Wanneer je mede-ouder je moeder is, is dit hoe een kind opvoedt
Wanneer je naar de andere vrouwen met kinderen in de speelgroep luistert, hoor je veel: "We hebben besloten om met luiers te gaan, " of "We zijn haar net begonnen met vast voedsel." Dat "wij", voor de meesten, is moeiteloos; iedereen weet dat je het over jou en je partner hebt. Maar als ik tegen een andere moeder zeg: "We hebben zojuist een nieuw pack n 'Play gekocht" of "We kunnen haar gewoon niet stil laten zitten voor luierwisselingen", dan heb ik het niet over een partner. Ik heb het over mijn co-ouder. Ik heb het over mijn moeder.
Toen ik erachter kwam dat ik zwanger was, had ik geen partner; mijn moeder was de eerste persoon die ik belde. We zijn altijd dichtbij geweest; Ik ben haar enige kind. Niet lang nadat ik haar het nieuws had gebracht, zat ze in een vliegtuig, op weg naar Vancouver vanuit Fort Frances, Ontario, de stad waar we beiden werden geboren en grootgebracht, een plek waar ik nooit had gedacht om mijn eigen kinderen groot te brengen. Ze bleef een paar weken bij me. We sliepen samen in mijn bed, zoals we dat de eerste paar jaar van mijn leven deden. We spraken al in "wij". Deze baby had al het gevoel dat het niet alleen de mijne was, maar ook de onze.
Nadat we (daar is het weer) besloten dat het het beste zou zijn om terug naar huis te gaan, pakte mijn moeder het grootste deel van de inhoud van mijn appartement alleen in, omdat ik te ziek was om te bewegen. Ze betaalde voor het busje dat mijn bezittingen meenam op de 1700 kilometer lange reis naar Ontario. Ze reed met z'n tweetjes, evenals mijn kruis van zeven kilo Great Dane / Lab, op dezelfde afstand door het land.
Om te zeggen dat mijn moeder in de loop van de jaren veel heeft opgeofferd zou een grove understatement zijn. Met de geboorte van haar kleinkind stond ze op het punt om het opnieuw te doen.
Toen ik opgroeide als een enig kind, heb ik nooit om aandacht gevraagd en mijn ouders hebben een groot deel van hun middelen besteed aan het zorgen dat ik in staat zou zijn om elke opleiding te volgen die ik wilde toen de tijd daar was. Dus ik ging en behaalde twee fijne kunsten.
Mijn ouders behandelden me nooit als een last, maar ik voelde me er in ieder geval altijd een. Ik ben katholiek opgevoed, wat me veel schuldproblemen gaf; Ik voel me altijd schuldig, over alles, van vergeten tot vacuüm tot seks hebben. Ik was nooit meer trots en opgelucht, omdat ik niet langer op mijn ouders hoefde te rekenen voor financiële ondersteuning. Het schuldige gewicht werd opgeheven.
Toen werd ik zwanger en ging naar huis, en het was alsof ik terug was op de middelbare school, minus het babygedeelte. Ik woonde in hun huis, at hun eten op en gebruikte hun geld om zwangerschaps-kleding te kopen. Al mijn spaargeld was opgelopen door exorbitante huurprijzen in Vancouver, die ik zelf betaalde nadat mijn ex was vertrokken. Ik vertrouwde volledig op mijn ouders en ik vond het moeilijk om een ​​uitweg te zien. De schuld kwam terug, groots.
Gedurende mijn zwangerschap was mijn moeder mijn enige echte ondersteuning. Ze is een gepensioneerde geregistreerde verpleegster (een RN), evenals een gecertificeerde natuurkundige en kruidendokter. Ze heeft voor me gezorgd. Ze maakte me speciale kruidenthee; ze nam mijn bloeddruk op. Ze kookte op verzoek me karnemelkpannenkoeken en ging op vreemde uren naar de winkel om voedsel te kopen dat ik zo graag wilde. Tijdens de bevalling bepleitte ze voor mij. Ze bleef drie dagen wakker, door mijn inductie, moeilijke bevalling en uiteindelijk een C-sectie. Toen mijn dochter eindelijk werd geboren, hield mijn moeder haar recht voor mijn gezicht en zei: "Hier is je moeder." Toen mijn moedermelk langer duurde dan normaal om binnen te komen vanwege mijn c-sectie, was het mijn moeder die naar de supermarkt om 8 uur voor formule en flessen, zodat mijn baby niet zou stoppen met schreeuwen van de honger.
Mijn vader was geen praktijkgerichte ouder met een van zijn kinderen, vooral in de vroege jeugd, en hetzelfde gold voor zijn kleindochter. Een maand nadat mijn dochter was geboren, vertrok hij om de koude wintermaanden in Texas door te brengen. Met sneeuw hoog opgestapeld rond ons kleine huis en de temperaturen te koud om een ​​kleine baby binnen te brengen, ontwikkelden wij, mijn moeder, de baby en ik een routine. Ik zou haar elke morgen om drie uur 's morgens vanuit mijn kamer in de kelder sms'ten. Ze zou zichzelf wakker maken uit de slaap, naar beneden komen en de baby een paar uur nemen, zodat ik wat rust kon krijgen. We aten aan tafel, met de baby in haar rocker naast ons. We keken The Office op mijn laptop terwijl we aten omdat ze het nog nooit had gezien. Toen mijn kind 8 weken oud was en het tijd was voor mij om weer aan het werk te gaan, werd mijn moeder mijn oppas. Toen ik lange diensten had, bracht ze de baby tijdens mijn lunchpauzes naar de verpleegster.
Zoals elke co-ouder vechten we. We raken beiden gefrustreerd en nemen het op elkaar. Mijn moeder is passief-agressief; Ik schreeuw gewoon. We hebben veel discussies gehad over hoe lang ze de enige babysitter van mijn dochter blijft. Soms zucht ze verlangend over de tijd dat ze tijd had om in haar tuin te werken, om haar kruidenboeken te bestuderen. Ik bied altijd snel aan om mijn dochter op de lijst voor kinderopvang te zetten, of ga op zoek naar een andere oppas. "Nadat ze er een heeft gemaakt, " zal mijn moeder zeggen. Dan vertelt ze me de volgende dag dat ze voor de rest van de tijd voor de baby wil zorgen. Een deel van mij weet dat ik erop moet aandringen dat ze genoeg heeft gedaan; meestal knik ik gewoon en besluit ik het op een andere dag uit te zoeken.
Mijn moeder en ik hebben verschillende benaderingen van ouderschap. Mijn moeder is buitengewoon angstig; ze zweeft, fretten en coddles. Ze geeft toe en verdraagt. Ik ben waaks, maar ontspannen. Ik zie bumps en tumbles als waardevolle leerervaringen. Wanneer mijn moeder mijn kind opvoedt op een manier die ik niet zou willen, heb ik niet het gevoel dat ik haar kan kastijden of corrigeren op de manier die ik zou kunnen met een partner. Mijn moeder en ik gingen nooit zitten en spraken over hoe "wij" mijn kind zouden opvoeden. Als je het haar vraagt, denk ik dat ze het erover eens is dat ze de andere ouder is. Maar voor mij is er geen twijfel mogelijk.
Ik doorloop fases waar ik mis met het hebben van een partner. Maar ik ben een eenling. Ik hou ervan om het bed voor mezelf te hebben (grappig hoe dat is veranderd sinds ik een kind was). Ik verlang bijna nooit naar een andere ouder. Als ik niet schuldig was omdat ik misbruik had gemaakt van de schijnbaar oneindige vrijgevigheid van mijn moeder, zou ik nooit een partner kunnen missen.
Je zou denken dat de diepe realisatie van echte liefde die hoort bij het krijgen van een kind, me voor eens en voor altijd zou hebben laten zien dat ik me niet schuldig hoef te voelen. Dat mijn moeder doet wat ze voor mij doet uit pure liefde; dat ik hetzelfde zou doen voor mijn kind. Mijn moeder vertelt mensen graag dat het beste aan grootouders zijn is dat je alle leuke dingen krijgt om ouder te zijn en geen van de lastige. Het maakt me altijd aan het lachen, en het doet me denken aan een van de vele dingen die ik zo leuk vind aan mijn moeder: ze ziet het glas bijna altijd als halfvol, zelfs als de realiteit is dat ze zich bezighoudt met een heleboel waardeloze, stressvolle dingen die komt samen met het zijn van een ouder. Maar ze is gewoon zo blij en vol liefde dat het nooit echt bij haar opgekomen is om er boos over te zijn.
Het is soms ongemakkelijk, soms frustrerend, maar vaak vrolijk om mijn moeder te hebben als de andere ouderfiguur van mijn kind. Voor nu ben ik er dankbaar voor. Maar ik werk elke dag om genoeg te hebben om mijn onafhankelijkheid terug te krijgen, zodat mijn moeder kan zien hoe het is om gewoon oma te zijn.