Wat ik wou dat ik wist dat ik het meest zou missen dat ik zwanger was
Voordat ik zwanger raakte, wist ik zeker dat ik er dol op zou worden. Ik keek er echt naar uit om mama te worden en ik kon niets verbazingwekkender bedenken dan een kind dat in mijn eigen lichaam groeide. Ik keek er naar uit om schoppen te voelen en een klein baby's gezicht te zien op een echografie, terwijl mijn buik almaar ronder werd. Ik wist gewoon dat ik een geweldige zwangere persoon zou worden. Maar toen werd ik zelfs zwanger en ik haatte elke minuut. Ik wou dat iemand me toen had tegengehouden en me vertelde wat ik het meest zou missen van de zwangerschap als de baby's kwamen.
Ik had een vreselijke zwangerschap. Het was moeilijk, ongemakkelijk, medisch ingewikkeld en veel te kort. Ik vond het helemaal niet leuk, en het voelde helemaal vreemd voor me. Maar toen Madeleine en Reid eenmaal geboren waren, toen ze eenmaal aan de buitenkant van mijn lichaam waren blootgesteld aan de wereld, wilde ik ze alleen maar binnen me houden waar ze veilig konden zijn. En toen ze hun mooie gezichten zagen, verliefd worden op hen zo snel als ik het deed toen ik hen in hun couveuses zag op de dag dat ze werden geboren, wilde ik ze gewoon terug in mijn buik hebben, waar ik ze kon voelen bewegen en trap. Ik wilde van de ervaring van samen zijn kunnen genieten, alleen wij drieën, zoals we nooit meer zouden zijn. Ik wou dat iemand me had verteld dat zwangerschap veel sneller voorbij zou gaan dan ik klaar was, vooral voor mij. Ik wou dat iemand me die periode had laten proeven, want voor mij was het de eerste en laatste keer dat ik zwanger was.
Ik had het gevoel dat dingen verkeerd liepen, in plaats van me opgewonden te voelen nadat ik die twee roze lijnen zag, ik voelde me doodsbang. Mijn man was op dat moment op zakenreis en zou niet nog een week thuis zijn, dus ik was helemaal alleen, hield een positieve zwangerschapstest in mijn badkamer terwijl mijn hond aandachtig naar me opkeek, kwispelstaartend. "Wat moet ik doen?" Vroeg ik haar en wenste op dat moment dat ik had gewacht tot Matt naar huis was teruggekeerd om op de stok te plassen. Dit was niet hoe dit moest gaan.
Een paar weken later kreeg ik nog een belangrijke curve: bij mijn eerste super-date echografie (dat ik opnieuw alleen was omdat ik duidelijk een idioot ben), leerde ik dat ik niet alleen zwanger was, maar ook Ik verwachtte een tweeling . "Ja, duidelijk als dag, " zei de techneut, wijzend op twee kleine klodders op het scherm. "Er zitten zeker twee baby's in."
Vrij snel daarna leerde ik op de harde manier dat het dragen van een tweeling voor mij geen wandeling in het park zou zijn. Ik had me eerder voorgesteld dat ik de hele 10 maanden zou doorbranden, dat ik gewoon gezond zou eten en actief zou blijven, en dat ik iedere glorierijke minuut van mijn baby's aan de binnenkant zou opslurpen. Maar voordat ik het merk van twaalf weken had bereikt, voelde ik me ellendig, met vreselijke kramp en vreselijke misselijkheid en intense, zombie-achtige uitputting die anders was dan alles wat ik eerder had gevoeld.
In plaats van te genieten van mijn nieuwe mama-to-be status, merkte ik dat ik tot het middaguur sliep om het ergste van de ochtendmisselijkheid te omzeilen, dan opstaan ​​en naar de bank gaan voor de rest van de dag, alleen opstaan ​​om te plassen en / of kotsen (beide heb ik vaak gedaan). Mijn plan voor gezond eten ging uit het raam toen ik me realiseerde dat het enige wat ik eigenlijk wilde eten Taco Bell was (ja, echt), en mijn doel om "actief te blijven" werd geherdefinieerd als "misschien de hond meenemen voor een wandeling rond het blok als je het zo lang volhoudt om rechtop te zijn. '
Ik was helemaal teleurgesteld door mijn eigen ellende, want ik had het helemaal niet verwacht. Maar wat me nog meer verbaasde was hoe moeilijk zwangerschap bleek te zijn. Ik had niet eens de mogelijkheid overwogen om een ​​tweeling te hebben voordat ik zwanger raakte, en het vooruitzicht om twee kinderen tegelijk groot te brengen leek zo overweldigend. En terwijl ik net veronderstelde dat ik op de een of andere manier een magische band zou voelen met mijn twee, kleine foetussen, voelde ik in plaats daarvan absoluut niets - geen enkele connectie. Onze beslissing om zwanger te worden was zo opzettelijk en toch, toen het eenmaal gebeurde, voelde het als een totaal abstract concept dat ik niet in mijn hoofd kon ronddraaien.
Op een dag zat ik op de bank van mijn therapeut en gaf toe hoe ik me voelde.
"Ik denk gewoon dat ik misschien niet iemand zal zijn die graag zwanger wil zijn, " vertelde ik haar. "Misschien moet ik het gewoon opzuigen totdat ik bevallen en dan zal ik het achter me laten en verder gaan en een moeder worden."
Maar ik wist toen niet hoe erg het zou worden, of hoe weinig tijd ik eigenlijk zou hebben gehad met twee baby's in me. Bij mijn volgende echo op 21 weken - de spannende waarin we de seks van de baby's wilden ontdekken - kwamen we erachter dat mijn baarmoederhals al uitdiepte. Ik zou mijn baarmoederhals die dag chirurgisch dichtgenaaid moeten hebben door mijn OB-GYN, anders zou ik bijna zeker snel gaan werken en de baby's zouden bijna zeker doodgaan.
De steek heeft ons enige tijd gekost, maar het betekende dat ik die tijd op bedrust zou doorbrengen, eerst thuis, en uiteindelijk in het ziekenhuis, niet in staat om om wat voor reden dan ook uit bed te komen. Toen, na 25 weken en vijf dagen mee, brak mijn water en kreeg ik een jongetje en een klein meisje, beide met een gewicht van minder dan 2 kilo per stuk.
De volgende bijna vier maanden werden doorgebracht in de NICU, en het was angstaanjagend en verdrietig. Op de een of andere manier hoorden beide baby's het en kwamen relatief gezond en gelukkig en prachtig thuis, maar ik voelde me geschokt, nog steeds niet in staat om te begrijpen wat er was gebeurd. Er was zoveel waar ik harteloos over was, zoveel dingen die ik niet had verwacht, zoveel dingen waarvan ik wenste dat het anders was gegaan. Maar het enige dat me echt verbaasde was hoe wanhopig ik wenste dat ik terug kon gaan en weer zwanger kon worden.
Ik denk nu terug aan mijn zwangerschapsdagen, en ik kruip een beetje ineen. Ik wou dat ik mijn ellendige zwangere zelf kon vertellen hoe weinig tijd ze eigenlijk nog heeft, hoeveel ze het zal missen als het voorbij is. Ik wou dat ik haar kon vertellen dat ze haar bult moest omarmen, om tijd door te brengen met dromen over de kleine mensen die er misschien zijn. Ik wou dat ik haar kon vertellen om niet te denken dat het lam was om foto's van haar zwangere zelf te maken, want later zal ze spijt hebben dat ze er geen heeft. En ik wou dat ik haar kon vertellen dat, hoewel ze er niet van geniet, ook al gaat het niet eens zo goed zoals ze had gehoopt, dit is de enige keer dat ze ooit zwanger zal zijn in haar leven, en dat ze er spijt van krijgt om het niet nog een beetje meer te waarderen, terwijl ze het nog kan.
Diep van binnen weet ik dat ik niet had kunnen weten wat ons te wachten stond, en ik had echt niet kunnen denken dat ik zwanger was, terwijl alles wat ik op dat moment had redenen waren om het te haten. Maar tegenwoordig, wanneer mijn hart breekt met het passeren van een zwangere vrouw op straat, wetende dat ik het nooit meer zal zijn? Ik wou echt dat ik het kon weten.