Zwangerschap: de gloed en de dieptepunten
Denk je dat ochtendmisselijkheid het minst glamoureuze deel van de zwangerschap is? Je mag een verrassing zijn, zoals Alissa Warren uitlegt ...
Stel je voor dat je de hele dag moet kuchen. En nacht. En dan de volgende dag. En de volgende nacht. En de dag erna. Ja, dat is ochtendmisselijkheid.
Natuurlijk varieert het van hobbel tot hobbel. Het meest voorkomende vroege symptoom van zwangerschap, ochtendmisselijkheid kan elke vrouw raken zo snel als je kunt zeggen "geef me de emmer". Sommige vrouwen voelen zich gewoon een beetje louche, een beetje alsof ze twee of drie champagnes hebben in plaats van een. Anderen krijgen de volledige Kate Middleton-behandeling en lijden ernstig. Als je het nog nooit hebt meegemaakt, is de enige manier om erover te vertellen, dat je op een ochtend aan het denken was toen je je les over alcohol op de harde manier leerde. Je wordt er alleen maar door erover na te denken ... en sindsdien heb je geen perzik-schnaps meer aangeraakt.
Maar het is toch allemaal een kwestie van soepel zeilen als je het magische merk van 12 weken passeert?
Eh, nee - helaas, dat is nog maar het begin. En het is niet het enige neveneffect dat je gaat ervaren. Sommige zullen geweldig zijn ... anderen, niet zozeer. Hier zijn een paar dingen die je misschien als een moeder-in-spe zult opmerken.
1. Dikke voeten. Het lijkt erop dat een baby niet alleen in zijn buik groeit - misschien doet het een beetje circuitwerk en heeft hij af en toe vakantie in zijn eigen voet. De eerste keer is het heel gemakkelijk om te geloven dat het echt mogelijk is om het leven te leven zoals je het kent, maar je zult gewoon een mooie kleine Demi Moore-achtige buik hebben. Je bobbel is zo ballonachtig, strak, rond en afneembaar. Makkelijk. Geef me de Vogue voor een beetje schoenspiratie en ik ga morgenochtend naar de winkelketens.
Maar ineens veranderen je hoge hakken in wiggen, die uitmonden in balletvlakken die in leren riemen veranderen. En voordat je het weet, draag je Havaianas (en af ​​en toe een paar op zoek naar bedwelmende sandalen) alsof het jouw taak is.
2. Vet gezicht. Het maakt niet uit of het je eerste of laatste is, in een fase van de zwangerschap van een vrouw, denkt ze: "Ik heb zoveel geluk dat ik geen gezwollen gezicht heb". Maar je hebt er een - of je wil - en niemand vertelt het je omdat je de gave van het leven geeft. En terwijl vrienden naar je rokken zullen lonken, zal niemand ooit toegeven dat je hele gezicht op de lippen van Lara Flynn Boyle lijkt. Geloof het of niet, dit zegt iets (ik weet niet zeker wat) over geliefden en vrienden. Ze houden van je, gebobbeld, opgeblazen en zo.
3. Gepoft. Over gezwollen gesproken, je bent niet alleen opgezwollen - je bent opgeblazen. Op 30 weken zwanger was ik aan het werken bij Channel Nine, toen ik drie trappen moest beklimmen. Ik droeg een boterham met pindakaas, een blikje cola en mijn gezwollen gezicht, alleen om in een ontmoeting te zitten met mijn baas en drie andere mannen uit de redactie. Ze moeten gedacht hebben dat ik de tv-zendmast had beklommen om het baken te veranderen - ik was bezweet, opgeblazen, beschaamd ... en hongerig.
4. Maternale faken. Er is niets ergers dan een baby te geven als je je eerste baby verwacht. Oh. God. Het is een baby. Het is zo klein. Het is schokkerig. God. Het gaat huilen. Ik moet nonchalant lachen alsof ik dit de hele tijd doe. Ja, ha ha, ik zal een geweldige moeder zijn, maak je geen zorgen over ons! Hoe moet ik op een van deze dingen letten? Eek. Iemand neemt het. Glimlach. Kijk om je heen. Iemands blik vangen. Iemand redt ons ... ik ... het.
5. Nieuw vocab. Beste zwangere persoon, je bent een fout spel binnengekomen van beschrijvende taal waarvan je niet eens wist dat het er was. Noem me onvolwassen, maar ik voel me gewoon helemaal ziek als mensen woorden noemen als ontladen en stoppen. Braken.
6. Slaap - nou, het gebrek aan. Niets zal je voorbereiden. En zelfs als mensen je proberen te helpen klaar te maken, zullen ze zeggen: "Krijg alle slaap die je kunt voordat het aankomt!" Eh, een beetje moeilijk; Ik heb een buik groter dan die van Kenny en mijn blaas is geplet tot de grootte van een maïskorrel.
7. Je begint een fysio te zien. Terug. Nek. Schouder. Heupen. Ze zullen je leven beter kennen dan jij.
8. Geslacht. Mijn vriendin Izzy, zeven maanden zwanger (met een vrij compacte en vertederende buik van een bierbuik), had seks met haar man, een zeldzame maar gelukkige avond. Toen begon hij te lachen. Hij vertelde haar eindelijk: "Ik heb het gevoel dat ik seks heb met een truckie". Heet, niet?
9. Bevallen. Het maakt niet uit hoe het gebeurt, het is geen picknick.
Maar het is niet allemaal slecht. Eerlijk gezegd, het beste aan zwangerschap is niet alleen het 'gloeien' of de manier waarop mensen er echt op staan ​​om alles van je boodschappen naar je zonnebril te dragen. Het is beter dan dat.
1. Instant boob job. Genoeg gezegd.
2. Slaap. Op een gegeven moment, tenminste voor een paar weken, laat je lichaam je vallen in de diepste slaap die je ooit hebt gekend. Het is een sluimer, geen slaap. Je zult zijn zoals die vent waar je ooit naast zat tijdens een lange vlucht, die de hele weg sliep. Hemel.
3. Zwangerschapsjeans. Ondanks je beste bedoelingen zullen ze nooit de achterkant van je garderobe halen. De ol 'stretchies zullen er altijd voor je zijn. Mijn vriendin Sarah was vorige week op de hare gesprongen; haar 'baby' is nu drie.
4. U hoeft het niet binnen te zuigen. Gedurende negen hele maanden. Breng het!
De dagen zijn lang maar de weken zijn snel. Over negen maanden is het allemaal voorbij. Vrouwen herbouwen hun lichamen en hun gezichten. Het leven gaat door. Dus hoe moeilijk het ook kan zijn, schat de lange dagen en de slapeloze nachten.
Ik bedoel, echt, het is niet zo erg. Je krijgt misschien niet eens een gezwollen gezicht.
