Moederschap kan eenzaam zijn, dus soms droom ik over het leven in een gemeenschap met andere vrouwen
Het eerste wat ik hoorde nadat mijn tweeling geboren was, is dat alle clichés van de moeder die je altijd hoort, behoorlijk kloppen. Ook al heeft niemand me gewaarschuwd hoe eenzaam moederschap is, de liefde die je hebt voor je kinderen is als geen ander; je wereld verandert op manieren die je nooit voor mogelijk had gehouden; je ziet alles anders; alle dingen waar je bang voor was om te stoppen voordat je kinderen er waren, lijken niet meer zo belangrijk. Eigenlijk kwamen bijna alle dingen die mensen met kinderen zeggen waar ik met mijn ogen naar toe rolde nu uit mijn eigen mond (of in elk geval door mijn hoofd).
Ik voel me zo dankbaar en bevoorrecht dat ik niet alleen mijn twee hilarische kleine mensen heb, maar dat ik ook fulltime thuis bij hen kan blijven en de persoon kan worden die ze ziet groeien. Ik kan me niet echt vinden in het bitterzoete gevoel dat mijn man krijgt als hij thuiskomt van zijn werk, nadat de kinderen al naar bed zijn gegaan, met vragen over alle leuke dingen die ze die dag hebben gedaan, wetende dat hij ze zelf niet zag. Het idee dat mijn tijd met mijn kinderen eindig is - dat voordat ik het weet ze naar school zullen gaan en dan oud genoeg zijn dat ze liever tijd met hun vrienden over ons doorbrengen, en dan uiteindelijk samen vertrekken om te beginnen in hun eigen onafhankelijke leven - elke dag rondhangen in mijn achterhoofd. Het herinnert me eraan om deze tijd niet als vanzelfsprekend te beschouwen (wat ik, toegegeven, soms ontzettend gemakkelijk kan doen).
Maar er is nog een andere harde waarheid over het moederschap, een ander vermoeid cliché dat ik ontelbare keren had gehoord en nooit echt begrepen tot ik moeder werd: het moederschap is eenzaam. Echt, echt, eenzaam.
Het voelt bijna beschamend om dit toe te geven, als iemand die zoveel tijd met haar kinderen doorbrengt als ze wil, wetende dat er zoveel moeders zijn die dat niet doen, moeders die nauwelijks tijd hebben om terug te stuiteren van de bevalling ze moeten weer aan het werk gaan. Er is geen vaste regel voor hoe het moederschap eruit zou moeten zien. Sommige vrouwen werken liever en zijn een lichtend voorbeeld voor hun kinderen. Er zijn nog andere vrouwen die om financiële redenen thuis blijven, ook al geven ze de voorkeur aan een bureau en een dagtaak. Ik benijd en oordeel geen andere vrouwen voor hun beslissingen. Mijn voorrecht maakt mijn realiteit niet minder reëel: thuis blijven met je kinderen voelt ongelooflijk isolerend aan.
Natuurlijk probeer ik dit, net als de meeste andere SAHM's, te bestrijden door ons af te zetten naar een verscheidenheid aan activiteiten en drop-in, op kinderen gerichte bijeenkomsten. We gaan 's middags naar een peuterspeelzaal. We hebben speeldata voor andere kinderen van vergelijkbare leeftijd. We bezoeken parken en kinderboerderijen en plons. We doen alle dingen. Maar het enige dat me echt doet beseffen, is dat rond anderen zijn, je niet per se hoeft te verlangen naar sociale interactie.
Onlangs ontmoette ik mijn dierbare vriend Shannon die ik in lange tijd niet had gezien. Ze woonde een paar jaar in een ander land, waar ze haar eerste kind had gehad, maar was sindsdien teruggekeerd naar huis, zij het naar een andere stad ongeveer een uur of wat verderop. Tegen de tijd dat we de kans hadden om elkaar weer te ontmoeten, zou ik ook moeder worden en had ze haar tweede kind gekregen. We gingen op een dag op bezoek en het was magisch. Tot mijn uitgeputte, eenzame, uitgebrande mama zelf, het zien van Shannon voelde alsof ik opkwam voor lucht.
Vraag het aan een moeder en zij zal je vertellen dat het maken van moedervrienden ingewikkeld is. Je moet niet alleen andere moeders ontmoeten (een zware taak op zich), maar je moet gelijkgestemde moedervrienden vinden. Het moederschap is hoe dan ook zo beladen, vol met zogenaamde experts die je vertellen welke methode of filosofie de juiste manier is om dingen te doen, dat het vinden van mensen die zich min of meer hetzelfde voelen voor het opvoeden van kinderen heel moeilijk kan zijn. Hoe graag ik mezelf ook zeg dat ik ruimdenkend ben en dat iedereen het recht heeft om redelijkerwijs te doen wat zij denken dat het beste is voor hun kinderen, ik weet zeker dat ik het heel moeilijk heb om je moeder te zijn -vriend als je je kinderen hebt geslagen, of als je vastberaden tegen vaccinatie was (sorry, sorry - vaccinaties redden levens).
Maar in Shannon vond ik The Holy Grail-vrienden - iemand die ik echt liefheb als een mens, en iemand waar ik ook dol op ben als moeder. Haar kinderen zijn fantastisch en ik leer zoveel van haar voorbeeld. Ze is relaxed, oordeelt niet, herinnert me er altijd aan dat het goed is om fouten te maken, het is OK om gefrustreerd te raken, en het is OK om pauzes nodig te hebben. Maar het beste is dat wanneer we elkaar zien (wat niet zo vaak gebeurt als ik zou willen), we elkaars werk zoveel gemakkelijker maken . We worden een klein opvoedtagteam.
Ons collectief broedsel van vier wordt gemeenschappelijk: kinderen die allemaal moeten eten en worden veranderd en herinnerd dat ze niet mogen klimmen op de eettafel of op de grond tekenen. Terwijl ze de lunch voor de groep klaarmaakt, houd ik het fort ingedrukt, lees verhalen of kussen boo-boos of mediërende speelgoedwisseling. Het is niet minder werk voor een ieder van ons, er zijn niet minder taken dan we thuis al zouden moeten doen, maar het voelt als zoveel minder omdat we elkaar hebben. Iemand om mee te praten en ideeën te laten botsen. Iemand die ons ondersteunt en iemand die oplossingen bedenkt. Iemand om daar te zijn. Iemand die het snapt.
Elke keer dat we een bezoek brengen, maken we grapjes over samen naar binnen gaan, 'samen' werken terwijl onze mannen aan het werk zijn. We fantaseren over hoe het zou zijn als we de loterij zouden winnen en onze eigen kleine moedercommune zouden kunnen bouwen, waar andere moeders, net als wij, zouden kunnen samenkomen om elkaar te helpen, praten en ondersteunen. Hoewel we geen van beiden echt serieus zijn, weerspiegelt het wel een behoefte die moderne moeders tegenwoordig volgens mij nodig hebben: we hebben onze mensen nodig. We hebben het dorp nodig.
Alleen thuis zijn met mijn kinderen, kan ik niet anders dan denken dat dit niet is hoe het moest zijn. Het is fijn dat we onze eigen gezinnen in ons eigen huis kunnen beginnen, met onze eigen regels en verwachtingen en ideeën over wat voor soort gezin we voor onszelf willen creëren. Maar de bijwerking van die mogelijkheid is dat het opvoeden van kinderen in veel opzichten een eenzame activiteit wordt. We nemen beslissingen grotendeels op eigen houtje; we bedenken dingen door te doen; we maken ons zorgen of we het goed doen. En dan, als we in de buurt zijn van andere ouders - en andere mensen doen het ook grotendeels zelf - vergelijken we onze voortgang met die van hen, in een poging uit te vissen of we het goed doen of beter. Geen wonder dat we zoveel druk voelen.
In mijn mythische moedercommune zou ik graag willen denken dat er niet hetzelfde gevoel zou zijn. We hoeven elkaar niet te veroordelen of te vergelijken of zorgen te maken, omdat we niet alleen verantwoordelijk zijn voor hoe onze kinderen worden opgevoed. We kunnen elkaar om hulp vragen, van elkaars ervaringen leren, profiteren van het vermogen om andere mensen bij elkaar te hebben. Hoe belangrijk het moederschap ook is, hoe belangrijk het is om daar voor uw kinderen te zijn, misschien is het niet genoeg. Misschien hebben vrouwen met kinderen andere mensen nodig waarop ze kunnen vertrouwen. Misschien doen we het allemaal.