Wat te verwachten als je niet verwacht: het uitzicht van een man
Kim en ik zijn nu vijf jaar getrouwd. We zijn allebei begin dertig. De meeste van onze vrienden hebben kinderen, en sommigen van hen zijn al in de tweede ronde. En in een ideale wereld zouden we er zijn, of daaromtrent.
Maar dat zijn we niet.
Omdat onvruchtbaarheid.
Het is niet iets waar heel veel over gesproken is.
Het beslissen om kinderen te hebben is spannend, angstaanjagend, gek, prachtig. Je beseft nu dat je een volwassene bent, je bent vertrouwd met je plek in de wereld (relatief gezien), en je wilt iemand anders binnenhalen om je bij je familie te voegen omdat je katten het niet langer knippen.
Kim en ik hebben die beslissing drie jaar geleden gemaakt. Grafische details terzijde, we probeerden dit al een lange tijd en zonder een succesverhaal.
Als u tekenen van onvruchtbaarheid vertoont, moet u ongeveer een jaar zonder succes shaggen voordat uw huisarts u doorverwijst naar een vruchtbaarheidsarts. We hebben de verwijzing.
Het eerste dat ze checken is de gast. Ik kreeg een echografie en een spermatoets. Ik ging naar het ziekenhuis en de radioloog zette me in een jurk die me niet helemaal bedekte. Ik zag er mooi uit. Toen lieten ze me mijn japon omhoog trekken. Waarom ik de japon moest aandoen, gaat mij te boven, maar ik stel geen beleid.
Daarna geleren ze de machine en geleren ze omhoog
me. Er was een tv-scherm boven me en terwijl ik werd gescand, vroeg de radioloog of ik het scherm wilde laten inschakelen zodat ik kon zien wat ze zagen. Oh mijn god, ja. Het is fascinerend. Ik kreeg een volledige biologieles over mijn testikels en leerde dingen die ik waarschijnlijk al jaren geleden had moeten leren. Gezien het december was, vroeg ik of ze een screenshot konden afdrukken en "HAVE A BALL DIT CHRISTMAS" erop schrijven, zodat ik het als een kerstkaart kon gebruiken. Ze konden niet. Sad.
De volgende test was het spermastaal. Ik kreeg een heel klein flesje en zei dat ik het moest doen.
De volgende dag belde mijn huisarts mij om mijn resultaten te vertellen. "Echografie is absoluut prima, " zei ze, "dus dat is goed nieuws ... het aantal en de motiliteit van het sperma is ook goed, dus dat is ook goed."
Dit betekende dat we ons tot Kim wendden om haar toestand te herzien. Na een aantal tests werd ontdekt dat Kim een ​​van de meest fascinerende dingen heeft die je ooit zult horen. De officiële naam is "uterus didelphys" - en het betekent dat waar iemand gewoonlijk één baarmoeder zou hebben, mijn absoluut geweldige vrouw er twee heeft. Tweemaal de mens!
Ze heeft ook twee cervixen. Ze heeft nog steeds maar twee eierstokken, maar elke eierstok biedt een aparte baarmoeder. Het hele ding is ongelooflijk. (Lees het verhaal van Kim hier.)
Tijdens de operatie deden ze onderzoek naar de toestand van Kim. Ze vonden ook een bos van endometriose, waarschijnlijk een grote barrière voor de conceptie.
Kim moest ook wat medicatie nemen om ervoor te zorgen dat ze goed en goed ovuleerde. Dit had het bijproduct van echt, echt rommelen met haar hormonen.
Het was al 2½ jaar proberen zonder succes. En mensen overal om ons heen vulden onze Facebook-feeds met foto's van hun pasgeborenen en vervolgens hun peuters.
Dit is moeilijk te verdragen. Je wilt ondersteunend en gelukkig zijn voor je vrienden - en dat ben je, en dit is echt een belangrijk punt. Als je ziet dat je vrienden hun kinderen vieren, vier je ook. Maar tegelijkertijd begin je boos te worden op het universum. Omdat je het gevoel hebt dat je iets mist wat lijkt op een prachtige en verbazingwekkende ervaring.
Sociale evenementen werden moeilijker om bij te wonen omdat ze nu vol met kinderen waren; kinderen van anderen. Het was onmogelijk om niet licht sociaal teruggetrokken te worden. En het is moeilijk voor mensen om zich goed in te leven als ze er niet doorheen gaan. Ons werd herhaaldelijk gezegd: "O, maak je geen zorgen, het zal voor jou gebeuren", en: "Waardeer deze keer dat je geen kinderen hebt, omdat je daarna je eigen tijd niet hebt!"
Sommige mensen wisten niet dat we de tijd die we hadden om met succes onze eigen kinderen te krijgen, graag zouden opgeven. Maar dat konden we gewoon niet.
Dus dit medicijn waar Kim mee bezig is, het is bruut. En ik kan niets doen om het gemakkelijker te maken. Ze zou huilen en woeden over dingen waar ze normaal om zou lachen. Ze staarde eens uit het autoraam naar de oceaan en begon te huilen.
"Waarom heb je het water zo ruw gemaakt?" vroeg ze, tussen de snikken door.
En dit deed pijn. Niet omdat ik de schuld kreeg van iets waar ik duidelijk geen controle over had (hoewel ze me misschien gewoon voor God heeft aangezien, een makkelijke fout om het te maken), maar omdat mijn vrouw, van wie ik zoveel hou, haar pijn doet geen controle, wat een laag van pijn is bovenop de pijn die al bestaat als we geen kinderen hebben.
Ik leerde coping-mechanismen kennen voor veel van de gevechten - als Kim mij de schuld gaf omdat ik de oceaan was opgeschroeid, zou ik me verontschuldigen en haar steunen. Houd haar hand vast. Geef haar een knuffel. Vertel haar dat ik van haar hield. Dit druist in het gezicht van 30 jaar dat ik een ruzie-achtig stuk s *** was dat in een greppel zou sterven over alles waarvan ik dacht dat het goed was. Maar zij is mijn vrouw, geen debaterende oppositie. En ze doormaakt iets waar ik me niet volledig mee kan inleven.
Omdat dit allemaal aan de gang is, proberen we het nog steeds. We hadden een nieuwe routine op zijn plaats. Op dagen 3-7 van haar cyclus nam Kim de medicatie in, daarna werden de dagen 10 - 20 wat we beiden 'f *** fest' noemden, en toen kwam de wachtfase, gevolgd door, wat elke keer was, verpletterende teleurstelling.
En laat me je vertellen, als je een manier wilt vinden om seks met je geliefde minder leuk te maken, maak het dan mechanisch en met één gewenst resultaat. Dit is ook geweldig om met je hoofd te knoeien over de hele seksuele kant van een relatie.
Dit alles zou worden afgewisseld met bezoeken aan de dokter om gewoon in te checken. Geen nieuws, niets anders om te proberen, gewoon: "Ach, ga door." Meer tranen. Meer teleurstelling. Het is een sucky tijd.
Dat brengt ons bij vandaag. Na drie jaar proberen, huilen en niet slagen, gaan we nu naar de volgende fase. Ik zat gisteren in een klein kantoor met afschuw terwijl ik luisterde naar wat Kim de volgende maand moest doen voor onze eerste ronde van IVF-behandeling.
En ik moet gewoon een pil nemen en in een pot deponeren. Zwangerschap is geen gelijkwaardige deal, toch?
IVF is een heel nieuw niveau van stress - en het is helemaal niet goedkoop. En het is bijna een 50/50 toss. Het is dus de duurste coin-toss die ik ooit zal doen. Maar als het lukt, is het de beste coin-toss die ik ooit heb gedaan.
Omdat ik het op dit moment beu ben. Ik ben ziek van het niet slagen. Ik heb er genoeg van dat mijn vrouw te maken heeft met vreselijke medische behandelingen, ik ben ziek van haar pijn en ik ben blij dat er een mogelijke oplossing voor de deur ligt.
Nu wachten we het af.
Dus waarom heb ik dit geschreven? Omdat mensen niet veel over onvruchtbaarheid praten. Op de middelbare school hebben we geleerd dat als je een meisje vreemd genoeg aankijkt, ze zwanger zal worden.
Maar het is niet zo eenvoudig, en als je een kind wilt en het is een strijd, dan heb je vaak niet veel plaatsen om naartoe te gaan. Dus ik probeer er hardop over te praten om aan iedereen die het moeilijk heeft te laten zien dat je niet alleen bent. We zijn niet alleen.
Dit is een bewerkt uittreksel uit een post gepubliceerd op The Ruminator.