10 Negatieve effecten van ouders die vechten voor kinderen
In dit artikel
- 10 Harde effecten van ouderlijk geweld op kinderen
- Effecten van emotioneel beledigende relatie op kinderen
- Hoe te voorkomen dat kinderen worden geraakt door de conflicten
Ouderlijk ruzie is onvermijdelijk. Maar het allemaal blootleggen voor uw kinderen kan een negatief effect hebben op het emotionele en mentale welzijn van uw kind. Op de lange termijn komt het zelfs neer op kindermishandeling in bepaalde landen!
Partners hebben onenigheid. Als verantwoordelijke ouders moet je echter de verwoestende gevolgen van voortdurende gevechten voor je kinderen begrijpen. Het onderbreekt niet alleen zijn vrolijke jeugd maar kan hem ook verlaten met een aantal permanente emotionele littekens. Overweeg daarom de volgende effecten van ouderlijk vechten op kinderen elke keer dat je voelt dat je gaat opblazen. Hier is waarom je moet stoppen met vechten voor kinderen - nu meteen!
10 Harde effecten van ouderlijk geweld op kinderen
Veel ouders denken dat omdat kinderen geen zicht hebben op het leven en de problemen van volwassenen, ze niet zullen begrijpen dat een dialoog eigenlijk een gevecht of een argument is. Kinderen zijn echter slimmer dan wij volwassenen zich realiseren. Precies zoals een kleine baby die nog steeds geen woord kan uitbrengen weet wanneer moeder boos is en wanneer moeder blij of trots is, leren kinderen veel van de toon, volume, toonhoogte en gezichtsuitdrukkingen van twee volwassenen die zich bezighouden met ruzie of ruzie.
Hier zijn enkele van de negatieve effecten van ouders die vechten voor kinderen.
1. Onveiligheid
Een huis is de haven van liefde en zorg voor het kind. Ouders die voor kinderen vechten, resulteren in chaos en spanning, waardoor het kind bang, angstig en hulpeloos wordt. Dit gevoel van onveiligheid kan een heel leven duren.
2. Schuld en schaamte
Kinderen geloven vaak dat ze de reden zijn waarom hun ouders ruzie maken en zich schuldig voelen. Dit kan emotioneel vervelend voor hen zijn.
3. Laag zelfrespect
Onzekerheid en gevoelens van schuld en schaamte kunnen je kindje ongewenst en onwaardig maken. Dit resulteert op zijn beurt in een laag zelfbeeld dat permanent en schadelijk kan zijn in zijn langdurige persoonlijke en professionele relaties.
Zoals in deze studie wordt uitgelegd, hebben kinderen die constant hun ouders zien vechten moeite met het verwerken van de tegenstellingen die ze zien: hun ouders vechten maar slapen 's nachts in dezelfde kamer, ze vechten niet, maar zijn het ook niet eens over dingen (passief-agressieve gevechten ), enz. Als kinderen niet worden geadresseerd, internaliseren ze dergelijke conflicten en geven ze zichzelf vaak de schuld voor de situatie, wat resulteert in een laag zelfbeeld.
4. Benadrukt over Taking Sides
Kinderen willen beide ouders over het algemeen graag behagen, en de druk om partij te kiezen in een conflict kan voor hen verontrustend zijn. Ze zullen de basis van het conflict misschien niet begrijpen en een kant kiezen die het conflict tot nog grotere proporties zou kunnen opblazen.
Het is belangrijk op te merken dat - vaak deze druk om partij te kiezen afkomstig is van de ouders zelf, wat nogal ongelukkig is. Kinderen mogen nooit het punt van een ruzie maken, en ze mogen nooit in ruzie geraken en partij kiezen.
5. Slordige rolmodellen
Als kinderen zijn wij ouders de eerste, grootste en meest invloedrijke rolmodellen van ons kind. Kinderen zijn als dweilen - ze nemen alles op wat ze ons zien zeggen of doen. Als rolmodellen, als we ongezonde communicatie gebruiken voor kinderen, zullen ze opgroeien en zelf belabberde communicatoren worden. Dit zal niet alleen hun persoonlijke relaties beïnvloeden, maar ook die met hun leeftijdsgenoten en later met hun collega's.
6. Slechte academische en gezondheidsproblemen
De geest van een kind dat getuige is van chronische ouderlijke gevechten is altijd in beslag genomen door de gevechten en ruzies. Dit maakt het moeilijk voor hem om zich te concentreren op taken bij de hand, die de academische prestaties negatief beïnvloeden. Zo'n overbelaste geest kan ook de weg vrijmaken voor fysieke kwalen en chronische ziekten. Een onderzoek door de UCLA van bijna 50 onderzoekspapers concludeerde dat kinderen die opgroeien in risicovolle huizen vaker lichamelijke gezondheidsproblemen in het volwassen leven melden, zoals vaataandoeningen, immuunstoornissen, enz.
7. Psychische en gedragsstoornissen
Vechten en ruzie maken ons geestelijk zwaar en verlaten ons met een gevoel van leegheid. Dit effect is meer uitgesproken bij kinderen, omdat hun geest geen sterke coping-mechanismen heeft. Kinderen die opgroeien in een veranderlijke omgeving staan erom bekend dat ze gedragsproblemen ontwikkelen: zulke kinderen worden ofwel vluchtig en gedragen zich roekeloos (strijden op school, worden luidruchtig, enz.), Of trekken zich terug en worden extreem introvert, waardoor zelfs normale sociale omstandigheden worden vermeden. contact.
In een ernstiger geval kunnen ze mentale stoornissen ontwikkelen zoals aandachtstekortstoornis met hyperactiviteit (ADHD), depressie, obsessief-compulsieve stoornis (OCD). Bovendien zijn kinderen van instabiele huizen ook meer vatbaar voor middelenmisbruik als ze opgroeien.
Aan de basis van deze tendens om psychische stoornissen te ontwikkelen, is het feit dat conflicten de ontwikkeling van de hersenen bij kinderen daadwerkelijk beïnvloeden. Volgens een onderzoek uitgevoerd door Alice Schermerhorn, ontwikkelen kinderen die opgroeien in ontwrichtende huishoudens een hogere mate van waakzaamheid: ze beoordelen constant hun omgeving en proberen zich voor te bereiden op mogelijk stressvolle situaties. Deze staat van constante alertheid eist de manier waarop deze kinderen reageren op en verwerken verschillende emoties.
8. Normalisatie van verkeerde daden
Normalisatie van verkeerde daden zoals verbaal, fysiek of emotioneel misbruik is een ander ernstig, vaak verwaarloosd gevolg, vooral van ouders die fysiek voor het kind vechten. Een kind dat opgroeit in een huishouden waar ouders elkaar altijd een naam noemen, of waar een volwassene altijd zijn of haar weg kan vinden, zou kunnen denken dat het acceptabel is om zulke dingen altijd te doen. Terwijl familieleden meer acceptatie (en soms toegeeflijker) van dit soort houding of gedrag accepteren, hebben zulke kinderen het moeilijk wanneer ze de echte wereld betreden.
9. heeft ook invloed op andere relaties
De gedragspatronen, attitudes en benaderingen van het leven die kinderen van ontwrichtende huishoudens oppikken, worden een deel van hun persoonlijkheid en beïnvloeden alle andere relaties die ze hebben - niet alleen hun relatie met hun ouders. In essentie kunnen vechtende ouders vriendschappen, een romantische relatie, werkvergelijkingen en algemene sociale vaardigheden in het algemeen beïnvloeden.
10. beïnvloedt hun persoonlijkheid
Het is niet dat we ouders niet beseffen dat vechten voor kinderen slecht is, en velen van ons proberen het goed te maken op welke manier we maar kunnen bedenken. Het effect van deze gevechten is echter net als het achterlaten van voetafdrukken in klei - er is geen ongedaan maken als de daad eenmaal is gedaan. Kinderen die opgroeien en hun ouders constant zien vechten, hebben de neiging om persoonlijkheidskenmerken te ontwikkelen zoals pesten, escapisme, dwangmatig gedrag, inflexibiliteit en kunnen heel moeilijk zijn om mee om te gaan. Dit beïnvloedt niet alleen hun persoonlijke maar ook hun professionele en sociale leven.
Effecten van emotioneel beledigende relatie op kinderen
Terwijl fysiek en seksueel misbruik de nodige aandacht krijgen wanneer ze een relatie beïnvloeden - tussen twee volwassenen, of tussen een volwassene en een kind - wordt emotioneel misbruik vaak genegeerd, vooral in de Indiase cultuur. Oudere generaties kunnen beweren dat ze toleranter waren en een grap of sarcastische opmerking in hun voetsporen konden nemen en dat ouders tegenwoordig 'sissies' zijn die te bang zijn voor hun kinderen om hen wat taaie liefde te tonen.
Sterke liefde en onophoudelijke negatieve of sarcastische praat onder het mom van 'humor' zijn echter twee heel verschillende dingen. Terwijl de eerste noodzakelijk is van tijd tot tijd, is de laatste een vorm van psychologische mishandeling (samen met pesten, dreigen, ernstige beledigingen, isolatie, enz.) Die een diepere impact achterlaat dan we bereid zijn te accepteren.
- Slachtoffers van emotioneel misbruik kunnen een vergelijkbare (en soms zelfs slechter) mentale stoornis ontwikkelen als die van fysiek misbruik.
- Veel voorkomende aandoeningen om slachtoffers van emotioneel misbruik te pesten zijn angst, depressie, posttraumatische stressstoornis (PTSS), zelfmoordneigingen, enz.
- Psychologische mishandeling heeft de hoogste associatie met depressie, angst, gehechtheidsvraagstukken en middelenmisbruik (vergeleken met fysiek en seksueel misbruik).
- Het ontbreken van een 'fysiek', tastbaar bewijs, gecombineerd met een taboe dat niet zo ernstig is als een verband met fysiek of seksueel misbruik, maakt de diagnose en behandeling van emotioneel misbruik veel moeilijker.
Dus hoe is dit allemaal verbonden met ouders die vechten voor hun kinderen? Hetzelfde als altijd: kinderen zien kinderen.
Je gevecht is niet alleen emotioneel belastend voor je kind, maar het leert hem ook alle verkeerde dingen. En wanneer je hem een passief of een actief deel van het gevecht maakt, is het niets minder dan emotioneel misbruik.
Hoe te voorkomen dat kinderen worden geraakt door de conflicten
Hoewel we niet willen dat onze kinderen worden beïnvloed, kunnen we conflicten niet echt voor altijd vermijden! Wat moet worden besproken, moet worden besproken. Wat we wel kunnen doen, is de impact van dergelijke 'discussies' op onze kinderen minimaliseren.
In de woorden van E. Mark Cummings, psycholoog en auteur van het boek Marital Conflict and Children: An Emotional Security Perspective, "Conflict is een normaal onderdeel van de alledaagse ervaring (
) Het is de manier waarop het conflict tot uitdrukking wordt gebracht en opgelost, en vooral hoe kinderen hierdoor het gevoel krijgen dat dit belangrijke gevolgen heeft voor kinderen. "Het is in feite bevestigd door meerdere studies dat non-verbale argumenten, koude oorlogen, passief-agressieve gevechten en ' 'stonewalling' kan soms slechter zijn dan een echt gevecht.
Dus in ieder geval, heb dat argument! Houd echter de volgende drie dingen in gedachten.
1. Probeer te voorkomen dat u deze gesprekken voert als uw kind in het huis aanwezig is. Als het moet, ga naar een andere kamer en houd je stem laag. Het is het beste om te wachten tot uw kind in slaap valt, en terwijl u wacht, zorgt u ervoor dat u het gesprek normaal houdt. Begin daar niet meteen de koude oorlog.
2. Als je kind getuige is van je gevecht, zorg er dan ook voor dat ze getuige zijn van het verzinnen na het gevecht! Excuses aan elkaar en knuffel het voor hen uit. Hoewel vechten niet ideaal is, zal deze demonstratie 3 belangrijke punten naar huis sturen-
- Je moet je altijd verontschuldigen na een ruzie.
- Gevechten zijn nooit permanent.
- Je mag boos op elkaar zijn, maar niet grof of gemeen tegen elkaar.
3. Tot slot, als de dingen zo slecht gaan tussen jullie twee dat je een scheiding overweegt, onderschat niet de kracht van counseling. Je bent misschien vastbesloten om elkaar te verlaten en de relatie niet voort te zetten, en dat is goed. Akkoord gaan om te gaan met counseling gaat niet altijd over het in elkaar slaan en dingen laten werken. Hoewel dat het ideale scenario is (vooral als het om kinderen gaat), kan counseling ook op andere manieren nuttig zijn -
- Het zal je kracht geven met tools om de schade met betrekking tot je kind te minimaliseren.
- Het zal je in staat stellen beter om te gaan met het doorgeven van het nieuws aan je kind en hen te helpen er een weg door te vinden.
- Het zal u helpen om beter om te gaan met uw verantwoordelijkheden als een ouder de scheiding plaatst (hoe u niet concurrerend kunt worden over het kind, hoe u het kind niet kunt vergiftigen over de andere ouder, hoe u het kind kunt helpen evenveel tijd met beide ouders te krijgen, enz. .). Dit is vooral belangrijk in gevallen van gezamenlijk bewaring.
- Als u in beroep gaat voor alleenhechtenisneming, kan counseling u helpen uw kind beter te helpen omgaan met de afwezigheid van de andere ouder.
Hoe lossen jij en je partner conflicten en geschillen op zonder een scène te creëren voor je peuterspeelzaal? Deel uw tips! We horen graag van je.