Het enige wat geen enkel positief kind ooit heeft gehoord
Op het moment dat mijn zoon in mijn armen werd geplaatst, voelde ik een overweldigend verantwoordelijkheidsgevoel. Ik wilde hem vertellen dat hij geweldig en bekwaam en intelligent en perfect was, precies zoals hij was, omdat ik me er scherp van bewust was dat de wereld hem uiteindelijk anders zou vertellen. Als vrouw ben ik bekend met de haatdragende boodschappen die onze samenleving alle mensen stuurt; geslacht wordt verdoemd. Of het nu gaat om onrealistische schoonheidsnormen of toxische mannelijkheid, kinderen horen vreselijke dingen over hun lichaam. Ik wilde dat niet voor mijn zoon. Ik was vastbesloten ervoor te zorgen dat het enige dat geen enkel positief kind ooit hoort, tenminste van hun ouders, nooit uit mijn mond en in de oren van mijn zoon zou komen. Ik was standvastig in mijn stille belofte dat toen het tijd was om mijn zoon positiviteit aan het lichaam te leren, of iets van wat dan ook, wat ik niet zei, net zo belangrijk zou zijn als wat ik zei.
En hoewel er meerdere, potentieel schadelijke en alomvattende schadelijke dingen zijn die je tegen en rond je kind kunt zeggen en die je ervan kunnen weerhouden om iemand op te voeden die positief voor het lichaam is, is er misschien één ding erger dan alle andere:
"Waarom kan je niet meer zijn zoals ...?"
Het maakt niet uit welke naam aan het einde van die zin staat. Het maakt niet uit of het een broer of zus is of een vriend of een klasgenoot of een neef of een beroemdheidskind of een ander familielid dat twee keer is verwijderd of een compleet onbekende. Het maakt echt niet uit. Op het moment dat we onze kinderen vragen iemand te zijn die ze niet zijn, en ze tegen andere kinderen in te zetten in een poging om 'goed gedrag' te bewerkstelligen, vertellen we onze kinderen dat ze niet goed genoeg zijn. We zeggen: "Je zou beter zijn, als je iemand anders was, zou je beter zijn als je jezelf niet was. Wees jij niet, wees iemand anders."
Ik heb al meerdere keren meegemaakt dat mijn zoon acteerde of weigerde te luisteren of, je weet wel, een peuter zoals kleuters doen, en ik kijk wishfully door een kamer naar iemand anders's welgemanierde, perfect tevreden kind. In die gevallen vertel ik (intern) aan mijn kind: "Waarom kan je niet zo handelen?" of: "Waarom kan je niet meer zo zijn als dat kind?" ogenblikkelijk vol schuldgevoel dat zo'n pijnlijke, hoewel momentente, gedachte mijn geest vervulde. Ik weet dat mijn kind eerder die jongen was; Ik weet dat die jongen eerder mijn kind is geweest; Ik weet dat moeder waarschijnlijk precies hetzelfde heeft gewenst, toen haar kind het deed en zij het kind van iemand anders zag dat, weet je, niet zo was. Die redenen dragen er zeker toe bij dat ik mijn mond houd en die gedachte bij mezelf blijf houden, maar dat is niet de belangrijkste reden.
Op die momenten (en ja, er zijn er veel) herinner ik me de belofte die ik mijn zoon deed toen hij bijna twee jaar geleden in mijn armen werd gelegd. Hij is geweldig en bekwaam en intelligent en perfect, precies zoals hij is, zelfs en vooral 'precies zoals hij is' betekent dat hij handelt en mijn geduld test en schreeuwt en huilt en dingen gooit en een woedeaanvalende peuter is. Ik zal hem niet tegen andere kinderen plaatsen; Ik zal niet zeggen dat hij iemand moet zijn die hij niet is; Ik zal hem niet vertellen dat zijn gevoelens, zelfs de meest onverklaarbare, ongeldig zijn en moeten worden onderdrukt omdat iemand anders ze niet heeft. Die boodschap zal me niet helpen om een ​​positieve, zelfverzekerde jongeman op te voeden. Die berichten zorgen er niet voor dat mijn zoon alle mensen waardeert.
Ik weet niet welk type adolescent of volwassen lichaam mijn zoon zal bewonen. Ik weet niet wie hij zal liefhebben of wat hij zal willen, of dat hij naar de universiteit gaat of zich bij het leger aansluit of kinderen krijgt of de wereld rondreist. Ik heb geen idee wat hem te wachten staat, wat zowel eng als spannend is. Ik weet echter wel dat, ongeacht wie hij wordt en wat hij beslist, ik niet (zelfs onbewust of per ongeluk of in een vlaag van absolute frustratie) hem zal vertellen dat hij ontbreekt. Ik zal hem niet vertellen dat zijn lichaam zou moeten zijn zoals dat van iemand anders, of dat zijn persoonlijkheid zou moeten zijn zoals die van iemand anders. Ik zal geen ongezond denkproces opzetten, waarin mijn zoon alleen waarde in zichzelf vindt als hij zichzelf vergelijkt met anderen. Ik zal niet toestaan ​​hoe iemand anders eruit ziet of handelt of denkt, definieer mijn zoon en hoeveel hij van zichzelf en zijn lichaam en zijn geweldige geest houdt.
Positiviteit van het lichaam en zelfliefde gaan hand in hand en ik wil beide voor mijn zoon. Hoewel dat betekent weigeren om negatief over mijn lichaam te praten en nooit anderen te beoordelen en een positieve omgeving te creëren waarin alle lichaamstypen worden gevierd, betekent het ook kijken naar wat ik zeg en ervoor zorgen dat ik geen gevoel van verlangen bij mijn zoon opwek. Hij was perfecter toen hij in mijn armen werd geplaatst en hij is perfect wanneer hij een fit gooit en hij zal perfect zijn in de toekomst.