Je ochtendroutine voor kinderen versus Je ochtendroutine na kinderen: 10 grote verschillen
"Dat is niet waar je broek naartoe gaat!" Ik schreeuw tegen mijn peuter terwijl hij rondjes rond mij rent met zijn blauwe spijkerbroek op zijn hoofd. Al gauw betrap ik hem, eenarmig, terwijl ik rijstgranen uit het haar van mijn 10 maanden oude schoonmaak. 'Kunnen we alsjeblieft een broek opzetten zodat Mama zich op het werk kan klaarmaken?' Ik smeek mijn zoon om het zachte, met graan bedekte hoofd van de baby. "Nooit!" hij reageert en vertrekt. Plotseling reizen mijn kinderen in tegenovergestelde richting en ik word achtergelaten in een plas melk en een stapel ongedragen kleding. Mijn koffie is koud geworden, mijn tanden zijn nog steeds niet geborsteld, en zo gaat het verhaal van de ochtenden met kinderen.
Zodra een rustige, vredige tijd gereserveerd voor omeletten en koffie, hebben mijn ochtenden een draai genomen voor de, um, veelbewogen ("veelbewogen" klinkt beter dan "chaotisch of hellacious, " toch?). Niet alleen slapen is iets uit het verleden, maar het idee van zo'n denkbeeldig concept doet me dagdromen over de slaapvolle euforie van mijn vorige leven voor kinderen.
Ik ben nooit een ochtendmens geweest - ooit. Ik zou eerder mijn hand in een kuil met slangen steken dan opzettelijk wakker te worden om 5:00 uur, maar het ouderschap vereist dat ik elke ochtend een staat van bewustzijn vasthoud voordat ik echt klaar ben. (Het is een schande dat ik mijn verantwoordelijkheidloze ochtenden-pre-ouderschap nooit echt heb gewaardeerd.) Om te zeggen dat mijn "routines" sindsdien zijn veranderd, zou een grove understatement zijn. 'S Ochtends met kinderen in vergelijking met' s morgens zonder kinderen zijn ongeveer net zo vergelijkbaar als Blake Shelton en Gwen Stefani, alias, monumentaal anders en zijn op geen enkele manier zelfs op afstand vergelijkbaar.
Morgenavond zonder kinderen: rol uit bed wanneer ik goed ben en klaar. Mornings With Kids: Hit The Ground In A Dead Sprint.
Weet je nog dat het opstaan een ontspannen gebeurtenis was die geen gevoelens van woede of angst opriep? Dat waren de goede oude dagen. Het goede nieuws is dat de behoefte aan een wekker geëlimineerd is en het risico van verslapen in principe nul procent is, dankzij de peuter die karate op je gezicht doet.
Tot ziens, omeletten. Hallo, Pop-Tarts.
Beschouw jezelf gelukkig als je kinderen hebt en ontbijt nog steeds een actieve rol speelt in je leven. Als je op mij lijkt, lijkt ontbijt op een miniatuurcircusact met mijn kinderen en hond in de hoofdrol. De kinderen kunnen goed gevoed zijn en hebben buiken vol met voedzame haver en fruit, maar vaak ben je op zoek naar de resten van crackers en fruitsnacks omdat je al je tijd besteedt aan het voeden van je nakomelingen. Goed voor je, mama vogel. Goed voor je.
The Morning News wordt vervangen door Talking Sponges and Children Pirates
Het hebben van kinderen kan ons soms moeders beroven van onze kennis van de actualiteit vanwege het gebrek aan politieke programmering in tekenfilms. Als Spongebob het niet heeft gezegd en Dora het niet heeft gevonden, hebben we geen idee waar iemand anders het over heeft. Godzijdank voor smartphones, anders zouden we ons niet bewust zijn van welke dag het is.
De helft van de ochtend is besteed aan het vinden van de verblijfplaatsen van Tiny Socks
Als je dacht dat het zoeken naar volwassen sokken in de ochtend voordat het werk tijdrovend was, je waanideeën was. Helemaal waanzinnig, je verwend nichtje! Probeer binnenin dat zwarte gat dat de droger is, kleine sikkels, overhemden en broeken in poppen te vinden. En als je je kinderen het huis laat verlaten, slordig en ongeschikt om zich voor te bereiden om te worden onderworpen aan het ongevraagde oordeel van de perfecte moeders daar die hun sh * t volledig bij elkaar hebben (of voldoende bijpassende paren sokken om het eruit te laten zien alsof ze doen ).
Rommelige broodjes zijn niet langer ironisch - ze zijn nodig
Onlangs, na een slapeloze nacht doorgebracht troost mijn ontroostbare zoon, mijn haar eindigde in een wanordelijke knoop op de top van mijn hoofd. Mijn collega vroeg me of ik mijn rommelige broodje had geperfectioneerd via de Pinterest-tutorial of wat dan ook, waarop ik antwoordde: "Dit ding op mijn hoofd is een ~ ding ~? Oh ja, het blijft zo ongeveer zitten omdat er baby braaksel is. in mijn haar. " Moeders verpestten broodjes voordat 'rommelige broodjes' iets voorstelden. Ik denk echter dat alle vrouwen die verantwoordelijk zijn voor het op de markt brengen van het rommelige broodje een langzame klap en een beer-knuffel zijn verschuldigd. Wie je ook bent, uit de grond van mijn hart, bedankt.
Er is niet zoiets als het verpakken van licht met kinderen
Weet je nog dat alles wat je in je leven nodig had om je veilig te voelen, je sleutels, telefoon en bankpas waren, in een willekeurige tas van elke grootte gegooid? Als moeder die met kinderen het huis uitgaat, zijn uw behoeften aanzienlijk toegenomen en omvatten nu: luiers, doekjes, Tylenol voor kinderen, bulbspuiten, 27 fopspenen, 14 flessen, snacks die geen verstikkingsgevaar opleveren, Dramamine, een iPad, astronaut ijs, koffie, Xanax, een verbandtrommel, pepperspray en meerdere kledingwisselingen. Het maakt niet uit hoe ver je van tevoren je luiertas klaarmaakt, je zult altijd iets vergeten en het zal bijna altijd precies zijn wat je nodig hebt om alle mogelijke zombierampen en peutersmeltingen te voorkomen.
Vrede en stilte? Zoiets bestaat niet.
Ochtendsyoga-sessies zijn iets minder haalbaar met kinderen in huis. Die tijd die ooit gereserveerd was voor meditatie en diepe ademhaling is vervangen door het tellen tot tienvoudige keren en fluisteren-vloeken terwijl je je kinderen rond de bank achtervolgt in een poging ze te kleden. Het is maar goed dat je al die zielcentrerende en diepe ademhaling in je vorige leven hebt geoefend. Het is handig als je aardbeien uit het tapijt poetst terwijl je kind kunst met ze maakt. Goosfraba.
Consumptie van koffie bereikt gevaarlijke grenswaarden
Koffie is het favoriete medicijn voor de meeste moeders (na Netflix natuurlijk). Ochtend met kinderen in combinatie met de extreme uitputting die gepaard gaat met het moederschap zou bijna onmogelijk zijn als het niet elke dag om die hartige, zoete Jo zou gaan. Blijft iemand eigenlijk bij één kopje? Ik bedoel, drie misschien, maar één? Onmogelijk. Ik heb er alle spijt van dat ik K-cups niet in mijn baby shower-register heb opgenomen. Ik heb genoeg geld uitgegeven aan koffie om in mijn portefeuille te investeren of een kleine auto te kopen. Hoe dan ook, het was een investering die absoluut de moeite waard was en gaf me de leuke eigenschappen van Mary Poppins voor kinderen.
Tandenpoetsen wordt beschouwd als aerobe activiteit
Wie heeft een sportschoolabonnement nodig als hij een peuter in onderdanigheid laat ruziën om zijn tanden te poetsen, zoals 400 calorieën? Ik zou willen dat kinderen het belang van mondhygiëne begrepen. Nou ja, we hebben tenminste onze cardio binnen.
Meerdere garderobe veranderingen zijn vaak onvermijdelijk
Oh, je dacht dat iedereen gekleed was en klaar was om de deur uit te gaan? Heb je gekeken of er geen spuug op je shirt is? Heeft de baby je een explosief cadeau gegeven in zijn luier? Is jouw peuter weer in de Sharpees gekomen? Ja, draai je om en ga iedereen in het huis schadeloosstellen en bid dat het geen wasdag is.