Mijn lichaam was niet het enige dat veranderde na de baby
Als je zwanger bent, stopt je lichaam met helemaal van jou te zijn. Ik heb het niet alleen over het feit dat u uw bloedvoorziening en voedingsstoffen deelt en uw buik deelt met uw baby; Ik heb het over het feit dat mensen plotseling het gevoel hebben dat jouw lichaam hun zaak is. Denk maar aan hoe zwangere beroemdheden worden behandeld. (Of erger nog, beroemdheden die een paar kilo in hun buik steken en plotseling de speculatie dat het een "baby-hobbel" is, is waanzinnig.) Tijdschriften in de kassa in de supermarkt roepen voortdurend "So-en-zo heeft haar pre-baby lichaam terug in slechts zes weken! "en echt, het maakt me ziek.
Dus toen ik mijn twee baby's had, maakte ik de bewuste keuze om het postpartumlichaam dat ik bewoonde te omarmen. Het is niet altijd gemakkelijk. Ik herinner me dat ik 36 weken zwanger was van mijn eerste en dat ik op een ochtend wakker werd met de gestippelde morsecode van striae op mijn buik. De stippen veranderden al snel in lijnen. Ik was bijna aan het einde van de zwangerschap gekomen met een smetteloze buik en ik wilde opeens dat ik vroeg bevallen was, zodat de striae niet groter zou worden.
Terugdenkend, dit was niet mijn rationele zelf. Mijn rationele zelf wilde dat mijn baby zo lang kookte als hij nodig had, maar ik was overmand door de duurzaamheid van de striae. Mijn lichaam zou nooit meer hetzelfde zijn.
Maar toen bereikte ik enige duidelijkheid: niets in mijn leven zou ooit hetzelfde zijn nadat ik bevallen was, dus waarom zou ik verwachten dat mijn lichaam op een of andere manier hiervan zou worden vrijgesteld? Als ik de emotionele veranderingen en de veranderingen in mijn levensstijl zou accepteren, waarom zou ik dan ook de veranderingen in mijn lichaam niet accepteren?
Er is veel druk op moeders om hun leven niet volledig te laten schaden door hun nieuwe toevoeging (en). Begrijp me niet verkeerd, ik ben blij dat vrouwen niet alleen naar huis en naar huis worden gedegradeerd. Ik ben voor een huisvuil huisvuil, en als ik geen schrijven had om mijn hersenen bezig te houden, dan weet ik zeker dat ik een ellendig, ellendig persoon zou zijn. Maar ik denk dat er veel druk is op werkende moeders om snel weer aan het werk te gaan en dezelfde prioriteiten te stellen die ze eerder hadden. En moeders hebben vaak het gevoel dat ze meteen terug moeten naar een druk sociaal schema en meteen weer terug naar seks, hoewel ik, in ieder geval in mijn geval, alleen maar mijn nieuwe baby en verpleegster wilde knuffelen.
En een manier waarop nieuwe moeders geniepig verwacht worden de transformatieve ervaring uit te wissen die ze net hebben meegemaakt, is de druk om hun pre-babylichamen terug te krijgen.
Tijdens mijn tweede zwangerschap heb ik veel van de stress in het lichaam laten gaan. Toen er nieuwe zwangerschapsstrepen verschenen, dacht ik dat ik nieuwe strepen had gekregen om naar mijn dochter te verwijzen: " Dit is waar ik groeide om ruimte voor je te maken." Het kon me niet schelen wanneer de nummers op de schaal werden elke week hoger. Omdat ik er vertrouwen in had dat mijn lichaam wist wat het deed. Ik had het eerder meegemaakt. Ik had gezien hoe mijn lichaam groeide en kromp en rekte en veranderde. Ik wist dat ik wat extra vet aan mijn lichaam toevoeg, en dat ik dat vet zou vasthouden tot ik begon met de borstvoeding. Ik wist dat het vet eraf zou gaan als de baby groter werd en meer werd verzorgd.
Misschien is het cheesy, maar ik begon deze transformatie echt als wonderbaarlijk te beschouwen. Als kind was ik gefascineerd door het proces van zwangerschap en geboorte. Ik zag mijn moeder toen ze zwanger was van mijn jongere broer of zus. Ik zag haar lichaam groeien en ik voelde mijn kleine broertje schoppen. Ik bekeek de prentenboeken waarin de zwangerschap uitvoerig werd besproken. Mijn moeder was een Lamaze-leraar. Haar passie voor geboorte werd aan mij doorgegeven. En ik vond het heerlijk om met haar babypop te spelen, die kwam met een eigen navelstreng, placenta en bekken. Het verbaasde me.
Toen ik mijn eigen zwangerschap begon, herinnerde ik me opeens hoe geweldig ik dacht dat het allemaal was, en hoe gelukkig ik was dat ik werd blootgesteld aan de positieve houding van mijn eigen moeder ten opzichte van zwangerschap en geboorte.
Mijn moeder benadrukte altijd dat zwangerschap geen ziekte, zwakte of slechte gezondheid is. Het maakt gewoon deel uit van het spectrum van gezonde vrouwelijkheid. Ik was misschien moe of ziek geweest, maar er was niets echt mis met wat mijn lichaam aan het doen was.
Deze houding hielp me beseffen dat er niets mis is met dit nieuwe lichaam. Ik ben op geen enkele manier gebrekkig. Ik ben blij met mijn striae. Ze hielpen mijn huid om een ​​groeiende baarmoeder te huisvesten. Ze zijn blijven hangen om me eraan te herinneren hoe groot ik werd. Ik voelde me niet enorm toen ik zwanger was - misschien omdat de verandering geleidelijk is - maar telkens als ik terugga en naar de foto's van mijn zwangerschappen kijk, ben ik onder de indruk van hoeveel mijn buik groeide. En misschien nog indrukwekkender, dat het weer kromp, ook al komt het nooit meer terug zoals het was. Een ander ding dat me verbaast: de zwangere baarmoeder is ongelooflijk sterk. Zonder ooit iets te doen om het te versterken, heeft het de kracht om een ​​baby uit te duwen. Ik voelde me zelfs heel krachtig tijdens de bevalling, vanwege hoe sterk mijn weeën waren. En de baarmoeder krimpt snel terug naar de maat van een vuist na de bevalling. Met name mijn tweede baby, elke keer dat ze verpleegd werd, had krachtige, ongemakkelijke nazorg. En hoewel deze krampen intens en onaangenaam waren, was het best indrukwekkend om te weten welk werk mijn lichaam aan het doen was.
De veranderingen in mijn borsten waren ook ongelooflijk om te zien. Ze groeiden enigszins tijdens de zwangerschap, en de tepelhoven werden een donkere pruimkleur waar ze eerder bleekroze waren. Niets bereidde me voor hoe groot ze zouden worden als mijn melk binnenkwam. Ze waren volgezogen en zo vol dat ze moeilijk te begrijpen waren. Ongemakkelijk, ja, maar verbazingwekkend dat mijn lichaam de boodschap had gekregen: ik had een baby om te voeden. En ja, ze verloren wat van hun strakheid en een deel van hun veerkracht toen ze teruggingen naar een normale maat. Maar toch ben ik erg onder de indruk van het werk dat deze borsten hebben gedaan.
Toen ik een pasgeboren fotoshoot voor mijn dochter had, herinner ik me de fotograaf te vragen om mijn lichaam na de bevalling te vangen. Ik vond het geweldig. Ik dacht dat ik op een vruchtbaarheidsgodin leek. Ik voelde me zo tijdens de zwangerschap, maar ik was aangenaam verrast toen die positieve lichaamsbeelden weken en maanden na de geboorte doorgingen. Zwangerschap en bevalling hebben een blijvend positief effect op mijn zelfwaarde en lichaamsbeeld gehad. Opeens waardeerde ik alles wat mijn lichaam kon doen. Ik had vertrouwen in mijn vermogen om een ​​baby te voeden. Daar is iets heel primers aan.
Niet alle moeders zullen zich zo voelen. En dat is ook goed. Snijd jezelf wat speling als je merkt dat je je bredere heupen haat. Maar ik hoop ook dat nieuwe moeders zichzelf toestemming geven om te leven en te houden van het lichaam dat ze vandaag hebben.
Mijn lichaam is niet het enige dat is veranderd. Mijn gedachten en mijn hart zijn ook veranderd. Ik vond het niet erg op mijn zachte postpartumbuik, omdat mijn baby ervan hield om daar te rusten. Ik betreurde het feit niet dat mijn spijkerbroek niet paste, omdat mijn baarmoeder en mijn buikwand nog steeds krimpen en weer aan elkaar breien.
Als ik de nadruk leg op gezond zijn, goed eten en sporten, kan ik de meer oppervlakkige dingen laten gaan. En op dagen dat de oppervlakkige dingen me irriteerden, omdat ik alleen maar menselijk ben, probeerde ik mezelf door de ogen van mijn kinderen te zien. Ze hebben de pre-baby me nooit gekend. Ze kennen alleen dit gemarkeerde lichaam dat een beetje zachter is geworden en er weinig meer in gewoond heeft. En, weet je wat? Ze houden van me. Ze houden van dit lichaam.
Dus ik doe gewoon mijn best om mijn lichaam te eren. Om de goede gevoelens op te nemen en de slechte te laten gaan. Ik wil niet teruggaan naar een tijd voordat ik mijn baby's had. Ik zou ze niet inruilen voor het perfecte bikinilichaam, wat dat ook betekent.