The One Thing Friends With Different Parenting Styles Need To Hear
Jongens, ik weet niet of je dit al hebt bedacht of niet, maar ouderschap is moeilijk. Het is zo moeilijk, vooral als je een raakvlak probeert te vinden met andere ouders. Zelfs het kunnen relateren aan je eigen vrienden met verschillende opvoedingsstijlen kan moeilijk zijn. Het is niet ongebruikelijk dat vriendschappen worden beïnvloed zodra baby's in beeld komen, maar die verandering is meer dan in staat om positief te zijn en een vriendschap te helpen groeien, in plaats van te verzuren, als we elkaar allemaal zouden kunnen horen als het op de manieren aankomt waarin we ervoor hebben gekozen om onze kinderen groot te brengen.
Welke beslissing een moeder of een vader ook voor hun gezin neemt, is waarschijnlijk gebaseerd op wat zij het beste vinden, want is dat niet wat alle ouders willen? Wat is het beste voor hun familie? Dus, waarom is het dat we nog steeds ruzie maken over verschillende opvoedingsstijlen? Waarom proberen mensen nog steeds hun eigen agenda's en ideeën naar mensen te duwen die perfect in staat zijn om hun eigen kinderen groot te brengen? Ik denk eerlijk gezegd dat een klein beetje ervan (in ieder geval) te maken heeft met angst. We willen allemaal het beste doen wat we kunnen voor onze kinderen, dus als we iemand iets anders zien doen, worden we snel defensief omdat, nou, we zijn bang dat hun weg eigenlijk beter is.
De waarheid is echter dat er zoveel verschillende manieren zijn om een ​​capabel kind groot te brengen. Zolang dat het einddoel is voor alle ouders, moeten we niet kritisch zijn op de wegen die ze nemen om daar te komen. Ik heb verschillende vrienden met kinderen en we doen allemaal dingen een beetje anders. Als ik eerlijk ben, moet ik toegeven dat er momenten zijn geweest waarop ik voor de tweede keer heb geraden hoe iemand anders zijn eigen kind verzorgde, tot en met mijn eigen vrienden, die ik liefheb en respecteer en bewonder. Er is geen handleiding over wat je moet doen als je denkt dat je vriendin haar kinderen verknoeit, dus ik zou zinnen beginnen met: "O, dat zou ik nooit doen ", of: "We hadden niet met dat soort dingen te maken, " als een volkomen ongevoelige eikel. Ik heb beoordelingen gemaakt op basis van vergelijkingen tussen de manier waarop ik mijn kinderen grootbreng en hoe mijn vrienden de hunne opvoeden, wat volkomen oneerlijk is; we zijn niet alleen individuen als ouders, maar onze kinderen zijn ook uniek en verschillend. Wat ik voor mijn kinderen doe, hoeft niet per se gelijk te zijn voor wat mijn vrienden willen of moeten doen voor hun eigen, en als ik erover nadenk dat ze misschien een deel van mijn eigen besluitvorming hebben beoordeeld, besef ik dat ik de deskundigheid van mijn ouders heb ondervraagd soort (lees: absoluut) sucks.
Ik besefte dat ik potentieel (en vrijwel zeker) een eikel was nadat mijn tweede zoon was geboren. Hij was geen gemakkelijke baby en sommige dingen die zo moeiteloos waren met mijn eerste zoon, voelden absoluut niet aan als het om mijn tweede ging. Ik realiseerde me dat mijn jongens niet anders konden zijn, en dat het oneerlijk van me was om dezelfde dingen van mijn seconde te verwachten, die ik vanaf mijn eerste deed. Dit bracht me ertoe om te vragen hoe ik het deed (als een ouder in het algemeen) in de eerste plaats, en vertrouwde in veel van mijn moedvrienden voor antwoorden of begeleiding of zelfs gewoon gemoedsrust. Terwijl ik met hen sprak over enkele van de problemen die ik met mijn zoon had, besefte ik dat ik veel dezelfde klachten had die ze deden; dezelfde klachten die ik zelfvoldaan had afgewezen omdat ik ze zelf niet had meegemaakt, tot mijn tweede ze tot werkelijkheid maakte. Mijn vrienden hebben me nooit een keer mijn woorden laten opeten, iets waar ik altijd dankbaar voor ben. In plaats daarvan steunden ze mij; en ze luisterden naar me en ze boden hun advies zonder ooit te veroordelen dat ik ze eerder had beoordeeld.
Dit alles deed me beseffen dat, hoewel we verschillende meningen hebben als het gaat om hoe we onze kinderen opvoeden, we allemaal in hetzelfde team zitten. Het enige grote ding dat vrienden met verschillende opvoedingsstijlen voor elkaar moeten doen, is elkaar ondersteunen.
En hoewel het tonen van ondersteuning geweldig is, moeten we soms wel horen: "Ik steun u en ik ben er voor u."
Je hoeft het niet eens te zijn met alles wat je moedervrienden zeggen en doen, maar je moet ze wel je niet-aflatende steun geven. Mijn oh-zo-geweldige vrienden hebben me deze les geleerd en ik zal nooit meer de methoden van iemand anders in twijfel trekken om hun eigen kinderen groot te brengen, want dat is gewoon niet mijn plaats.
We zouden het een punt moeten maken om onze vrienden te steunen die zich in de loopgraven van de ouders bevinden, vlak naast ons. De kans is groot, ze zijn net zo gefrustreerd en overweldigd en vol zelftwijfel, zoals we zijn. Iemand laten weten dat ze goed werk leveren en dat je de rug hebt, is misschien precies wat ze moeten horen als ze het gevoel hebben dat ze falen in dit hele ouderschap. Ik bedoel, voelen we ons op een gegeven moment niet allemaal zo?