Waarom ik doodsbang ben om mijn kinderen te verlaten met een babysitter

Inhoud:

Ik sta op de vloer in een verwrongen kinderhouding, mijn ademhaling komt in een rafelig snikken, mijn vingers graven diep in het tapijt in een poging de kamer te laten draaien om me heen terwijl mijn hoofd vol zit met beelden van auto-ongelukken en miniatuur doodskisten . Er was een klein, verafgelegen deel van mijn brein dat weet dat mijn kinderen volkomen veilig zijn. Ze zijn op weg om melk te kopen bij hun grootouders voordat ze terugkomen om te eten terwijl mijn man en ik uit eten gaan. Maar deze rationele gedachten weerhouden me ervan elke keer dat ik een volledige paniekaanval plegen ' m gescheiden van mijn kinderen. Ik ben doodsbang om een ​​babysitter te krijgen. Ik weet niet hoe. Ik weet niet waarom. Ik ben gewoon.

Sinds de universiteit heb ik last van paniekaanvallen en paniekstoornissen en dankzij een geweldige therapeut, cognitieve gedragstherapie en biofeedback-therapie, ben ik in staat geweest om de aandoening het grootste deel van de tijd te behandelen. Maar toen ik mijn tweeling twee en een half jaar geleden had, nam de frequentie van mijn aanvallen toe. Mijn spiraalsgewijze gedachten over de dood en het onbekende strekken zich nu uit naar mijn kinderen, en het vooruitzicht dat ik ze zal achterlaten, voelt vaak onmogelijk.

Het is niet dat ik denk dat niemand anders voor mijn kinderen kan zorgen zoals ik kan, het is dat ik een irrationele angst heb voor iets dat levensbedreigend is voor een van hen wanneer ik er niet ben. Ik weet diep van binnen dat er net zo gemakkelijk iets vreselijks kon gebeuren op mijn wacht. Ik ben de hele dag bij hen en ze vallen naar beneden, proberen het handdesinfecterend middel te slurpen en proberen constant naar de kachel te reiken. Ze zijn bedekt met typische bultjes en blauwe plekken, en daar sla ik mezelf niet voor op. Ik probeer ze niet in een beschermende bubbel te houden, ik wil dat ze rennen en springen en de wereld om hen heen verkennen zonder angst. Maar het vooruitzicht om ze voor langere tijd achter te laten - mijn keel wordt krap als ik eraan denk.

Mijn paniekaanvallen hebben meer impact dan alleen maar date nights en lunches met de meisjes. Toen ik vorig jaar op een familievakantie was, nam ik een kind mee naar de badkamer voor een frisse luier en verliet zijn broer in het zwembad met mijn vader. We hadden een prachtige dag, vol zon en plezier. De badkamer was leeg en stil, en in de twee minuten kostte het me om mijn zoon te veranderen. Ik raakte ervan overtuigd dat de geluiden van buitenaf te stil waren en was absoluut positief dat ik de deur zou openen om strandwachten over het levenloze lichaam van mijn kind. Ik stormde de deur uit en rende naar het zwembad in afwachting van een scène rechtstreeks uit CSI . In plaats daarvan vond ik hem in zijn vaders armen spatten terwijl ik probeerde mijn tranen achter mijn zonnebril te verbergen.

Toen mijn kinderen kinderen waren, waren mijn vriendinnen tolerant om een ​​baby of twee aan boord te hebben voor onze zeldzame borrels, zelfs als ze hun eigen kinderen thuis achterlieten. Ze deden zo vriendelijk alsof ik het niet kwijtraakte op het moment dat mijn man het restaurant omsloot met de kinderen in de auto, omdat ik gewoon een sms-bericht wilde zijn als er iets misging. Mijn moeder probeerde te begrijpen dat het mijn angst was die haar ervan weerhield om op haar kleinkinderen te passen zoals ze wilde, maar langzaam begon ze te geloven dat ik haar niet vertrouwde in het belang van de kinderen. Mijn partner was te slaapgebrek voor een date-avond voor de eerste paar maanden van het leven van de jongens, en zijn vertrouwde vertrouwdheid met mijn paniekaanvallen maakte dat hij aarzelde om me te duwen maar toen we de tweede verjaardag van de tweeling naderden, droeg zelfs zijn geduld dun.

Wanneer vrienden en familie me vertellen dat ik "een pauze verdien" of dat ik "echt wat tijd voor mezelf moet nemen", ben ik het volledig met hen eens. Ik ben geen martelaar. Ik denk dat ouders tijd van hun kinderen weg moeten nemen om zich te herinneren wie ze zijn als individuen buiten hun rol als pappa en mamma. Ik heb een pauze nodig van mijn kinderen omdat ik niet de meest geduldige persoon ben, en men kan maar zo vaak door Sesamstraat gaan zitten voordat je met uitgewerkte achterverhalen komt voor Oscar over waarom hij zo humeurig is. Maar angst is niet rationeel, en ik kan het niet gewoon uitschakelen omdat er een yogales is in een uur dat ik graag bijwoon.

Het is mogelijk dat ik meer kwaad dan goed doe voor mijn kinderen door er nauwelijks weg te zijn. Ik ben minder geduldig zonder pauze, en het is ook niet goed voor hun ontwikkeling. Het is belangrijk dat ze leren luisteren naar en respect hebben voor andere volwassenen en dat ze comfortabel vertrouwd met anderen, behalve ik. Ik weet dat ik een slechte dienst betuig aan ons allemaal en de uiteindelijke overgang naar school veel moeilijker maak. Ik weet dat ik moet leren hoe ik weg moet zijn van hen, en hoe dat in orde kan zijn. Ik wil niet dat ze opgroeien met het idee dat hun moeder de hele tijd bang was. Ik wil dat ze weten over mijn angst als een deel van wie ik ben, maar niet wat mij als hun moeder definieert.

Dus in het belang van mijn familie, push ik mezelf. Ik probeer een wekelijkse cardio-dansles bij te wonen en ik daag mezelf uit om eens een tijdje te gaan joggen zonder de joggingkar. Natuurlijk zijn er dagen dat ik naar huis sprint of vroeg naar school ga omdat ik er zeker van ben dat er een ambulance op mijn voordeur staat te wachten, maar ik probeer het. En op sommige dagen werkt het.

Datumnachten zijn nog steeds een uitdaging. Het is moeilijk om me te concentreren op een filmscherm als ik mijn telefoon elke drie minuten controleer op gemiste oproepen en me zorgen maak dat de jongens op de een of andere manier de voordeur hebben kunnen ontgrendelen. Ik heb veel geluk dat mijn partner zo begripvol is, bereid om te wachten op films die op Redbox verschijnen, zodat we samen kunnen genieten van een nacht "zonder" de kinderen (zelfs als dat komt omdat ze boven in bed liggen. Ik heb geleerd dat ik maximaal twee uur max van de kinderen kan afhandelen - lang genoeg om me eraan te herinneren hoe het is om een ​​gesprek met volwassenen te hebben, maar kort genoeg om terug te komen voordat ik me begin voor te stellen dat er slechte dingen gebeuren.

Niet iedereen begrijpt het wanneer ik probeer uit te leggen hoe diep mijn angst voorbij is, mijn zoons achterlatend. Ik ben vrienden kwijtgeraakt omdat sommige mensen mijn strijd zien om mijn kinderen te verlaten als een "slechte" reflectie op hun eigen opvoeding. Ik misgun niemand die de kinderen in de zorg van iemand anders laat. Het is gewoon niet iets dat ik persoonlijk kan doen, en ik zou het, zoals de hel, graag willen. Mijn aarzeling om een ​​aanbod om uit te gaan voor een drankje of mijn onwil om een ​​meisjesweekend te plannen te accepteren, betekent niet dat ik denk dat vrouwen die deze dingen doen, slechte ouders zijn. Dit zelf doen is gewoon niet iets dat ik aan kan. De hoeveelheid tijd en energie die ik eraan besteedde om mezelf ervan te overtuigen dat de kinderen in orde zijn, zou een trip als die voor mij onaangenaam maken. Ik zou het kunnen, maar ik zou het niet leuk vinden.

Afgelopen zaterdag zat ik op het tapijt, zoals ik al zo vaak heb gedaan, in een poging de donkere gedachten tot in de verste uithoeken van mijn geest te verbannen. Mijn partner stond kalm over me heen, wreef over trage cirkels in mijn rug en stelde me gerust dat de kinderen het een paar uur goed zouden doen. Ik haalde diep adem, oefende controle uit over mijn ademhaling en mijn gedachten. Ik ging uiteindelijk rechtop zitten. Ik liep naar beneden en nam afscheid van de jongens en babysitter, in de hoop dat ik het kon halen door het dessert.