De enige vraag die u moet stellen als u zich raar voelt over seks na een baby

Inhoud:

Volledige onthulling, in de eerste weken thuis met een pasgeborene, mijn prioriteiten waren als volgt:

1. houd de baby in leven
2. erachter te komen borstvoeding
3. vestig een soort band met de baby
4. genezen van het baren
5. accepteer identiteit als "moeder"
6. eet voedsel / drink vloeistoffen
7. houd de telefoon opgeladen
8. slaap
9. houd dat goddelijke kussen in de gaten dat nooit was, waar het ook zou zijn
10. doe andere klusjes (om een ​​of andere waanzinnige reden buiten medeweten van mij, was ik gemotiveerd om katoenen luiers te gebruiken, wat nog meer was betekende dan je anders een huis van twee volwassenen en een baby zou verwachten te hebben)
11. baden
12. blijf in contact met de buitenwereld, soms, indien mogelijk

Ongeacht hoe je baby arriveerde en of je degene was die fysiek bevallen was, als je je kind meeneemt naar iets anders dan een compleet kakgevuld circus, ben je misschien geen mens. Serieus, ga met iemand praten, want er is een goede kans dat je een soort van robotsoort bent, want die shit is gek. Het leeft elke dag maandenlang, voldoet amper aan de behoeften en komt er gewoon aan toe. Het zijn luiers en slingers en swaddles en jammies en baby-eczeem en gemorste melk en slaapliedjes en verwarring en tranen en andere ongewenste, spontane lichaamssappen.

Dus, het is waarschijnlijk geen verrassing voor de meeste medeleerlingen dat nergens op mijn prioriteitenlijstje 'seksueel verleiden partner en / of partner seksuele verleiding reageren'. Het hebben van een postpartum libido was gewoon niet voor mij. Het zat niet eens in de rommellade waar mijn man en ik de kaarten bewaarden. Het was niet eens in de keuken waar de rommellade stond. En weet je wat? Ik realiseer me dat sommige andere moeders zich daar mogelijk mee kunnen identificeren, en sommige andere moeders zullen dit zeker niet kunnen. En dat is OK. Ik ben van nature geen seksschrijver (in feite bloos ik terwijl ik nu aan het typen ben) maar ik denk dat dit een bericht is dat het waard is om te delen, omdat het iets is dat bijna elke nieuwe ouder tegenkomt.

Het ding met nieuwe baby's, die met poep gevulde circussen, is dat ze alles kunnen consumeren. Ze laten je niet veel tijd over voor stille reflectie of meditatie of chanten of bidden of wat je ook doet om op je te blijven afstemmen. En dus, als je je raar voelt over welk deel van het ouderschap dan ook, of je nieuwe identiteit als moeder, of de belachelijke Netflix laat zien dat je om 3 uur 's morgens binge-kijkt tijdens het pompen (schreeuw het uit, Dance Academy ), dan kan het lastig om bij de bron te komen. En als het seks is, voel je je raar? Bovenop wat voor genezing en bijsturing we ook doen, er zijn extra stereotypen en stigma's rond nieuwe moeders waar we mee te maken hebben. Het is niet de bedoeling dat we seks willen, we horen er niet klaar voor te zijn, onze partner zal klaar zijn voordat we zijn en ze zullen er veel meer om vragen dan we aankunnen. We zullen te moe zijn, we willen alleen maar slapen en de was inhalen en slapen en de afwas doen en slapen. Het is vermoeiend om te denken aan alle manieren waarop we na het baren uitgeput zouden moeten zijn door het idee van seks.

Dus, in al je overvloedige hoeveelheden vrije tijd die je zeker als een nieuwe moeder krijgt (* hoest *), zou ik je willen aanmoedigen om jezelf de volgende vraag te stellen als het erom gaat uit te zoeken hoe verder te gaan met ons seksleven na een baby hebben:

Wat wil ik?

Ik begrijp dat dit misschien niet zo'n uitzonderlijk baanbrekende vraag lijkt, maar voor de specifieke ervaring van een nieuwe moeder zijn en na te denken over seks na een kind, is dit de belangrijkste vraag die je moet stellen, en vreemd genoeg, degene die je misschien het minst waarschijnlijk bent vragen. En eerlijk gezegd, dat is logisch als je erover nadenkt: je zou begrijpelijkerwijs geneigd zijn om een ​​heleboel andere mensen te beschouwen - je partner, om nog maar te zwijgen van de grote, vage verwachtingen van de maatschappij in het algemeen - wanneer het komt om seks te hebben. Zoveel moeders (toegegeven, soms ook van mijzelf) zijn zo druk bezig zich af te vragen hoe zij de behoeften van hun partner en / of de verwachtingen van de maatschappij dat ze snel terugvechten en hervatten als een seksueel levensvatbare vrouw, niet naleven. t echt stoppen om te overwegen wat ze echt willen.

Voor elke moeder die een vergelijkbaar verhaal had als ik en die haar zoete tijd nam om weer in de knel te raken nadat ze een nieuw babyvriendje hadden laten vallen, is er waarschijnlijk iemand die er klaar voor was om onmiddellijk weer in actie te komen. Voor elke moeder die maanden duurde om te genezen, was er waarschijnlijk een die klaar was weken voordat ze verwachtte te zijn. Voor elke moeder die klaar was na haar partner, is er waarschijnlijk iemand die al ver voor hem of haar klaarstond. En elk van deze scenario's, of een combinatie van deze scenario's, is prima. Herhaal: het gaat allemaal goed (zolang je maar voor jezelf zorgt natuurlijk). Ongeacht wat je hebt gehoord of gezien op sitcoms of hebt gelezen in tijdschriften, je behoeften en wensen zullen specifiek voor je zijn .

Dus, als je toestemming zoekt om de seks te hebben die je wilt na de bevalling, of om de seks te weigeren die je niet wilt, ben ik niet de persoon om het aan jou te geven. Maar ik ga je aanmoedigen om te luisteren naar je buik (of je bekken, of je hart, of echt een van je fysieke regio's die van invloed zijn op je seksleven). Dat zal je oneindig veel meer kunnen vertellen dan ik ooit zou kunnen (of een ander artikel dat je op internet vindt).