De baan van mijn echtgenoot heeft ons huwelijk en onze familie beschadigd

Inhoud:

Toen ik vijf jaar geleden mijn eerste kind baarde, had mijn partner slechts een week verlof onmiddellijk na de geboorte van mijn zoon en ging toen weer fulltime aan het werk. Met werkgevers als Facebook en Netflix die uitgebreid verlof bieden voor nieuwe ouders, kan ik niet anders dan jaloers worden. Eigenlijk voel ik me meer dan jaloers; Ik heb het gevoel dat we samen tijd hebben beroofd toen we elkaar het meest nodig hadden - wanneer ik hem het meest nodig had. We hadden moeten uitzoeken hoe we een gezin konden zijn nu we samen een kind hadden, maar door een gebrek aan verlof moest ik het zelf uitvogelen. Voor de baby was hij mijn partner in alles. Nadat onze zoon arriveerde, veranderde dat.

Hoewel ik rouw om het verlies van de tijd die ik wou dat we in die vroege dagen samen hadden doorgebracht, gaf ik hem ook, irrationeel, de schuld toen dingen moeilijk werden. Het drukte onze relatie. We hadden in dat eerste jaar meer ruzie als ouders dan we in een ander jaar daarvoor of daarna hadden. Terwijl ik het betreur dat mijn partner maar een week heeft, besef ik dat zelfs die week een luxe was, omdat de VS enkele van de slechtste statistieken heeft als het gaat om betaald ouderschapsverlof. Zoveel ouders moeten onmiddellijk weer aan het werk gaan om financieel in leven te blijven en anderen moeten weer aan het werk gaan om hun baan te behouden, ongeacht of ze meer onbetaald verlof opnemen. Mijn situatie was nauwelijks nors. Ik had schoonouders in de buurt. Mijn moeder is een paar weken bij me gebleven. Mijn baby was gezond en de borstvoeding ging goed. Maar toch kijk ik naar die tijd en ik besef dat ik me aan het aanpassen was om ouder te zijn terwijl mijn partner weg was. Hij was niet opgenomen in de vitale en uitgebreide veranderingen die plaatsvonden.

Tot de geboorte van mijn zoon was mijn partner, nou ja, mijn partner . In elke betekenis van het woord. En ook in alles. Maar vooral hoe betrokken hij was bij mijn zwangerschap. Elk boek dat ik lees, leest hij achter mij aan. Hij was graag aanwezig bij zoveel mogelijk prenatale verloskundige afspraken als hij kon. We hebben samen de voorbereidingslessen voor de bevalling bijgewoond. Hij was zo betrokken. Ik had geluk. Toen ik tegenover de grote onbekende stond die arbeid en geboorte en nieuw ouderschap was, was ik niet de enige. Hij bleef aan mijn zijde voor de drie lange dagen dat ik aan het bevallen was. Hij nam alleen dutjes toen mijn moeder erop aandrong en aanbood het over te nemen. In zoveel opzichten vertrouwde ik nog meer op hem dan ik ooit had gedaan, en we waren dichterbij dan we ooit waren geweest.

Toen mijn partner betrokken wilde zijn, kon hij opeens niets goed doen. Hij zou de kleine overhemden niet snel genoeg over het hoofd van onze zoon leggen. Hij koos de verkeerde sokken uit de la, degenen die nooit bleven. Hij zette hem in de schommel toen ik zeker wist dat mijn zoon wilde worden vastgehouden.

De eerste paar dagen na de bevalling waren niet anders. Hij luisterde met opgetogen aandacht toen we onze kwijting instructies kregen. Aangezien ik in een geboortecentrum beviel, werden we slechts 12 uur na de bevalling ontslagen, dus we moesten veel belangrijke statistieken bijhouden. Ik was uitgeput van drie dagen in arbeid te zijn (en wie niet?), Dus ik was zo opgelucht dat hij daar was, aantekeningen maakte en de informatie die ik miste volweekte.

Toen onze zoon nog maar 24 uur oud was, stopte hij niet met huilen. ik herinner me verwoed proberen om hem op de borst te laten sluiten, ook al waren de gebaren en het ritueel van dit alles nog nieuw en onbekend. Ik herinner me dat hij zijn luier verwisselde en naar kleding keek die ongemakkelijk was. Ik herinner me dat ik hem wanhopig aan mijn partner heb overhandigd om hem te proberen in te pakken: eerst met een van die gemakkelijke opritsbare buidels en dan met een deken. Ik herinner me hoe mijn partner zich herinnerde aan advies over luid zwijgen terwijl hij de baby krachtig schommelde. We hebben het allemaal geprobeerd.

Het enige dat werkte, was hem naakt te strippen en hem huid op huid op mijn borst te leggen, terwijl hij hem krachtig en op deze plek schudde, waar de onze lamp binnen zou komen en uit het zicht van onze zoon zou komen. Eindelijk werd hij gekalmeerd en hij leek geïnteresseerd in het kijken naar het licht heen en weer bewegen. En toen pikte hij een gigantische hoeveelheid meconium in mijn hand. Mijn partner en ik hebben daar zo hard om gelachen. Ik kan me niet herinneren dat ik ooit zo hard heb gelachen om iets anders. Door mijn uitgeputte hysterie smeekte ik hem om me te helpen het kleverige spul op te ruimen. We waren allebei uitzinnig moe, maar we waren hier samen bij.

Maar net toen we bezig waren met dingen veranderen, ging mijn partner weer aan het werk.

Daarna hebben we de arbeid verdeeld zoals veel nieuwe ouders doen: ik was verantwoordelijk voor het voeden van de baby en om hem te kalmeren om te slapen. Mijn partner behandelde de veranderingen in de luier, het koken en de vele, vele outfit-veranderingen die pasgeborenen doormaken. (Ze plassen serieus op alles, of in ieder geval op de mijne.) Maar net toen we aan de gang gingen, ging mijn partner weer aan het werk. Ik was natuurlijk nerveus als het om het ouderschap ging. Vooral toen mijn moeder naar huis ging. Maar ik loste het op. Ik heb uitgezocht hoe het allemaal moet. Het was niet gemakkelijk, maar het is gelukt.

Plots voelden we ons niet meer als partners. Ik was het moe om alles te doen en mijn partner was weggelaten uit de binding met zijn zoon. Erger nog, ik was degene die hem ervan weerhield zich te binden.

Ik raakte in een ritme. Ik ontdekte hoe ik mijn zoon moest lezen, zodat ik begon te weten wanneer hij moest worden gevoed of wanneer hij gewoon lekker moest liggen. Ik vond het vreselijk om hem te horen huilen, dus als hij zich in het midden kleedde en boos werd, zou ik hem kalmeren en vervolgens aankleden. Ik werd overal veel efficiënter en plotseling was ik ervan overtuigd dat de manier waarop ik dingen deed de goede weg was voor mijn zoon.

Het creëerde een groot probleem in mijn partnerschap. Omdat toen mijn partner betrokken wilde zijn, hij opeens niets goed kon doen. Hij zou de kleine overhemden niet snel genoeg over het hoofd van onze zoon leggen. Hij koos de verkeerde sokken uit de la, degenen die nooit bleven. Hij zette hem in de schommel toen ik zeker wist dat mijn zoon wilde worden vastgehouden. Nu het vijf jaar is geweest, kijk ik terug en realiseer ik me dat hij niets verkeerds deed, hij deed gewoon niet dingen zoals ik had geleerd, maar toch kon ik niet stoppen hem te nitpikken.

Ik wilde niet kritisch zijn over hoe hij elk klein ding deed. Maar ik was in een mist van onbehandelde postpartumangst. (En ik kreeg maandenlang geen behandeling voor die slopende wanorde.) Ik kon het niet uitstaan om mijn zoon te horen huilen. En als mijn man iets deed waarvan ik dacht dat het mijn zoon meer van streek zou maken, dan zou ik naar binnen duiken en het overnemen. Ik kon mezelf er niet van weerhouden hem te vertellen hoe ik elk klein ding moest doen.

Plots voelden we ons niet meer als partners. Ik was het moe om alles te doen en mijn partner was weggelaten uit de binding met zijn zoon. Erger nog, ik was degene die hem ervan weerhield zich te binden. We waren allebei erg toegewijd aan elkaar en aan onze zoon, maar dat was absoluut het moeilijkste jaar van onze relatie. We hebben de dingen niet oog in oog gezien. We hadden meer gevechten en ze eindigden zonder echte oplossing. Veel van dat had te maken met mij en mijn eigen angsten, maar ik denk niet dat het zo'n probleem zou zijn geweest als mijn partner en ik samen in dat familieritme waren gevallen.

Als we die tijd samen hadden gehad, had ik misschien op hem kunnen rekenen voor hulp of hulp. Toen de baby druk aan het praten was, had ik mijn partner kunnen vragen wat hij dacht dat ik moest doen in plaats van aan te nemen dat ik het beste wist. Ik had hem kunnen vragen om met de baby te helpen terwijl ik een pauze nam. We hadden net met onze zoon kunnen spelen en als een team voor hem kunnen zorgen. We hadden veel minder tijd kunnen besteden aan ruzie en veel meer tijd gewoon genieten van die kostbare vluchtige momenten.

Mijn partner gedijt echt als hij de aandacht van onze kinderen krijgt, als ze lachen en met hem spelen. Maar het duurde jaren voordat hij daar was met mijn zoon. En het was niet uit gebrek aan verlangen of uit proberen; het was te wijten aan een gebrek aan kansen.

Dus nu ik hoor dat Facebook vier maanden betaald ouderschapsverlof geeft, kan ik de jaloezie niet helpen. Vier maanden klinkt zo luxueus. Tegen vier maanden zijn baby's echt tot leven gekomen aan de buitenkant van de baarmoeder. Dat hele harde vierde trimester is voorbij. Tegen vier maanden had ik zo veel uitgevonden. Mijn zoon sliep op dit moment voor lange stukken. Ik was lang niet zo uitgeput. Het was geweldig om mijn partner thuis en in mijn team te hebben bij het oplossen van problemen bij het vroege ouderschap.

Ik denk aan het aantal keren dat we hadden kunnen lachen om domme dingen zoals pooping. Ik denk aan hoeveel meer rust ik had kunnen krijgen. Ik vraag me af of dit mijn angst zou hebben verzacht of dat ik eerder hulp zou hebben gekregen. Ik vraag me af of, wanneer mijn zoon gewond raakt, hij er goed aan zou doen om door zijn vader te worden opgeschept, in plaats van om me te smeken. Ik vraag me af of de relatie tussen vader en zoon even vol zit met korte hand en grappen als mijn relatie met mijn zoon. Mijn partner gedijt echt als hij de aandacht van onze kinderen krijgt, als ze lachen en met hem spelen. Maar het duurde jaren voordat hij daar was met mijn zoon. En het was niet uit gebrek aan verlangen of uit proberen; het was te wijten aan een gebrek aan kansen.

Ik heb sindsdien een andere baby gehad. En misschien is het omdat zij de tweede baby is en ik meer ontspannen was, of misschien omdat ze een gemakkelijkere baby is. Of misschien was het feit dat ik mijn angst behandelde met medicatie. Of misschien is het dat mijn partner twee weken vrij heeft gehad. Ongeacht het waarom, vertrouwde ik mijn partner om een ​​groter deel van de ouderschapstaken met onze dochter te nemen dan met onze zoon. En nu zie ik hoe gemakkelijk zij zich verbonden heeft met ons beiden. Hoe gelukkig het me ook maakt, ik voel een steek van verdriet in de wetenschap dat dat ook met mijn zoon is gebeurd, als mijn partner er maar beter bij kon zijn.

Mijn zoon, die nu 5 is, is nu pas aan het binden met mijn partner, omdat hij aan mij gehecht is. En dat was niet alleen verdrietig voor mijn partner, maar het was ook vermoeiend voor mij. Ik ben het altijd voor mijn zoon geweest. Hij kwam voor alles naar me toe. Het heeft bijna vijf jaar geduurd voordat ik me comfortabel voelde en hem van de ene op de andere dag achterliet, wetende dat mijn zoon zich niet verloren zal voelen zonder mij.

Dat eerste jaar zou zoveel gemakkelijker zijn geweest als mijn partner meer verlof had gehad. Ons huwelijk zou geen bron van stress zijn geweest. Het was gemakkelijker geweest om mijn zoon op te voeden. Maar het is dat laatste stukje, het feit dat de relatie van mijn zoon en mijn partner zo lang duurde om wortel te schieten, dat maakt me echt verdrietig en vraag me af wat had kunnen zijn. Helaas weet ik niet zeker of ik het ooit zal weten.