De waarheid over die 'glamoureuze' fotoshoots voor moederschap

Inhoud:

  • {title}

    Misschien vind je deze fotogalerijen ook leuk

    Hoge stoel teruggeroepen te midden van veiligheidsangst

    Populaire zand- en watertafel teruggeroepen temidden van verstikkende angsten

    Dringend terugroepen van naastgelegen wieg met onveilig slaapgevaar

van
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}

Een vriend van een vriend was op zoek om een ​​fotoshoot voor de zwangerschap te doen, en mijn groeiende buik en mij werd gevraagd of we het graag zouden willen. Natuurlijk zouden we dat doen! Wie wil er nou niet worden vereeuwigd in een tijd dat je de opgewektheid hebt van een morbide, zwaarlijvige mammoet die lijdt aan aambeien?

De mooie en getalenteerde fotograaf, Kristina, bepaalde dat we de iconische Annie Leibovitz / Demi Moore-samenwerking voor Vanity Fair zouden channelen . Haar taak was om haar talent te mobiliseren om mijn raadselachtige vruchtbaarheid van de moeder van de aarde te vangen; de mijne moest op de juiste plaatsen schoon en haarloos verschijnen.

De aanloop naar de shoot zag een minimale voorbereiding van mij. Met nog 20 minuten te gaan, onderzocht ik mijn collectie van Bonds en Woolworth's ondergoed, en vroeg me af welke er het meest fotogeniek uitzien (minst door motten gegeten). Vijftien minuten later, mijn checklist - fixeer wenkbrauwen, wasbenen, verfspijkers, koop mooi ondergoed dat past, zie er minder lelijk uit - werd geslonken om: nu in de auto te stappen.

Vergezeld door mijn partner als chaperonne en muze, kwam ik aan in de spelonkachtige studio met zijn gepolijste houten vloerplanken, witte ronde achtergrond en grote satellietschotelverlichting. De omhullende ramen toonden een prachtige skyline van de stad in de verte. Dit was het bedrijf! Ik ging naar de kleedkamer en zag een rek met satijnachtige / kanten / ragfijne materialen. Dit was geen veranderruimte: dit was een pop van waaruit de woedende kantoortroep met milde scoliose zou opdoemen als glinsterende Griekse godin (nou ja, Noord-Melburnian).

Kristina zette me geduldig aan om me voor te bereiden. Ze vroeg of ik het niet erg zou vinden om wat make-up aan te doen (ik dacht dat ik al een volledig slagvlak had aangebracht) en vroeg toen of ik een wenkbrauwpotlood had. Nee, antwoordde ik. Ik vroeg me af of ze een reserve biro- of whiteboard-marker had. Ze moedigde me aan om mijn haar te kammen; Ik vroeg of ze een vork had. Toen besefte ik dat ik de cruciale prop vergeten was - mijn naakte g-string, het vleeskleurige vijgenblad waarachter ik mijn vrouwentuin zou verbergen (hoewel het in werkelijkheid ondieper Amazone regenwoud was dan de Engelse tuin).

Ho hum. Een uitstekende start.

Mijn volgende taak was om me een weg te banen in een lange satijnen jurk. Ik gooide het over mijn hoofd, maar kon het niet voorbij mijn niet-genereuze borstgebied halen en het raasde omhoog. Ik zat in de val. Mijn hoofd en nek waren bescheiden bedekt, terwijl mijn borst, uitpuilende baarmoeder en regenwoud volledig zichtbaar waren. Ik strompelde de kleedkamer rond, blind, armen gestrekt op zoek naar hulp.

Gelukkig werd ik naar een meer vergevingsgezind kledingstuk met stretchmateriaal geleid en gingen we naar de studio. Onder de felle lichten deed ik mijn best om Kristina's duidelijke en verstandige instructies te volgen - kin omhoog, hoofd naar beneden, been omhoog - met al het ruimtelijk bewustzijn van een dyslectische stier in een antiekwinkel. Het was op dit punt dat ik me herinnerde dat incontinentie een probleem kan zijn voor zwangere dames, en ik bad dat het nu geen probleem zou zijn. Niet terwijl ik het moederschap vertegenwoordigde in Kristina's jurk.

Toen vorderden we naar de ondergoed shoot. Dit was het schot. Het maakt niet uit dat mijn ondergoed strak was bij iemand van drie maten kleiner en de beugel ontsnapte en stak gevaarlijk in mijn milt; men moet lijden voor iemands kunst. Met één knie gebogen pakte ik mijn buik en luisterde naar het beste advies van mijn moeder voor foto's: houd je ogen open.

Het laatste shot betrof me topless spartelen met een gaasachtig blad van glinsterende gouden stof. Omdat het allemaal om beweging ging, werd een windmachine en muziek van Black Swan gebruikt om me te inspireren.

Terwijl Kristina me aanmoedigde om "Move with the chiffon" te zijn en schreeuwende leugens zoals "Gorgeous! Beautiful!" Uitriep, voelde ik me opeens als bij de Year 9 disco. Terwijl ik de stof stijf voor me hield, probeerde ik enkele geschikte zetten te bedenken

alle bewegingen echt, hoewel het moeilijk is om te draaien wanneer je ellebogen en knieën op mysterieuze wijze op slot zijn gedaan. Tetanus? Alstublieft god, niet nu.

Toen Black Swan- muziek om me heen zweefde, zwaaide ik heen en weer als een riet. Ik dacht aan klappen, maar besloot het niet te doen. Toen dacht ik dat mijn tenen misschien een beetje verfijnd leken, dus dat deed ik. Hoewel ik de kwetsbare gratie van Natalie Portman niet volgde, wekte ik wel de elegantie op van een goedbedoelende zijsteppende yeti.

Tegen het einde van de shoot was ik uitgeput en deze Moeder Aarde voedde zichzelf en haar ongeboren kind met vuisten van de beste zure room en bieslookspaanders van de natuur.

Godzijdank herinnerde ik me mijn oksels te scheren. En dat Kristina - een echte alchemist - gekneed haar en zielige danspasjes kon maskeren met haar uitzonderlijke fotografische vaardigheden ... en gewoon een beetje Photoshopping.

Vorige Artikel Volgende Artikel

Aanbevelingen Voor Moeders‼