De echte redenen waarom ik Miss Me Breastfeeding My Daughter
Toen ik 34 weken zwanger was, volgde ik een verpleegcursus om nieuwe moeders te leren borstvoeding geven. Tijdens die cursus leerde ik alles over de voetbalgreep, de wieggreep en de cradle. Ik leerde het belang van huid-op-huidcontact en de voordelen van moedermelk. En ik kwam erachter dat een verraderlijk apparaatje - de fopspeen - de mogelijkheid had om mijn hele borstvoedingservaring te verpesten (zo beweerden de lactatieconsulenten). Ik at het toen allemaal op en nam nota van alle tips en trucs om mijn toekomstige kind vast te maken en alle verhalen van de oude vrouwen te verwelkomen over hoe ik mijn voorraad kan vergroten. Gewapend met al die kennis, dacht ik dat verpleging gemakkelijk zou zijn. Maar ik had nooit gedacht hoe moeilijk borstvoeding zou zijn. Ik had nooit gedacht hoeveel pijn het zou doen, zowel fysiek als emotioneel, en meer dan wat dan ook, ik had nooit gedacht dat ik mijn dochter aan de borst zou gaan missen nadat ik haar had gespeend.
Het begon allemaal goed. Mijn dochter sloot onmiddellijk nadat ze was geboren. Ze gaf borstvoeding en sliep, sliep en gaf borstvoeding, en ondanks het feit dat mijn tepels barsten, mijn borsten opgezwollen en pijnlijk waren, en mijn lichaam leeg was, voelde het alsof ik OK was omdat ik iets zo natuurlijk en zo belangrijk deed voor mijn dochter. Omdat ik mijn klein meisje met succes borstvoeding gaf.
Het enige dat ik van plan was te doen, wilde doen en ernaar verlangde meer te doen dan wat dan ook, als een nieuwe moeder was het enige dat ik ineens niet kon uitstaan.
Helaas duurde dat goede gevoel niet. Hoewel ik de hele dag aan het borstvoeden was, merkte ik al snel dat ik uitgeput en overweldigd was door de druk om haar enige leverancier te zijn. Ik werd boos elke keer dat mijn dochter wilde voeden - vaak zelfs alleen maar kwalijk genomen dat ze moest voeden in de eerste plaats. Er waren tijden dat ik het geluid van haar geschreeuw of het zien van haar dikke lichaampje niet kon verdragen. En of deze gevoelens het gevolg waren van borstvoeding of van mijn nog niet gediagnosticeerde postpartumdepressie, ik zal het nooit weten. Alles wat ik wist was dat het enige dat ik van plan was te doen, wilde doen en er naar verlangde meer te doen dan wat dan ook, omdat een nieuwe moeder het enige was dat ik ineens niet kon uitstaan. Ik had niet langer een verlangen mijn dochter vast te houden - haar vilten hoofd en routine vasthouden, als een hele klus - en in plaats van de moederliefde te voelen, voelde ik me gevangen.
Ik mis dat gevoel dat kwam doordat ik zo grondig en volledig nodig was. Ik mis het midden van haar wereld te zijn.
Hoewel ik me op die manier voelde en achterom keek, mis ik nog steeds de zoete, melkdronken blik die ze me gaf, haar halfwake, halfdroge glazuur na de verpleging. Ik mis de manier waarop haar kleine, kronkelende lichaam in mijn armen voelde. Ik mis het schrapen van haar vingernagels tegen mijn blote huid. Natuurlijk deed het pijn, maar ze reikte naar me. Ze hield me vast ... iets wat tegenwoordig zelden gebeurt.
Ik mis het in staat te zijn haar te kalmeren en haar te troosten en te allen tijde te kalmeren. Ik mis dat ik haar kan opvrolijken, kalmeren of in slaap kan laten vallen met alleen de kracht van mijn eigen lichaam. En ik mis het feit dat ik in staat was om haar stress te verlichten en haar pijn te verlichten, want ongeacht waar we waren of wat verkeerd was, kon ik haar troosten. Ik kon haar tot rust brengen. Ik zou alles goed kunnen laten lijken.
Ik mis hoe ze altijd, en ik bedoel, altijd in slaap viel tijdens het voeden. Soms lagen we te eten in bed en sliepen we allebei samen in slaap. Andere keren dutte ze terwijl ze op haar Boppy steunde en voelde ik haar lichaam ontspannen in de mijne. Ik mis die tederheid. Ik mis dat gevoel dat kwam doordat ik zo grondig en volledig nodig was. Ik mis het midden van haar wereld te zijn. Ik weet dat over een paar jaar onze perfecte band zal veranderen en haar hart zal groeien om ruimte te maken voor haar passies en haar vrienden en partners en (misschien) een toekomstige familie van haar eigen land. Ik weet dat de tijd die ik doorbreng om deel uit te maken van haar wereld vluchtig is, en ik mis haar al.
Voor de eerste keer in mijn nieuwe leven als moeder, leefde ik ongebreideld door maatschappelijke druk en normen.
Ik mis ook dat ik in staat ben mijn borsten te verdragen wanneer en waar ik verdomd veel plezier in heb. In de negen maanden dat ik borstvoeding gaf, werd mijn dochter verpleegd in Prospect Park, Central Park en in de metro van New York. Ik gaf borstvoeding in restaurants, in coffeeshops en in trendy, ouder-vriendelijke bars. Niet één keer stopte ik en dacht na over 'fatsoen'. Ik maakte me geen enkele keer zorgen over hoe ik eruitzag of wat anderen dachten. Het was bevrijdend. Het bevrijdde. En ik was bevoegd.
Borstvoeding stelde me in staat om mijn lichaam terug te winnen door me te helpen opnieuw te definiëren wie ik was en hoe ik wilde worden waargenomen. Voor de eerste keer in mijn nieuwe leven als moeder, leefde ik ongebreideld door maatschappelijke druk en normen. (Ik besefte dat hoewel we beweren een pro-borstvoedingscultuur te zijn, we dat niet zijn - vooral niet op openbare plaatsen.) Ik mis de vrijheid die er kwam als ik me nooit hoefde te verontschuldigen of me zorgen hoefde te maken om me te bedekken.
Ik wil niet dat nostalgie mijn borstvoedingservaring verfijnt als iets dat het niet was, omdat het nooit geweldig was. Er waren dagen die niet goed waren, en als ik het helemaal opnieuw kon doen, weet ik dat ik eerder met borstvoeding was gestopt, toen ik mijn dochter als een last voelde, toen mijn artsen mij antidepressiva voorschreven (en ik stopte met het nemen van ze uit angst voor f * cking haar up). Maar ik mis de troost die het haar en soms mij heeft gebracht. Ik mis de regelmaat ervan. Ik mis het gevoel de controle te hebben, omdat het voeden en verzorgen van haar het enige was dat ik wist dat ik kon controleren. En ik mis de eenvoud van onze levens samen op die zachte en stille momenten. Hoewel ik weet dat we elkaar nog steeds nodig hebben en van elkaar afhankelijk zijn, mis ik de urgentie van haar behoefte aan mij in die tijd. Borstvoeding geven was ongelooflijk moeilijk, maar ik merk dat ik terugkijk en steeds meer miste.