om individualiteit te leren, zodat hij een leven kan leiden buiten zijn ouders; en ik verdien de ruimte om een ​​individu te zijn, zodat ik een leven kan blijven leiden weg van mijn kind. Net zoals ik wil dat mijn zoon een goed afgerond mens is, wil ik ook een goed afgerond mens blijven.
Het beslissen om te werken doet me of mijn zoon geen pijn of berooft me van kostbare momenten die ik nooit zal terugkrijgen, en we moeten die mythe verdrijven, zodat moeders die werken, kunnen stoppen met het krijgen van sluwe schuldgevoelens op de reguliere.
"Mis je je kind als je werkt?"
Soms? Kan zijn? Andere tijden? Helemaal niet .
Nogmaals, deze vraag is geworteld in het idee dat de hele identiteit van een vrouw is verbonden met haar kind op het moment dat ze moeder wordt. Ik ben meer dan een moeder. Ik ben in staat om gedachten te hebben die mijn zoon niet omvatten, net zoals ik in staat ben om gedachten te huisvesten die mijn romantische partner niet raken.
"Ik weet niet hoe je het doet"
Het is eenvoudig, echt waar. Vraag een werkende vader zelfs hoe hij het doet. Dat is hoe ik het ook doe.
"Is het omdat je absoluut moet werken?"
Er zijn een aantal gezinnen die een duelinkomen nodig hebben om te overleven. Dus ja, er zijn genoeg moeders die werken omdat ze moeten, niet noodzakelijk omdat ze dat willen .
Ik zou niet kunnen leven in de stad waar ik woon, als ik niet aan het werk was. Mijn gezin heeft twee inkomens nodig, maar dat is niet waarom ik werk. Ik werk omdat ik wil werken, en zelfs als we geen twee inkomens nodig hadden om te leven waar we wonen, zou ik toch werken. Een vaste regel is natuurlijk nooit iets aan iemands financiële situatie te denken.
[Een telefoontje van elke leerkracht ooit]
Hoe komt het dat scholen, verpleegkundigen, artsen en iemand anders die al dan niet bij je kind betrokken zijn, de moeder eerst bellen als er iets mis is of iemand in de problemen zit? Waarom? Waarom bel je de vader niet? De moeder die aan het werk is, heeft waarschijnlijk deadlines of vergaderingen of verplichtingen die een niet-essentieel telefoongesprek haar zou afleiden, maar toch is zij de persoon die benaderd wordt. Elk. Single. Tijd. Waarom niet de vader? Immers, als het kind twee betrokken en aanwezige ouders heeft, waarom worden ze dan niet even vaak benaderd?
(Hint: genderstereotypen en seksisme.)
"Nou, hopelijk zal de dag komen dat je niet hoeft te werken"
Zucht.
Mijn partner en ik hebben een "plan" waar we naartoe werken, en het houdt niet in dat ik ooit mijn baan opzeg of niet werk. Sterker nog, als alles volgens dit plan verloopt en we ons doel bereiken, zal ik de enige ouder zijn die werkt en hij zal degene zijn die thuisblijft bij ons kind (en eventuele kinderen die we later wel of niet hebben). Dat is de reden waarom deze seksistische en beledigende vragen en opmerkingen niet alleen werkende moeders pijn doen, maar ook hun vader.
Mijn partner weet dat hij in wezen 'voor de gek gehouden' zal worden omdat hij niet voldoet aan een aantal verouderde genderstereotypen. Ik weet dat ik zal worden beoordeeld en als een "slechte moeder" zal worden beschouwd, omdat ik liever werk dan een moeder thuiswonend te zijn. We weten allebei wat anderen zullen denken, vanwege deze heersende stereotypen en wat de maatschappij willekeurig heeft besloten dat vaders en moeders zouden moeten doen.
Het interesseert ons gewoon niets en eerlijk gezegd ook niet. Ontdek wat het beste werkt voor uw gezin, doe het en maak u geen zorgen over de rest.