Waarom ik me egoïstisch voel omdat ik nog een baby wil
Ik was er nooit zeker van dat mijn derde baby mijn laatste zou zijn. Ik had gehoopt dat ik enige duidelijkheid zou krijgen als hij werd geboren, maar ik was zeker van niets dan mijn diepe en blijvende liefde voor hem. Terwijl de golven van postpartumgevoelens me overspoelden, oscilleerde ik tussen het gevoel dat onze familie compleet was en werd meegesleept in de richting van het idee van een vierde baby. Het was een tijd van gekke liefde, en ik kon nooit met zekerheid zeggen dat ik het niet nog een keer wilde doen.
Als mensen vragen of we klaar zijn met het krijgen van kinderen, weet ik nooit wat ik moet zeggen. Terwijl mijn man en ik het over een vierde baby hebben gehad, lijkt het niet logisch. We zijn dun uitgerekt zoals het is met ons drieën. Ik weet niet hoe ik een vierde baby zou behandelen met de frequente reizen van mijn man naar zijn werk. Ik weet niet hoe we het financieel zouden aanpakken. Ik weet niet hoe ik mijn tijd en liefde zou delen met nog een ander persoon.
Toch kan ik niet met zekerheid "nee" zeggen. Ik kijk naar mijn baby en ik wil de tijd terugdraaien en hem helemaal opnieuw beleven. Ik denk aan de kans dat ik nooit meer dat moment zal hebben om een van mijn eigen voor de eerste keer te ontmoeten. Nooit meer een kronkelend nieuw kind tegen mijn borst houden en hen vertellen hoe geliefd ze zijn na maanden van slopende zwangerschap. De ongeëvenaarde opluchting en vreugde en extase van geboorte ... er is niets vergelijkbaars.
Ik denk terug aan deze eerste paar maanden en vraag me af hoe ze in hemelsnaam al over kunnen zijn. De eerste glimlachen en coos en gelach. De korte tijd dat hij tevreden was om urenlang op mijn borst te slapen. Ik kijk naar de video van de eerste keer dat al mijn kinderen elkaar ontmoetten, en de deining van liefde in mijn hart is bijna te veel om mee om te gaan. "Zou het echt zo erg zijn om dit allemaal opnieuw te doen?" Denk ik.
Ik hou meer van het baby-podium elke keer als ik het ervaar. Ik weet hoe kort en vluchtig dit seizoen is. Toch kan ik de tijd niet genoeg vertragen om er net zoveel van te genieten als ik wil. Ik zou baby na baby na baby kunnen krijgen en ik zou me er nog nooit helemaal klaar mee voelen. Maar betekent dat dat ik baby's moet blijven houden? Om mezelf te redden van de gewone pijn van het kijken hoe mijn kinderen opgroeien?
Ik weet het, diep van binnen voel ik me niet klaar. Maar ik vrees dat mijn verlangen naar een andere baby voorbijgaat aan het gezin dat ik al heb, een gezin dat me volledig nodig heeft zoals het is. Ik heb al het gevoel dat ik tekortkom in tijd en aandacht voor elk van mijn kinderen en mijn echtgenoot. Ik zie de druk op mijn huwelijk en mijn relatie met elk van mijn oudere kinderen. Hoewel ik in mijn gedachten kan rechtvaardigen dat een vierde baby meer liefde zou brengen en dat iedereen zeker beter af zou zijn, ik weet niet of dat eerlijk is. Natuurlijk zouden we allemaal verliefd worden op een andere baby, maar is dat echt een kaart die ik zou moeten spelen? Of ben ik egoïstisch omdat ik meer tijd wil in de babyfase?
Als mijn oudste zoon thuiskomt van school, gaat hij voor tijd met me dood. Hij wacht terwijl ik zijn jongere zusje neerleg om te dutten, terwijl ik de baby voed, en terwijl ik de miljoen kleine dingen behandel die opkomen terwijl ik probeer deze twee dingen te doen. Soms duurt het een uur. Soms is meer nodig. Hij zal me vragen steeds opnieuw met hem te spelen voordat ik in staat ben. Normaal gesproken komt er dan minuten later iets anders. De speeltijd wordt onderbroken. Ik heb het gevoel dat onze momenten worden gestolen door hoe druk het leven al is. Waarom zou ik daaraan willen toevoegen? Waarom zou ik meer tijd van hem af willen pakken? En van zijn zus? En zijn broer? En mijn huwelijk?
Ik vraag me af wanneer ik besef dat ik mijn limiet heb bereikt. Ik vraag me af of ik ooit een limiet zal hebben . Ik heb al een leven vol met liefde. Ik ben gelukkig genoeg met wat ik heb. Ik ben gelukkig. Ik weet dat. Ik zou dankbaar moeten zijn, en dat ben ik. Dan zie ik ze allemaal samen spelen, van elkaar houden, samen groeien. Ik val in slaap met de zoete geur van een baby die tegen me aanzit. En ik vraag me af hoe ik ooit zal overleven als deze jaren voorbij zijn. Is het een zelfzuchtig verlangen om deze kleine momenten voor altijd te willen hebben? Ja, dat is het waarschijnlijk. Maar zal nee zeggen tegen een andere baby een gemakkelijke keuze zijn? Nee. Dat zal het nooit zijn. Zelfs als ik weet dat het egoistisch is.