Wat Ouderschap tijdens een depressieve episode is

Inhoud:

Er zijn dagen dat ik wakker word en niets wil doen. Ik wil niet 'volwassen' zijn, ik wil geen kleding aantrekken, eten of drinken, mijn haar borstelen en zelfs niet opstaan. Ik wil niet leven. Het lijkt hard als ik het zo zeg, als ik toegeef dat er dagen en zelfs weken zijn waarin ik wil sterven, maar het is de waarheid. Ik verafgood de dood niet en ik denk niet dat er glorie of waardigheid is in zelfmoord, maar er zijn dagen dat de pijn zo groot en zo overweldigend is dat ik niet langer kan blijven leven. Waarom? Omdat ik deze depressie leef. Het is een realiteit waar ik elke dag mee geconfronteerd wordt - een realiteit waar ik 15 jaar mee geconfronteerd ben geweest - en het is een realiteit waar ik nu als ouder tegenover sta. Ik moest leren hoe ik ouder was door mijn depressie, en tijdens depressieve episodes, omdat bevallen op magische wijze mijn genezing niet 'genas'.

Ik wil gewoon normaal zijn. Ik wil gewoon vrede hebben. Ik wil het gewoon laten stoppen: het irrationele denken, de prikkelbaarheid, de woede, de eenzaamheid, het isolement, de tranen en al mijn angsten. Omdat dat is wat depressie is: overweldigende, allesverslindende, einde-van-de-wereld emoties en extreem, alles-of-niets-denken.

Jarenlang was dit prima. Ik bedoel, fysiek en emotioneel, het was slecht, maar ik kon me terugtrekken. Ik was in staat om ziek tijd of vakantie tijd te nemen. Ik was in staat om in bed te blijven, met de blinds naar beneden en de gordijnen dichtgetrokken, en ik was in staat om "eruit te rijden" (met of zonder de hulp van medicatie en mijn therapeut). Maar toen ik een moeder werd, veranderde dat allemaal. Er was geen manier om te verbergen. Geen manier om aan mijn peuter uit te leggen dat ik geen verkleedpartijen wilde spelen; geen manier om haar uit te leggen dat ik niet - ik kan gewoon niet - nog een herhalende jingle over schoolbussen of spinnen of de builenpest zingen.

Er was geen tijd om te genezen.

Als je verantwoordelijk bent voor een ander leven, zijn er geen time-outs. Er is weinig of geen tijd om te mediteren of zelfmedicatie te geven. Als je verantwoordelijk bent voor een ander leven, zijn er geen rustige momenten. Geen reflecterende momenten. En wanneer u verantwoordelijk bent voor het leven van een peuter, is er nauwelijks tijd om te eten - laat staan ​​tijd om een ​​vriend te sms'en voor ondersteuning of uw therapeut te bellen voor een follow-up of advies. Dus wat moet ik doen als mijn dochter moet spelen terwijl haar moeder zich midden in een depressieve periode bevindt? Wat moet ik doen als ik midden in een depressieve periode wakker word en mijn dochter even humeurig en wispelturig wordt als ik? Hoe ga ik om met een peuter wanneer ik mezelf nauwelijks aankan?

Ik zou willen zeggen dat ik een plan had, dat er een specifieke manier was om mijn verlammende depressie te bestrijden, maar dat heb ik toen niet gedaan, en dat doe ik nu niet. Sommige dagen sta ik op omdat ik het wil, omdat haar glimlach en lach een lichtbaken zijn in deze donkere en eenzame tijden. Sommige dagen sta ik op omdat mijn man faalt en iemand haar moet laten stoppen met schreeuwen en stoppen met huilen, en soms sta ik op omdat ik moet, omdat ik een 2-jarige heb wiens leven afhankelijk is van de mijne.

Onlangs vond ik mezelf breken tijdens het kijken naar Sofia de Eerste . Ik had een week of twee geworsteld, maar tot dat moment drong ik door. Ik was aan het werk, aan het koken, aan het schoonmaken en aan het bijhouden van de meeste dagelijkse taken. Maar iets sloeg me die ochtend, en terwijl we op de bank zaten - mijn dochter zong en danste op het openingsnummer - deed alles pijn. Ik was uitgeput. Ik was leeg. Ik was verdoofd. En terwijl ik geen zelfmoordgedachten had, had ik helemaal geen gedachten ... helemaal niet. Ik kon niet denken. Ik kon niet praten. Het enige wat ik kon doen was huilen, lange stille tranen in de mouw van mijn luipaardprintjasje.

Ik weet niet waarom het me toen raakte - ik wist niet dat tekenfilms en knuffels als katalysator konden dienen voor mijn depressie - maar het "wanneer" maakte het nog erger. Waarom? Omdat ik dankbaar zou moeten zijn. Omdat ik beter moest worden, een goede ouder moest zijn. Omdat ik gelukkig wilde zijn. Maar ik kon het idee niet aan om van de bank te gaan en te glimlachen voor mijn dochter. Ik kon het idee niet aan om van de bank af te gaan en te snikken voor mijn dochter. Ik kon het idee om voor mijn dochter te zorgen - alleen - een minuut lang niet aan ... en het maakte me bang.

Ik schreeuwde het uit van angst. Ik schreeuwde het uit van woede. Ik schreeuwde het uit van schuldgevoelens. En ik huilde omdat ik huilde. Omdat ik me voelde alsof ik een slechte moeder was. Omdat ik het niet samen kon krijgen.

Mijn dochter merkte het niet. (Als ze tv kijkt, kijkt ze echt tv.) En ik stopte ermee om het te bestrijden. Ik stond mezelf toe om de breedte van mijn emoties te voelen. Ik liet mezelf gewoon voelen, en uiteindelijk kalmeerde mijn geest en zakte mijn lichaam. Uiteindelijk hielden de tranen op. Maar de uitputting bleef. De leegte bleef.

Nu ik ouder ben, moet ik de realiteit onder ogen zien dat mijn dochter dingen zal zien die ik niet zou willen, al te jong leren over zaken die ze niet zou moeten doen. Ik moet worstelen met de schuld en het verdriet dat ik niet ben - en misschien nooit zal zijn - het soort moeder dat ik wil zijn. En ik worstel met de schande dat ik haar jeugd zou kunnen vernietigen; Ik maak me zorgen dat mijn depressie direct (en negatief) haar zal beïnvloeden. Maar ik weet ook dat ik ondanks dit alles nog steeds haar moeder ben. Ik ben aanwezig als ik kan zijn: elk nieuw woord dat ze uitspreekt vieren, elk nummer dat ze zingt, en elke pittige opmerking die ze maakt. (Serieus, mijn dochter is er twee aan het gaan 13.) Vergis je niet: opvoeden door een depressieve episode is moeilijk. Maar dankzij mijn depressie leert mijn dochter de kracht van een verontschuldiging. Ze leert verantwoording, ze leert empathie en ze leert vergeving.

Ze leert dat het goed is om om hulp te vragen, en het is goed om te huilen.

Er wordt geschat dat 350 miljoen mensen aan een depressie lijden en ongeveer 19 miljoen van degenen die lijden zijn Amerikanen. Dit betekent dat bijna 10 procent van de Amerikaanse bevolking worstelt met depressie, en aangezien de percentages van depressie twee keer zo vaak voorkomen bij vrouwen als bij mannen, betekent dit dat er veel, veel moeders zijn die zich op dezelfde manier voelen; die elke dag voor deze realiteit staan.

Dus wat doen we?

Ik heb geluk, in zekere zin. Ik heb een prachtig, uitgaand meisje en een ondersteunende echtgenoot, iemand die probeert te helpen, zelfs als hij niet weet hoe. Ik heb dingen om dankbaar voor te zijn en een leven om dankbaar voor te zijn. En hoewel deze "dingen" mijn depressie niet zullen genezen - terwijl er dagen zijn dat ik mijn dochter voor de tv heb gepropt om weg te sluipen en te huilen of wanneer ik mijn man aan de keukentafel laat liggen, zodat ik in toiletpapier kan gillen terwijl de tranen over mijn gezicht stromen - zonder mijn familie zou ik erger zijn. Veel erger. Ze zijn mijn rots, mijn anker en mijn kalmte in deze chaotische storm.

Dus ik neem het één ademhaling, één moment en één minuut per keer.