Het Stanford-verkrachtingsgeval liet me zien dat ik het bevoorrechte niet van mijn zoon voor hem kan verbergen
Ik wist dat de dag zou komen dat ik naar mijn zoon en mijn partner zou moeten kijken en gedwongen zou moeten worden om hun voorrecht te overwegen, zelfs opnieuw af te keuren. Toen ik voor het eerst verliefd werd op mijn partner - een blank, cisgender mannetje - wist ik dat zijn voorrecht hem waarschijnlijk zijn hele leven lang een vangnet opleverde, en toen ik bijna twee jaar geleden onze zoon baarde, wist ik dat hij deel, deel een deel van het privilege van zijn vader. En terwijl de natie doorgaat met de Stanford-verkrachtingszaak en de gevangenisstraf van zes maanden voor Brock Turner, een cisgender, blanke man die schuldig werd bevonden op drie punten van aanranding, besef ik dat de Stanford-verkrachtingszaak me liet zien dat ik kan het witte voorrecht van mijn zoon niet voor hem verbergen. Ik heb geleerd dat ik met hem moet praten over zijn eigen voorrecht en wat dat betekent - niet alleen voor hem, maar voor ons allemaal.
Als een aanranding voor aanranding, is het voor mij moeilijk om het banggemaakte slachtoffer dat lijdt aan PTSS en angst, te scheiden van de sterke en vastberaden moeder die alles zal doen om ervoor te zorgen dat haar zoon niet zal uitgroeien tot iemand als Brock Turner. Ik wil terug kruipen in het gat waar ik amper vier jaar geleden vandaan kwam na mijn eigen aanranding, maar ik kan het niet. Ik wil bang zijn voor elke bevoorrechte man die wegkomt met aanranding met niet meer dan een klap op de polsen en een mildere zin van een rechter die zich meer zorgen maakt over hun welzijn, maar ik kan het niet. Ik besef dat ik een verplichting heb tegenover mezelf, tegenover andere slachtoffers, mijn zoon, mijn partner en de mensen waarmee we deze planeet delen, om ervoor te zorgen dat mijn zoon geen man wordt die misbruik maakt van een vrouw die flauwvalt achter een afvalcontainer, maar een man die haar te hulp komt wanneer hij een aanslag ziet plaatsvinden en alles doet wat hij kan om overal voor slachtoffers en overlevenden te pleiten.
Deze zaak heeft duidelijk gemaakt dat ik voorbij mijn eigen angsten moet kijken en mijn zoon moet opvoeden om te begrijpen dat niet iedereen wit, cisgender en bevoorrecht wordt geboren. En dat betekent dat ik mijn eigen harde realiteit moet toegeven: mijn zoon is overwegend blank, cisgender en mannelijk geboren. Maar in tegenstelling tot Brock Turner, ben ik van plan mijn zoon te leren dat zijn voorrecht hem absoluut geen gezag geeft over het lichaam van iemand anders, ongeacht alle manieren waarop de wereld hem zal leren dat het doet. Ik moet sterk genoeg zijn om te denken aan het ondenkbare, wetende dat als hij zijn voorrecht misbruikt en probeert om het lichaam van iemand anders onder controle te houden om een ​​angstaanjagende reden, ik er zal zijn om hem verantwoordelijk te houden en niets, zelfs niet zijn voorrecht, zal Red hem.
Het is moeilijk voor mij om mezelf af te vragen of hij ooit in staat zou zijn zijn voorrecht toe te staan ​​zijn oordeel te beïnvloeden. Het is moeilijk voor me om mezelf af te vragen of hij zelfs in staat is om misbruiker te zijn, alsof het een karaktereigenschap is waar ik hem kan controleren als een tekenbeet. Het is moeilijk voor mij om te overwegen of hij ooit iets zou kunnen doen dat zo ondenkbaar is; als hij ooit iemand zou kunnen zijn die een andere persoon pijn zou kunnen doen op de manier waarop iemand mij pijn deed.
Het toegeven van het inherente voorrecht van mijn zoon betekent dat ik toegeef dat ik hem niet zal verdedigen op de manier waarop Dan A. Turner, de vader van Brock Turner, zijn zoon blindelings verdedigde. Ik zal geen verklaring sturen waarin ik beweer dat een mogelijke straf (met recht) een "steile prijs" is voor "20 minuten actie". Ik zal een rechter niet vragen om de "last" van juridische consequenties weg te nemen die hij kan tegenkomen in het licht van zijn acties. Mijn liefde voor mijn zoon is eindeloos, maar het zal me er niet van weerhouden om hem verantwoordelijk te stellen als hij ervoor kiest iets met het lichaam van een ander te doen zonder hun uitdrukkelijke toestemming.
Als moeder die wil dat haar zoon zo lang mogelijk onschuldig blijft, is het voor mij moeilijk om mezelf af te vragen of hij ooit in staat zou zijn zijn voorrecht toe te staan ​​zijn oordeel te beïnvloeden. Het is moeilijk voor me om mezelf af te vragen of hij zelfs in staat is om misbruiker te zijn, alsof het een karaktereigenschap is waar ik hem kan controleren als een tekenbeet. Het is moeilijk voor mij om te overwegen of hij ooit iets zou kunnen doen dat zo ondenkbaar is; als hij ooit iemand zou kunnen zijn die een andere persoon pijn zou kunnen doen op de manier waarop iemand mij pijn deed. Het is moeilijk voor me om zelfs te bepalen of die vragen eerlijk zijn om te vragen, vooral als ik kijk naar mijn zalige, onbewuste 2-jarige en de fantastische man die me helpt hem groot te brengen.
Maar een verkrachter ziet er niet één specifieke manier uit. Een seksueel misbruiker is niet altijd de jock van het sportteam. Soms zijn zij de persoon die naast je werkt, zoals de mijne was. Dus confronteren met de realiteit dat mijn zoon iets anders zou kunnen zijn dan het onschuldige, onschuldige, perfecte jongetje dat ik hem nu zie, is angstaanjagend, maar ik moet erover nadenken.
Ik wil eerlijk zijn tegenover de twee mannen met wie ik besloten heb mijn leven te delen, maar ik wil ook nooit de sociale macht uit het oog verliezen die ze hebben, een die velen nooit zullen hebben alleen omdat onze cultuur willekeurig besloten heeft op de een of andere manier waardevoller. Ik wil mijn partner niet de schuld geven, die zich bewust is van zijn voorrecht, er dankbaar voor is en het gebruikt als een advocaat, voor de ongevoeligheid van anderen, maar toch wil ik ervoor zorgen dat de realiteit van dat voorrecht, en hoe het invloed heeft op onze zoon, wordt constant overwogen en opnieuw beoordeeld in ons huis. Ik wil alles doen wat we kunnen om ervoor te zorgen dat we niet bijdragen aan een verkrachtingscultuur waar een op de vijf vrouwen tijdens hun leven seksueel wordt mishandeld.
Ik zou eerlijk gezegd liever focussen op het feit dat mijn zoon nu net leert hoe hij het toilet moet gebruiken en zegt "Ik hou van je" zonder direct en geniet nog steeds van in slaap vallen in mijn armen, maar ik ben geen moeder geworden om gewoon van te genieten de gemakkelijke dagen van zorgeloze gesprekken en speelmomenten.
Als een Spaanse moeder die een Spaanse zoon opvoedt, is het moeilijk voor mij om aan te nemen dat mijn zoon dezelfde privileges zal hebben die Brock Turner had en waar hij duidelijk van profiteerde. Maar mijn zoon ziet eruit als een overwegend blanke man, ondanks zijn Puerto Ricaanse afkomst, dus ik weet dat ik hem een ​​slechte dienst zou aandoen door hem niet te wijzen op het voorrecht dat hij heeft.
Tegelijkertijd wil ik mijn zoon niet van zijn identiteit ontdoen door zich op zijn uiterlijk te richten. Ik wil hem niet het gevoel geven dat hij minder Spaans is, omdat de kleur van zijn huid niet olijf- of donker genoeg is. Ik wil mijn zoon niet witwassen, uit angst dat hij net zo verblind is door zijn voorrecht als Brock Turner zo duidelijk is. Maar ik heb hem wel nodig om te weten wat het betekent om er wit uit te zien in onze samenleving.
Als een vrouw die weet hoe het is om op de stoep te staan, gediscrimineerd omdat ze zwanger is en seksueel is aangerand door een blanke, mannelijke collega, moet ik deze moeilijke gesprekken hebben met mezelf en mijn partner en, op een dag, , mijn zoon. Het maakt deel uit van mijn werk. Ik geloof dat we blijven denken dat onze kinderen "nooit" alleen de verkrachtingscultuur, het blinde voorrecht en de flagrante vrouwenhaat kunnen voeden die bijdraagt ​​aan seksuele aanvallen op universiteitscampussen en in het hele land.
Ik zal hem nooit dwingen om iemand te knuffelen die hij niet wil knuffelen, maar ik zal niet toestaan ​​dat hij iemand knuffelt die hem ook niet wil knuffelen. Ik zal de eerste zijn die op zeer jonge leeftijd met mijn zoon over instemming praat, zodat hij zich ervan bewust is dat hij recht heeft op niemand anders dan op zijn lichaam.
Als overlevende moet ik ervoor zorgen dat mijn partner het goede voorbeeld geeft. Hoewel hij veel in zijn leven heeft doorstaan, is hij zich er nog steeds van bewust dat het vermogen om te verdragen enorm is geholpen door zijn sociale status. Ik bewonder zijn vermogen om de voordelen te zien die hij heeft, de voordelen die zovelen niet kunnen of weigeren te erkennen, en ik kan alleen maar hopen dat dit niveau van bewuste introspectie wordt doorgegeven aan onze zoon.
Omdat ik eerlijk wist dat deze dag zou komen. Ik wist dat er een dag zou zijn waarop mijn vroegere aanranding zou samenvallen met de toekomst van mijn zoon. Ik wist dat ik moest redeneren met het inherente voorrecht van mijn zoon, omdat iemand anders dat voorrecht had om me pijn te doen. Ik zou eerlijk gezegd liever focussen op het feit dat mijn zoon nu net leert hoe hij het toilet moet gebruiken en zegt "Ik hou van je" zonder direct en geniet nog steeds van in slaap vallen in mijn armen, maar ik ben geen moeder geworden om gewoon van te genieten de gemakkelijke dagen van zorgeloze gesprekken en speelmomenten. Ik werd een moeder, zodat ik een persoon kon opvoeden die de maatschappij ten goede kon komen. Ik werd een moeder om een ​​kind op te voeden dat beter zou zijn dan de man die me seksueel misbruikte.
Dus zal ik hem nooit dwingen om iemand te knuffelen die hij niet wil knuffelen, maar ik zal niet toestaan ​​dat hij iemand omhelst die hem ook niet wil knuffelen. Ik zal de eerste zijn die op zeer jonge leeftijd met mijn zoon over instemming praat, zodat hij zich ervan bewust is dat hij recht heeft op niemand anders dan op zijn lichaam. Ik zal constant de juiste, anatomische namen gebruiken voor alle lichaamsdelen, zodat hij seksueel positief is en niet bang om op een gezonde en unapologetische manier over seks te praten. Ik zal ervoor zorgen dat hij weet dat seks geen inherent slechte zaak is, maar een gezond iets waarvan iedereen zou moeten kunnen genieten zolang het veilig en consensueel is. Ik zal hem er voortdurend aan herinneren dat seks iets is wat zowel mannen als vrouwen leuk vinden, en in geen geval laat zijn identiteit hem op de een of andere manier een onvervreemdbaar recht hebben om seks te hebben met een andere persoon, waar en wanneer hij maar wil.
Ik zal mijn zoon opvoeden om een ​​man te zijn die zich bewust is van zijn voorrecht, iemand te zijn die het zal gebruiken om te pleiten en op te komen voor anderen. Hoewel de angst en wat als die verlammend zijn, kan ik niet falen. Ik zal niet. Vrouwen verdienen beter. Dat doet mijn zoon ook.